[image]

Креативная ментальность

лозунги, слоганы, объявления...
 
+
+1
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
Bredonosec> - Дети, пишите предложение: "Рыба сидела на дереве"
Bredonosec> - Но Марьванна, рыбы не живут на деревьях!
Bredonosec> - Ну.. это была сумасшедшая рыба..
Bredonosec> © Дарелл

Правильно будет так:
"...
Учитель: Дети, запишите предложение: "Рыба сидела на дереве".
Ученик: А разве рыбы сидят на деревьях?
Учитель: Ну... Это была сумасшедшая рыба.
(Школьный анекдот)..."

(Ну, на всякий случай: Это эпиграф к первой главе книги Стругацких "Понедельник начинается в субботу".)

Все остальное - это перепевы на эту тему, в том числе и говорящая рыба из «Маски чародея»
И даже попытки поиска источника из исторических еврейских анекдотов...))

Сумасшедшая рыба

Наверное, почти всем, умеющим читать по-русски, знаком такой отрывок: Учитель: Дети, запишите предложение: "Рыба сидела на дереве". Ученик: А разве рыбы сидят на деревьях? Учитель: Ну... Это была сумасшедшая рыба. (Школьный анекдот) (Ну, на всякий случай: Это эпиграф к первой главе книги Стругацких… //  utnapishti.livejournal.com
 
   11.011.0
RU Серокой #20.08.2020 15:05
+
+3
-
edit
 
RU iodaruk #20.08.2020 15:13  @Серокой#20.08.2020 15:05
+
-
edit
 
Серокой> https://sun9-70.userapi.com/c849432/v849432608/181dad/3D4BnvLkPB0.jpg

я на огород в детсве ездил через перекрёсток на бетонке.

так там каждую неделю пирамидка обновлялась. типовая схема была - два багажника от седанов-то что оставалось на 200+ при лобовой.
   84.0.4147.10584.0.4147.105
RU Серокой #20.08.2020 17:19
+
+2
-
edit
 
RU Серокой #20.08.2020 17:20  @iodaruk#20.08.2020 15:13
+
-
edit
 

Серокой

координатор
★★★★
iodaruk> я на огород в детсве ездил через перекрёсток на бетонке.
Так что изменилось, на бетонке и сейчас 90+ ... А аварий не так и много.
   
RU iodaruk #20.08.2020 17:26  @Серокой#20.08.2020 17:20
+
-
edit
 
iodaruk>> я на огород в детсве ездил через перекрёсток на бетонке.
Серокой> Так что изменилось, на бетонке и сейчас 90+ ... А аварий не так и много.

пятнадцать тыщь трупов в год.

там просто пост стоял, потом убрали.
   84.0.4147.10584.0.4147.105
LT Bredonosec #23.08.2020 22:10
+
+1
-
edit
 
Moloch'ko&ogurchik connecting people
Где еще люди могут встретиться вживую? Обычно- все по комнатам и в смартах, компах...
а эти две вещи творят чудеса- какая несказанная радость у ожидающего, когда он видит лицо другого человека в открывшейся двери. И с какой скоростью он спешит к нему навстречу!
   79.079.0
LT Bredonosec #29.08.2020 02:58
+
+3
-
edit
 
На ютьюбе не увидите, так как мой друг — любитель всяческой радиотехники и тому подобного — не будет выкладывать это видео по причине "не хочу палить место установки".
Итак. Прямо напротив его окон находится ряд капитальных гаражей, один из которых — его. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома. Кабели до гаража проведены скрытно, и их невозможно заметить. Установил он видеокамеру с функцией ночного видения (которая пишет сама на себя) и громкоговоритель, который располагается за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель — он и сам не знал до недавнего времени.
Ночь. Решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трется подозрительный тип и заглядывает внутрь в поисках магнитол или видеорегистраторов.
И тут друган на весь двор в громкоговоритель сказал небезызвестную всем фразу:
"ТУТ РЫБЫ НЕТ! ".
Такого прикольного побега я не наблюдал НИКОГДА!
 
   79.079.0
+
+1
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
))
Прикреплённые файлы:
index.jpg (скачать) [1280x720, 81 кБ]
 
 
   11.011.0
BY wolff1975 #03.09.2020 06:33
+
+2
-
edit
 
RU капитан-123 #03.09.2020 07:36  @wolff1975#03.09.2020 06:33
+
+4
-
edit
 

капитан-123

опытный

wolff1975> https://i.imgur.com/7N9Ju2C.jpg
Товары на конечности, это типа такого магазина :D
Прикреплённые файлы:
XXL.jpg (скачать) [1024x768, 159 кБ]
 
 
   80.080.0
LT Bredonosec #04.09.2020 23:18
+
-
edit
 
а вдруг кто излишне возбудится? [показать]
   79.079.0
LT Bredonosec #06.09.2020 00:05
+
-
edit
 
как заработать :)

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300тыс долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.
 
   79.079.0
+
+1
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
Про спорт. Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу: - Серега, короче так! Соперник у тебя не дай Бог никому ! ломает всех коронным приёмом, попадёшься, всё ПИСЕЦ тебе, а не золото! Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват... Тренер думает: "ну, всё, писец, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку... Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится... И, вдруг, слышит гимн России заиграл Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит! Тренер подбежал говорит: - Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!?? Серега: - Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят.... думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами лязгнул! - Ну! И? - Тренер, ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!

Крик...
 

   11.011.0
+
+3
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

Таможня добро не давала.

История рассказана начальником Главного таможенного управления на
коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с
брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под
тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу
пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-
опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его
собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-
таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном
пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные
таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской
таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной
стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это
сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В
ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом
начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по
мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся
курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и
деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают
летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел
безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников
и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума
перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли
меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.
   79.0.3945.13679.0.3945.136
+
+4
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

Петр Иванович Еремеев, известный в определенных кругах как Петя Сова,
сидел в переговорной комнате, уютно расположившись напротив меня в
кожаном кресле для особо важных клиентов, и разъяснял мне суть своего
изменившегося мировоззрения.

- Ты пойми, Андрюха, - проникновенно говорил он, - на хлеб с маслом я
себе уже давно заработал. И на колбасу с сыром. И на икру черную тоже.
Бизнесом я занимался уже тогда, когда ты еще в школе учился. И каким
бизнесом! - Петр Иванович улыбнулся каким-то своим воспоминаниям. Зная
репутацию Пети Совы, мне даже не хотелось представить себе, чему он мог
улыбаться. Потратив на воспоминания несколько секунд, Петр Иванович
продолжил: - Но, знаешь, Андрюха, начинает доставать меня вся эта суета…
Да и здоровье уже не то. - Я украдкой окинул взглядом крепко сбитую,
пышущую жилистой силой фигуру Петра Ивановича и сочувственно покивал. -
Не мальчик я уже, чтобы бегать на разборки… то есть… гм… совещания там
производственные… Да и вообще. У меня, понимаешь, в последнее время все
больше какой-то философский взгляд на жизнь складывается.

Петр Иванович внимательно посмотрел на меня своим философским взглядом,
под которым я невольно поежился, и развил мысль дальше:

- Я на мир хочу посмотреть, книжки почитать, на которые в молодости
времени не было, с сыном своим отношения наладить, о внуках будущих
призадуматься… Понимаешь?

- Понимаю, - с готовностью отозвался я. - Устаете от предпринимательской
деятельности?

- Ага, - согласился Петр Иванович. - И от нее тоже.

- Так чем мы можем вам помочь?

- Значит, не понимаешь, - вздохнул Петр Иванович. - Я частным инвестором
хочу стать.

- Э-э… - произнес я в некотором замешательстве. - В каком смысле?

- Что значит - "в каком смысле"? - вскинул брови Петр Иванович. - Ты,
Андрюха, что-то тормозишь… Деньги у меня свободные есть, хочу их вложить
во что-нибудь… Ценные бумаги, депозиты, фьючерсы какие-нибудь… Мне,
знаешь ли, теперь пора жить на проценты, дивиденды и прочие спокойные
доходы. Вот будете делать мне достойную прибыль каждый месяц - тогда
смогу подумать о том, чтобы отойти, наконец, от дел… - Петр Иванович
мечтательно улыбнулся. - Буду просто вашим VIP-клиентом, блин…

Я испытал, как говорится, смешанное чувство. Любой банкир на моем месте
обрадовался бы такому VIP-клиенту, как Петр Иванович Еремеев. Но я ни на
секунду не забывал о том, что Петр Иванович был не только инвестором с
большим личным капиталом, но и авторитетом с богатым жизненным опытом. У
меня, конечно, не было достоверной статистики смертности банкиров,
имевших дело с Петей Совой, но интуиция мне подсказывала, что какая-то
смертность все же имела место.

- И какую сумму вы хотели бы инвестировать? - бодро осведомился я.

Петр Иванович назвал приблизительную сумму, после чего я сиплым голосом
уточнил:

- Вы уверены, что хотите вложить всю эту сумму именно через наш банк?

- Андрюха, - отечески усмехаясь, ответил Петр Иванович, - ты не боись! Я
в тебя верю. Как сейчас помню, как ты лихо тогда управился с акциями
того мясокомбината… Наша братва… тьфу, то есть наш… этот… совет
директоров высоко оценил твою работу. За что ты и получил хорошие
комиссионные, ведь так?

Я без особого энтузиазма признал его правоту. Теперь статистика
смертности банкиров, работавших на Петю Сову, нужна была мне немедленно
и позарез.

- Значит, так, - резюмировал Петр Иванович. - Вы мне реквизиты счета
пришлите по факсу. Где-то дня через два-три начну зачислять деньги, а вы
там… это самое… инвестируйте.

В этот момент я осознал, что решение уже, собственно, принято. Петя Сова
решил стать VIP-клиентом нашего банка - и стал им. Господам банкирам
выбора он попросту не оставил.

- Что ж, я немедленно доложу президенту нашего банка об итогах наших
переговоров, - заверил я и откашлялся.

- А чего ж… Доложи, доложи. - Петр Иванович благодушно ухмыльнулся. -
Думаю, возражать он не будет…

***

Президент банка и не думал возражать, когда я примчался к нему на
доклад. Он просто побледнел, истребовал от секретарши чашечку кофе,
отхлебнул половину, плеснул в кофе коньяку до краев и опустошил чашечку
двумя мощными глотками.

Через пятнадцать минут мы смогли рассуждать здраво.

- Так какую доходность для своих инвестиций он хочет? - слабым голосом
поинтересовался президент.

- Он сказал что-то про достойную ежемесячную прибыль, благодаря которой
он сможет отойти от дел. - Я прикинул в уме и сообщил, сколько, по моим
расчетам, Петр Иванович привык тратить каждый месяц. Президент сглотнул,
попросил у секретарши еще одну чашечку кофе и, совсем расстроившись,
спросил:

- И куда же мы можем вложить его деньги, чтобы "отбить" такую норму
прибыли?

- Не знаю, - честно признался я. - Денег он, конечно, дает много, но при
сегодняшних рыночных ставках нам не заработать столько, чтобы Петр
Иванович мог спокойно уйти на заслуженный отдых…

- Нужны нестандартные инвестиции, - веско предложил президент, чему
возразить было трудно. Президент нашего банка всегда умел выдвигать
бесспорные предложения. Воплощать их в жизнь приходилось обычно мне.

Спустя две недели инвестиционный портфель частного инвестора Петра
Ивановича Еремеева был заполнен просроченными долговыми обязательствами
и сомнительными векселями целого ряда фирм - клиентов банка, а также
бросовыми акциями специально отобранных акционерных обществ. Учитывая
качество таких финансовых вложений, номинальная их доходность
превосходила все наши смелые ожидания и исчислялась сотнями процентами
годовых.

Превращать номинальную доходность в реальную пришлось мне лично. Я
посетил руководителей и собственников тех компаний, ценные бумаги
которых мы приобрели для Петра Ивановича, и в предельно простой форме
объяснил, что их кредитором либо совладельцем стал не кто иной, как Петя
Сова. Кроме того, я сочувственно предложил им сделать выводы о
перспективах неуважения к правам такого частного инвестора, как П. И.
Еремеев.

Еще две недели после этого президент глушил коньяк без кофе, а я
прикидывал маршруты возможной экстренной эвакуации из России. Потом
безнадежные векселя начали чудесным образом погашаться, просроченные
долги - вдруг постепенно возвращаться вместе со штрафами и пенями, а по
мусорным акциям были объявлены неслыханные дивиденды.

…Сейчас я готовлю очередной отчет Петру Ивановичу и заранее подбираю для
новых "нестандартных инвестиций" кандидатов, на которых имя такого
частного инвестора, как Петя Сова, могло бы произвести должное
впечатление. Мне не в чем себя упрекнуть. В конце концов, пора заставить
недобросовестные компании уважать права инвесторов, разве не так?
   79.0.3945.13679.0.3945.136
LT Bredonosec #04.10.2020 20:16
+
+1
-
edit
 
А если налить в канистру спирт, то по мере прохождения гастролей тональность концертов будет меняться в сторону более звонкой :)
   81.081.0
LT Bredonosec #04.10.2020 20:23
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #04.10.2020 20:26
+
+3
-
edit
 
LT Bredonosec #06.10.2020 01:14
+
-
edit
 
Есть такая категория людей, которые приняв на грудь лишнего, сидят скромно в уголке, но периодически выдавая "на гора" ценные фразы... Так вот. Еду вчера вечером в метро. Из "Ясенево" в "Свиблово". Иначе говоря, ехать долго. Минут 40. На "Беляево" входит, покачиваясь, тело. Тело садится недалеко от меня и начинает кемарить. По истечении минут 20-ти, он вдруг резко поднимается и выдает:
— "Для нормальной работы коллектива, количество пид@ров в этом коллективе должно быть четным!" И направился к выходу.
 
   81.081.0
RU spam_test #08.10.2020 09:07
+
-
edit
 

spam_test

аксакал


Наверное, распространено, но впервые увидел.
Прикреплённые файлы:
 
   83.0.4103.11983.0.4103.119
LT Bredonosec #08.10.2020 23:47
+
+5
-
edit
 
О татуировках.
Наверное , я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно , и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог.
Героические призывы , грозные аббревиатуры , знамена, безграмотные цитаты на латыни , группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины.
Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника , полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота.

Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно , как на массовый психоз. Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга. Потому как форма-ну это только народ смешить по дороге , да патрули радовать , а дома — две бутылки в харю с порога-и дизайн вполне соответствует внутреннему содержанию. Потом немного валяний по глинистым канавам-и от местных калдырей героя можно отличить лишь приглядевшись , а кто, спрашивается , будет вглядываться в лежалую пьянь?
С альбомами последствия еще легче- их дело годами собирать антресольную пыль и таить под ее толстым слоем правду о психозах хозяина.

Но с татукретинизма так просто не слезешь : либо освежеваться придется , либо на всю жизнь утвердиться в мысли , что все было не зря. Заколотив в себе досками дверь эволюции. Одно хорошо-одиночество тут не грозит.

Удивило то , что заболевание сие косит и прекрасный пол , причем в тяжелой форме.

На Патриках мы со Смолиным хмуро наблюдали анамнез одной общей знакомой. ...
Милая рыжая еврейская девушка Люся радостно щебеча , показывала нам ж@пу. Там резвился маленький дельфинчик. Люся молила глазами о похвале-мы малодушно одобрили. Чо уш. Деньги плочены, взад зад не вернешь в первозданность - остается только хвалить.
Идиоты.
Через месяц дельфинчик мутировал в паучка-побольше размером. Потом в располневшую до полной нелетучести колибри. Затем на Люсиной жопе побывала, постепенно увеличиваясь в размерах, вся передача «В мире животных» Я советовал набить на соседнее полужопие Николая Дроздова, что б приглядывал за зверинцем. Через год по Люсиной ноге струился и извивался здоровенный пупырчатый спрут , надежно охраняя от покушения Люсину расщелину. Налитое кровью ярое око чудовища злобно пялилось на мир с Люсиного лобка , отбивая всякие фривольные мысли.
Кончилось все это и печально-предсказуемо: Люся вышла замуж за мастера тату-салона и сама стала кольщицей.

Вслед за Люсей эпидемия скосила бабу Смолина. Все по накатанной- «Смотрите, какую ящерку я на пупке наколола!» Мы с Олегом хмуро переглянулись. По Люсе мы уже знали, что словами делу тут не поможешь-процесс не остановить. Жаль бабу. Развесистая такая. Была.
Но. Я недооценил Смолина.
— Ната! Такое дело надо обмыть!
— Я не против!
— Отлично.
Олежек упоил подругу до полной отключки, после чего на всю ночь заперся с ней в спальне.

Утром меня разбудил дикий вой. С трудом разлепив очи, я обнаружил синюшного оттенка урку , что бесновался в коридоре.
— Ты откуда сбежал, синенький? И почему голый?
Урка завизжал и забился в падучей. Только тут я понял, что это не самец коренного обитателя тюрьмы, а его засиженная самка.
+уясе сколько ходок. Раз, два, шесть, да не вертись ты, дай купола посчитать... Мдя... заслуженная тетя... Резкая отрицала.
Тут тебе и «СМЕРТЬ ЛЕГАВЫМ ОТ НОЖА» по правому борту начертано, и «ЛЯГАВЫХ ЕБ@Т ДАЖЕ ИДОЛЫ» -по левому. О как !
А такого я доселе ни разу не видел. Новое слово в Лениниане с прищуром глядело на меня с ее живота. Прям как живой, Ильич. Талантливо изображен, реалистично. Подстриженный клинышком лобок прекрасно справлялся с образом бородки вождя мирового пролетариата.

Зэчка тем временем поднялась , подползла к зеркалу и, вглядевшись, начала исступленно биться в него головой. Пора вмешаться - а то расшибет еще.
Аккуратно(ну нах@й ее злить-судя по эполетам и пробитой кинжалом шее, она мстительная) оттаскиваю марамойку от трюмо. Епта.
— Натаха -ты?! — На меня таращит очи Смолина зазноба. На лбу крупно: «РАБ КПСС». На веках «ОНИ УСТАЛИ»
Из спальни, почесываясь, появляется хозяин.
— А , Натусь, привет! Чего шумишь?
Тата, не говоря худого слова, вцепляется миленку в рожу. Еле оторвали.
— Не ну а чо? Ната , ты ж все равно к этому пришла бы - так чего тянуть? Вон, на Люсю посмотри! На нее глядючи и мусульмане крестятся. А у тебя вполне. В уважухе будешь. На улице хер кто тронет - ты теперь в авторитете, от изнасилования защищена навек!
— Аууууууууу!
— Ладно, не вой. Смоются твои партаки. Это химический карандаш. (Смолин в подтверждение высовывает синий язык) Всю ночь старался. Аж жаль.

Натаха срывается в ванну.
Линяла Тата с неделю. Смолина бросила. Но и татуировки тоже. С тех пор, как вижу на бабе тату, хочется посоветовать набить ДШБ на плече и «РЕЖЬ АКТИВ, БЕЙ СУК» на груди. Для эстетической завершенности, что ли.

К чему это я все тут наплел? Да жена намедни обмолвилась, что тату-это модно и стильно. Никто не знает, где можно химический карандаш купить?
Аминь.
 
   81.081.0
+
+3
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

Для начала небольшая ремарка: у каждого
сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а
вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я
зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим,
превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но
при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу
и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили
письмо следующего содержания:

*****
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*****
...
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим
образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим
местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру
из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное
хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки
лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,
что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с
пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или
принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по
работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела
бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем
нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
тестирования.
   79.0.3945.13679.0.3945.136
+
+1
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый,
а случилась она с его другом.
Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного
рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили
в карман его формы презерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила
и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее
объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что
в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис
и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый
получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь,
говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть
я перед тобой чист.
На этом семейный скандал был предотвращен. Но на следующий день
жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним
из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила:
"А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,
презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего...
О том как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.
   79.0.3945.13679.0.3945.136
LT Bredonosec #16.10.2020 23:22
+
-
edit
 
ххх Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
ууу ?
ххх Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя еще?
ууу ну. .
ххх Иду вчера по торговому центру, а там она. .
ххх Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
ххх Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Сереж, это Тимофей, мой муж». .
ууу Пипец, а ты что?
ххх Ну а что я…
ххх После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
ууу Ну ты вообще больной. .
ххх Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
ууу O_o

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым... Можете еще поэкспериментировать с цветами, ведь оно вообще не отстирывается!
   81.081.0
Последние действия над темой

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru