Креативная ментальность

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину.
Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли.
Я говорю:
- Очень надо!
Там, среди них, один старший говорит:
- Парни, давайте представим, что мы это воруем.
Взяли и подняли!
Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

угадай название коктейля )

дворник

Просто и гениально.
Примерно раз в неделю знакомый набирает команду молодых ребят разгрузить/загрузить машины на складе. Ему выделяют некоторую сумму, он набирает троих из категории 25-30 лет и пятерых 16-17, так как среди них больше желающих (и они готовы работать за меньшую сумму).
Также иногда среди них появляется молодая девочка, на вид те же 16 лет. Не сказать, что она крепкого телосложения, но пытается работать наравне со всеми, разве что ей обычно оставляют более легкие предметы.
Я как-то после погрузки спросил ее, что мотивировало пойти сюда, ведь девочки особо в грузчики не рвутся. Оказалось, что организатор сам ей это предложил, да еще и доплачивал сверху как старшей возрастной категории.
Расспрашивать об этом знакомого я не стал, но через несколько недель заметил одну закономерность, и тут до меня дошло. В общем, в те дни, когда выходит эта девушка, кпд подростков увеличивается чуть ли не в два раза, и на работу у команды уходит минут на 40 меньше времени.
Хитро, а главное, все довольны.

 

Реклама мастерской по изготовлению сувениров и всяких штучек из дерева:

Будучи на одном стоечном судне встретил такое...

Захожу как-то на один трекинг-сайт посылок, вбиваю свой трек и читаю последнюю позицию:
"Вашу посылку съели тараканы. Забрать тараканов можете в вашем почтовом отделении. "
Секунд через 30 до меня доходит — 1 апреля. ))

Про рекламу. Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного — ну очень известного! — газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей мин@та). И все это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический момент, угрожающе шипит:
— Будешь пить эту поганую к..а-к..у — СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!
Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...
P.S. Поздравляю креативщиков!

В 200* году в Питерском метро повесили плакат, на котором был нарисован мужик с сотовым телефоном и с газетой, рядом значилась надпись
"Витя квартиру себе покупал, газету купил и номер набрал",
рядом черным маркером:
"Быстро подъехали лысые дяди, все отобрали сволочи, б%%%и!!!"

наклейка на заднем бампере Мерседеса-600: "Я не тот, кого Вам заказали!"

Из жизни. Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой — выпиваем. Его фраза достойна пера поэта: — Я тут от скуки триппером заболел...

подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог: -)

Топик "Ищу Бейсбольные биты" — В Кургане где продают? Хотелось бы из алюминия и небольшого размера. — Бесплатный совет. В хозтоварах купить березовую скалку. ГАЙцы не в претензии, и работает не хуже, а то и лучше (вводит в замешательство борзых) чем бита.

В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:
Совхоз приглашает желающих на уборку картошки.
Из 5 собранных мешков один — ваш.
За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший наибольшее количество купонов получит ПРИЗ!!!!! МАШИНУ!!! и на другой строке мелкими буквами: "навоза".

Немало уже говорилось об аптечных диалогах, "у Вас есть презервативы — нет — тогда дайте пипетки" или "у Вас есть что-нибудь от поноса — нет — тогда дайте БФ-6". Вот еще один. Последнее время работаю в очень напряженном режиме и вот решил облегчить себе жизнь — купить витамины "антистресс". Иду в аптеку, супруга просит купить тест на беременность — не вопрос... Какой же был взгляд у фатмацевта когда я выдал фразу "Витамины антистресс и тест на беременность"...

Как-то постучались ко мне в дверь продавцы очередной религии. Не вникая в их убеждения поддерживал разговор однотипными фразами через закрытую дверь, параллельно записывая часть из них с паузами минуты в три. Удачно подобрав момент, включил воспроизведение на цикл и ушел делами заниматься. Спустя минут 40 услышал отборный мат, топот и удаляющийся лифт. Проникся уважением: крепкие они, однако, ребятки)))

Простой американец, бывший гражданин СССР с чисто американской фамилией Kац был в Японии и приобрел сувенир — майку с иероглифами.
Потом приехал в Россию, где в этой самой майке и встретился со своими старыми друзьями в Москве, широко выпятив грудь и рассказывая о Стране восходящего солнца.
В кругу друзей затесался лингвист с образованием и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал: мол, Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну свою позоришь! На майке, видно, предназначенной для подобных туристов, заботливыми японскими руками было написано:
"Я тупой американский идиот, ни хрена не понимающий по-японски!"

Стою в длиннющей очереди в "копейке" — минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа еще больше..жду. Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.."
ждем минуту, фраза повторяется громче...без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала
" ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьется головой о ленту с товарами...
Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее — мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла еще какое нижнее белье....

Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату, как заправлять его тонером:
— Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его. После встряхивания проверьте, был ли флакон закрыт крышкой?

Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме — устроиться консультантом на полдня.
Перезванивает:
— Никто из нас такого резюме ни разу не читал… Молодцы! Лежали все.
— Почему – множественное число?
— А ты ей не помогала его писать, что ли?
— Нет.
— Ну, тезисно… «Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась — и никто не знает, куда она делась! »
Знаешь, отдел кадров прямо оценил…. Да…
«Дополнительные навыки: умею делать сердечно-легочную реанимацию».
Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество.
В общем, собеседование в понедельник.

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеется, остановиться не может.
В чем дело?
— Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить...
А зачем?
А я не хочу, чтобы меня называли там "херр моржовый"!
Чего?
Ну, моя фамилия — Моржовый...

"На базе сжиженного газа создан коллектив рыболовов-любителей" (Газета "Ленинское слово)
.... библия с адамом и евой просто курят в сторонке...

У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продает уникальный массажер для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы — натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей... Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЕТЫ"

Есть такой старый анекдот:
— Что такое "неделька" по-европейски?
— Это женские трусики с надписями "понедельник", "вторник" и т.д
— А что такое "неделька" по-русски?
— Те же трусики с надписью "январь", "февраль" и т.д....
Так вот. В продолжение.
В воскресенье, возле одного из московских вокзалов, на вещевом рынке увидел мужские носки с фабрично вышитыми надписями: "2000", "2001", "2002"....

— Испытал средство от солнца
— Работает
— Пока не намазался, солнце палило нещадно, потом — лишь изредка появлялось
— ))) логично
— Дык да — Мне говорили, что крем очень сильный, но я не думал, что прям настолько

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину.
Меряем дверь — 64 см, меряем холодильник — 72 см.
Звоню маркетологу:
— Ты двери мерил?
— Да — отвечает маркетолог
— Ну и сколько получилось?
— 64 см...
— А зачем ты заказал холодильник на 72 см?
— А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

В 1992 году я поехала из Иркутской области в отпуск на Украину. В стране пустые прилавки, купить нужную вещь можно только если сильно повезет. А на Украине оказывается выпускают ТАМПАКСЫ и их там можно приобрести где-угодно и в любом количестве. Закалка у меня Советская — все надо брать в прок, а то потом не достанешь. Одним словом, купила я пачек 20 и решила отправить их домой посылкой, чтоб не таскаться. А Украина уже тогда начала свои законы устанавливать. Прихожу на почту, а у них там закон — новые вещи без сертификата отправлять нельзя. Сертификат надо оформлять неделю и неизвестно где, возиться не хочется, отправить надо. Пришлось мне в декларации так и написать: ТАМПАКСЫ Б/У. Не удивились, приняли. Когда я получила посылку дома, то увидела в ней акт вскрытия на таможне, ничего не пропало, просто таможенникам было жутко интересно как выглядят тампаксы Б/У.

Объявление на форуме "Ремонт машин" (орфография сохранена):
— Есь вмятина на крышке багажника — били говолой товарища о шильдик и смеялись, сутра когда посмотрел — уже несмеялись. вантузом нетащится, за 500р сделаете?

Было это в конце 80-ых начало 90-ых годов, когда на прилавках магазинов не было ни мясных продуктов, ни хлеба, ни мыла, с бумагой была напряженка. Во общем кризис экономики в России. Я работал в одной организации, в которой нужно было много печатать, размножать всякие отчеты, договора на бумажных носителях. А так как, нас беда тоже не обошла стороной, с бумагой у нас в то время было туго. И вот там, где у нас стояли копиры и принтеры, там была надпись большими буквами \"В СВЯЗИ С КРИЗИСОМ В СТРАНЕ, ИСПОЛЬЗОВАТЬ БУМАГУ С ДВУХ СТОРОН.\". Висела эта надпись не долго, она куда-то исчезла. Ее нашли уже спустя некоторое время, она висела в кабинке мужского туалета.

Сейчас смотрю по телику ОТВ (Приморье)программу Автопатруль. Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в г@вно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга.
-Переломов нет?
-Да пока нет.
Улыбается.

Андрей Петрович:
У моего коллеги жена завела любовника — коллега его нашел, подпоил и сделал собутыльником.
Жена обиделась и завела любовницу — коллега с собутыльником нашли любовницу, очаровали и совратили по очереди, а потом и на двоих. Теперь живут, вот так вот — вчетвером.
Ржавый: Дайте его телефон, пздц как нужен такой начальник отдела продаж!

О!

плохой сотрудник или как сплотить коллектив
нестандартные методы HR