[image]

О, женщины! (только юмор!)

Никакой обнаженки! Только юмор!
Теги:юмор
 
1 33 34 35 36 37 42
RU капитан-123 #24.12.2020 19:00  @Bredonosec#24.12.2020 17:33
+
+2
-
edit
 

капитан-123

опытный

Bredonosec> https://sun9-47.userapi.com/impf/c847218/...
Bredonosec> хм.
А разве у Алеши есть х.й, после того, как он носил трусы, обработанные "Новичком"?
   84.084.0
LT Bredonosec #26.12.2020 01:09
+
+1
-
edit
 
Парень на руках несет девушку в кровать. Она:
— А может лучше после свадьбы?
— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадется!

— Иваныч вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", а не "женщина"?
— Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное ... Действует презумпция невинности!

— Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
— Ой, Надя, а я еще до шести в холодильнике все сжираю!

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Сама догадайся!

— У тебя тайный роман!
— Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...
   83.083.0
LT Bredonosec #26.12.2020 02:01
+
+2
-
edit
 
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
— Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
— Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе … Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

— Отпусти меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!
— А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу …

С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку: Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень:
— А будешь ею? Девушка (так же грозно):
— Буду!

Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают... .
   83.083.0
LT Bredonosec #26.12.2020 19:11
+
+5
-
edit
 
Жена: — Хочешь тр@хнуть симпатичную мулатку?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Эрекция — самый честный комплимент мужчины.

— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Не стоит целиться так высоко, внучка...

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем

У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось — очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2. 41. Посмотрела в табличке — епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры — это оптическое стекло K8".
   83.083.0
+
+4
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
Ресторан у дороги. Тормозит шикарное авто. Выходит, и садится за столик разряженная бабка в брюликах. За спиной охранник.
Бабка посидела-посидела:
- Официант! Дикая жара, прибавьте-ка немного кондиционер!
- Слушаюсь, мэм.
Через несколько минут:
- Эй, там! Мне холодно! Убавьте кондиционер!
- Как скажете, мэм.
Еще минуты три…
- А теперь мне жарко, что такое, ну-ка, нормально кондиционер включите!
- Ес, мэм!
Один из посетителей отзывает официанта:
- Это, в конце концов, невежливо по отношению к другим посетителям. Мне не нравится, что вы то включаете, то выключаете кондиционер, так и простудиться можно.

- Тсс, мистер! У нас вообще НЕТ кондиционера!
   11.011.0
+
+7
-
edit
 
LT Bredonosec #01.01.2021 22:44
+
+1
-
edit
 
Говорю ща "А чего это ты салат в пакеты запаковываешь, словно он прошлогодний?"
.... ступор на секунд 10, потом смех - ну да, прошлогодний! :D
   83.083.0
LT Bredonosec #03.01.2021 00:42
+
+3
-
edit
 
Я был когда-то байкером. Я был мужественен, свободен и длинноволос. Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня. С тех пор прошло двенадцать лет.
Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были еще черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью.
Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.
Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне:
"Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама".
Через несколько дней упреков, уговоров и цистерн пролитых ею слез я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки.
"Я люблю тебя, как ты есть"
шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка все еще мерзла.
Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слез я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был все еще мужественен, женат, модно одет и моя макушка мерзла.
Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т. к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я все еще был мужественен, подавлен и пересел в Пассат.
В последующие годы она залила все слезами и я проиграл еще много битв. Я стал пить вино из бокалов, называл ее маму на вы и слушал "Корни". Я помогал по хозяйству и делал покупки. Я был лузер, поглощенный бытом и по моей макушке ходили сквозняки. В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала:
"Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила."
Недавно я снова встретил ее. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.
Я, пожалуй, подарю ему теплую шапочку.
   83.083.0
LT Bredonosec #03.01.2021 00:52
+
+1
-
edit
 
После особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика:
«Извини парень я случайно тебе на колготы наступил».
Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки, снизу вытягивая, к большому веселью окружающих.
   83.083.0
LT Bredonosec #03.01.2021 04:49
+
+2
-
edit
 
Вечером вышли с мужем на балкон. Вдруг сверху спускается мужик в женских стрингах и спрашивает:
— Ребята, можно я через вашу квартиру пройду?
Муж проводил его до двери, вернулся и задумчиво произнес:
— От Нинки, наверное. У нее все трусы с такими прикольными надписями.
   83.083.0
+
+2
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
☠☠☠
1.
Прикреплённые файлы:
XklJh3rspNQ.jpg (скачать) [604x552, 64 кБ]
 
 
   77
RU AGRESSOR #05.01.2021 12:01  @AGRESSOR#05.01.2021 12:01
+
+4
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
☠☠☠
2.
Прикреплённые файлы:
jQYUb3JKh60.jpg (скачать) [554x604, 60 кБ]
 
 
   77
RU AGRESSOR #05.01.2021 12:25  @AGRESSOR#05.01.2021 12:01
+
+6
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
☠☠☠
— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…
   77
LT Bredonosec #06.01.2021 02:17
+
+1
-
edit
 
— Откуда у тебя синяк под глазом?
— Жена поставила.
— Ух ты, а за что?
— Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
— Так она же у тебя и есть Катя!
— Вот и я думаю, в чем тут подвох?

Он год принцессе строил глазки,
И шоколадки покупал.
А ей хотелось, чтоб как в сказке:
И бал, и бал, и бал, и бал...

Муж: — Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: — Извини, тут осталось только для меня.
Муж: — Там полная бутылка.
Я: — Да.

Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— Почему?
— Потому, что в cекcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.

— Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка..
   83.083.0
LT Bredonosec #06.01.2021 02:41
+
+3
-
edit
 
— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа то идет! .

В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага... и меня два раза в тамбуре! . .

— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

— Ленка, ты прям сияешь! Че случилось?
— … Муж сказал, что я умница, красавица …
— Подожди, ты же не замужем! Кто же это мог сказать?
— Да вот, сказал! И не важно … чей муж сказал! .

— А правда, что лошади — очень умные животные?
— Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
   83.083.0
BG TSONYO₃ #11.01.2021 10:05
+
+6
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
Както так...
Прикреплённые файлы:
вкратце.jpg (скачать) [527x720, 73 кБ]
 
 
   87.0.4280.8887.0.4280.88
RU Бывший генералиссимус #11.01.2021 19:07  @Bredonosec#06.01.2021 02:41
+
+5
-
edit
 
Bredonosec> — А правда, что лошади — очень умные животные?
Bredonosec> — Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

На ипподроме была замечена Ксения Собчак. Ну, конечно, не срааазу...
   87.0.4280.8887.0.4280.88
RU Cormorant #11.01.2021 19:11
+
+1
-
edit
 

Cormorant

опытный
★★
Тут два персонажа из трёх, женского пола.
Прикреплённые файлы:
 
   87.0.4280.14187.0.4280.141
LT Bredonosec #17.01.2021 01:02
+
+2
-
edit
 
— Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своем номере. Один местный все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит:
— Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?
— Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
— Как?!
— Вылезай из-за руля, я сяду!

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь.
Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место.
Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая! »
Я от такой наглости рот открыла.
Он еще грубее, матом на меня.
Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали! »
Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!
Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра».
Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
   84.084.0
LT Bredonosec #18.01.2021 02:38
+
+1
-
edit
 
Дело было на лекции в Университете Дружбы Народов (всем привет, есессно!) Опоздала как-то студентка африканского происхождения на лекцию. И на очевидный вопрос лектора: не поздно ли Вы пришли? Отвечает с гордостью за владение русским языком:
- лучше поздно, чем НИКОМУ!!!
лектор:
- Ну, вопрос о причине задержки, похоже, уже неактуален...
   84.084.0
LT Bredonosec #18.01.2021 23:27
+
+2
-
edit
 
В магазине примеряла джинсы.
Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вопрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, ceксуальном.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась!
   84.084.0
LT Bredonosec #19.01.2021 00:18
+
+2
-
edit
 
Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.
   84.084.0
LT Bredonosec #22.01.2021 12:05
+
+2
-
edit
 
не все блондинки тупые =)
Одна знакомая (натуральная блонда, красотка, я её фоты несколько лет назад в соотв темах кидал) отожгла на днях =))
Прикреплённые файлы:
scr.jpg (скачать) [543x569, 67 кБ]
 
 
   68.068.0
RU Анархист 86 #22.01.2021 12:54  @Bredonosec#22.01.2021 12:05
+
+1
-
edit
 
Bredonosec> Одна знакомая (натуральная блонда, красотка, я её фоты несколько лет назад в соотв темах кидал) отожгла на днях =))
ща какая то другая у них тема. звонят и после одного двух гудков отключаются. в чем прикол не пойму. надежда на перезвон?
   87.0.4280.14187.0.4280.141
RU ZaKos #22.01.2021 13:02  @Анархист 86#22.01.2021 12:54
+
+1
-
edit
 

ZaKos

аксакал
★☆
Bredonosec>> Одна знакомая (натуральная блонда, красотка, я её фоты несколько лет назад в соотв темах кидал) отожгла на днях =))
А.8.> ща какая то другая у них тема. звонят и после одного двух гудков отключаются. в чем прикол не пойму. надежда на перезвон?

Конечно. Раз перезвонил - значит заинтересован и послушаешь, что будут говорить.
   2020
1 33 34 35 36 37 42

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru