[image]

Смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 22 23 24 25 26 27 28
BY wolff1975 #10.12.2020 23:25  @Bredonosec#10.12.2020 22:17
+
+3
-
edit
 

wolff1975

опытный

Bredonosec> Как оказалось, речь шла о новом сотруднике с такой фамилией.

Вспомнил старую байку:

Один хлопец устроился на работу на завод. Начинается обед, мужики собираются идти в столовую. Звонит внутренний телефон, ближе всех оказался новенький:
- Михалыч случайно не у вас?
- Мужики, Михалыч есть?
Те отрицательно мотают головой.
- А Сидоров?
- А Сидоров?
Опять мотают головой.
[показать]
   50.050.0
LT Bredonosec #22.12.2020 00:27
+
+1
-
edit
 
Он: Вчера всю ночь бабу свою драл...
Он: Стонала, как самка бегемота во время родов...
Он: Раз наднцать, наверное, кончила )))
Он: чо молчишь-то?
Я: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу, как ты в прошлый раз уснул.

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
— Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без прически и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: "Подожди секунду, ты что — Памела Андерсон? "

Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях". Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:
...
Все красавцы удалые,
Великаны молодые,
Ядра — чистый изумруд…
Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами… Р. С. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой:
Белку в очередь е@ут…
   83.083.0
LT Bredonosec #22.12.2020 01:29
+
+2
-
edit
 
Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда — какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой.
Вот чувствую — где-то я себя обманул...
   83.083.0
RU капитан-123 #22.12.2020 19:02  @Bredonosec#22.12.2020 00:27
+
-
edit
 

капитан-123

опытный


Bredonosec> Дочке тогда было лет восемь. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:
Bredonosec> Все красавцы удалые,
Bredonosec> Великаны молодые,
Bredonosec> Ядра — чистый изумруд…
А потом она выросла и стала писать сказки для "Красной плесени" :D
   84.084.0
LT Bredonosec #22.12.2020 19:25  @капитан-123#22.12.2020 19:02
+
+1
-
edit
 
капитан-123> А потом она выросла и стала писать сказки для "Красной плесени" :D
пришел поручик и всё опошлил )))
   68.068.0
BY wolff1975 #23.12.2020 00:16  @Bredonosec#22.12.2020 00:27
+
+1
-
edit
 

wolff1975

опытный

Bredonosec> Ядра — чистый изумруд…

Может она хотела сказать:
Я драчистый изумруд :D
   50.050.0
LT Meskiukas #24.12.2020 01:48  @wolff1975#23.12.2020 00:16
+
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★☆
Bredonosec>> Ядра — чистый изумруд…
wolff1975> Может она хотела сказать:
wolff1975> Я драчистый изумруд :D
Это у Шуры Каретного есть: "Я нормальный изумруд!" :D
   84.084.0
LT Bredonosec #03.01.2021 01:59
+
+5
-
edit
 
Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?! !

Физику не обманешь. А если думаешь, что обманешь — то ты просто плохо знаешь ее законы. Возьмем к пример у закон Бутерброда. Намазал утром на хлеб плавленый сыр. Разумеется бутерброд падает на пол, НО сыром наверх. Преисполненный радости я нагибаюсь, чтобы поднять свой чудом выживший завтрак, как из нагрудного кармана выпадает iРhоnе и падает идеально точно экраном на бутерброд.
Так вот, если вы думаете, что "бутерброд всегда падает маслом вниз", то вы плохо учили физику и не знаете строго формулировки закона: "Бутерброд падает так, чтобы нанести наибольший возможный ущерб".

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
   83.083.0
03.01.2021 09:30, Evgen: +1: За "если кто-то здесь найдет свою любовь, я очень расстроюсь"
LT Bredonosec #03.01.2021 02:11
+
+3
-
edit
 
В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор. Cобеседование — пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде все нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться:
— А почему это у вас, любезный, нет высшего образования.
Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдает:
— Не хочу! Вот у вас, к примеру, есть высшее образование — диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! Это я его написал!
— тупая пауза в комнате. Претендент продолжает:
— Не верите — на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано — "учитесь лучше, уроды"...
Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента — технический директор оказался сильно против :)
 
   83.083.0
+
+1
-
edit
 

OAS

опытный

Bredonosec> Физику не обманешь. А если думаешь, что обманешь — то ты просто плохо знаешь ее законы.
Угу. КПК без чехла не один раз падал с высоты больше 2-х метров. На паркет, линолеум, бетонный пол.
Но потом упал с высоты 1 м и ещё в чехле, и разбился.
   84.084.0
LT Bredonosec #08.01.2021 00:18
+
+3
-
edit
 
Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала.
Вдруг слышит — хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
— Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
— Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...

Помните юмористическую фишку "После 22. 00 открыл в магазине бутылку и тебя ее заставят купить несмотря на всякие там запреты".
Так вот начитавшись таких советов пацаны заваливаются в магазин берут несколько бутылок спиртного и ... молодцы догадались ... они их открыли, менеджер зала ответственная за целостность товара в крик — мол "оплачивайте". А ребятам явно только этого и нужно. Они бодро шагают на кассу. Кассирша ответственная за продажу только до 22. 00 пробивает товар, берет деньги, дает сдачу с чеком и.. ставит товар под прилавок.
У ребят глаза квадратные и они возмущаются.
— Так мы же это купили.
— Не ребят вы это оплатили, а мы вам это продать НЕ МОЖЕМ, по этому приходите завтра после 10. 00, и мы вам это продадим, а пока этот товар считается забронированным. Да кстати завтра чек не забудьте, а то не моя смена будет, могут и не отдать без документа.
Короче дальше были длинные разговор мол "отдайте наше", "вы не имеете право", "мы будем жаловаться" и п. п. Но в итоге ребята ушли без выпивки. Приходили ли они на следующий день — А Х. Е. З.

Итак, середина 50-х годов, идет учебный день в одной из школ в отдаленном поселке на Севере Красноярского края.
Многие ученики этой школы вынуждены каждый день пешком добираться с других более мелких населенных пунктов, удаленных на 8-10 км, от школы. Естественно ни какой речи быть не может о подвозе детей на автобусах, напрочь отсутствует какое-либо автомобильное сообщение. В основном пешие прогулки, и конная сила помогают людям выживать в дикой тайге.
В этот же день, молодая учительница, приступившая первый день к своим обязанностям, очень сильно удивляется, увидев практически у каждого ученика школы, начиная с первого класса в руках оружие. У кого охотничье ружье, а кого и винтовка с карабином. Какого же было ее удивление, когда в учительской школы, она обнаруживает склад огнестрельного оружия и боеприпасов к нему, как в воинской части. Оказывается, что перед началом уроков, дети все как по команде, дружно оставили все оружие и боеприпасы в учительской.
Что же делать в этой ситуации ? Правильно нужно идти к директору.
Директор очень внимательно выслушивает нашего учителя, со всей серьезностью сложившейся ситуации, после этого предлагает проехать до соседней деревни на телеге с лошадью.
В ходе поездки директор школы начинает знакомить свою спутницу с флорой и фауной Сибирской тайги, не забывая естественно показать медвежьи следы практически по всей дороге.
После, такой поездки, учительница просто перестала выходить за пределы населенного пункта, но и вопросов больше задавать не стала. Да и к слову сказать, каких-либо эксцессов в этой школе ни когда не возникало, дети с детства понимали что к чему, и из них выросли нормальные здоровые и достойные люди.

Когда-то давно в Доме учителя играли , , Сказ про Федота Стрельца, , . Я была в своей коронной роли — баба Яга. После постановки все довольные разошлись по домам, я решила заскочить в продуктовый. Замечаю, что-то не то: смотрят все странно, отворачиваются, без очереди пропустили... Прихожу домой, включаю свет — опа, грим смыть забыла...

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
— Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.
   83.083.0
LT Bredonosec #08.01.2021 02:00
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 
Вот уже третий день автосервис не может перебрать движок на моей машине. Сразу вспомнилось — в одной воинской части был аттракцион — катание командира на танке. Происходило это так — командир выбирал сломаный танк и заявлял — завтра хочу на нем прокатиться. Если танк на следующее утро не работал — отряд из 40-50-и человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу командир заявлял что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят — танк наутро уже был на ходу. Если нет — аттракцион продолжался. Блин, может тоже самое и в автосервисах устроить? Атракцион — поездка на работу и домой.

Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки — доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... с@чка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!

Бродил на этой неделе по Соловецким островам, повезло с погодой. Воздух — голова кружится. Острова эти покрыты бесчисленными озерами. В одном из этих озер увидел остров, перебрался на него на лодочке. Бродя по острову, нашел внутри него озеро. А в нем тоже островок торчит — скопище каменных глыб. Лодку перетаскивать не стал, перелез на этот островок по какой-то березе. В центре островка обнаружил большую лужу, а в ней валун. С надписью: "Ни@уя себе топология! "

Студенческое общежитие из серии "на 38 комнаток всего одна уборная". В самом центре расположена кухня. Ну как готовить на студенческой кухне все, наверно, знают. Не отходя и не закрывая глаз, иначе упрут прямо из-под носа. Девушка из самой дальней комнаты жарит картошку. И все ей удалость на славу, осталось только донести до комнаты. Идет она по коридору, идет, а идти-то далековато,как вы помните. И сковородка, ну обычная такая студенческая сковородка, без ручки, начинает ей руки-то обжигать!!! Ну девушка-то наша не из глупых, "дай-ка, думает она, руки-то перехвачу" и с этими самыми словами ставит горячую сковородку на пол. А куда ж ей еще-то было ее поставить? А теперь представьте картинку: на полу постелен ленолиум и он эту сковороду ну никак от себя отпускать не захотел!!!!!!!И так она ее и эдак...... Пришлось бежать в комнату за ножом, чтобы хоть отрезать ее с этим куском что-ли.... А теперь представьте, что она увидела возвратившись на боевую позицию. Человек 10, усердно орудуя вилками и ложками, в позах, сами понимаете каких, уминали ее угощение за обе щеки каждый.....
   83.083.0
LT Bredonosec #19.01.2021 00:23
+
+3
-
edit
 
sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал — не надо и быстро подписал счета
   84.084.0
LT Bredonosec #06.02.2021 04:11
+
+3
-
edit
 
По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию.
=рачим несколько суток в тумане. Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы — все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое.
С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол?
Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)...
Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают:
"Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!"
   84.084.0
LT Bredonosec #14.02.2021 02:48
+
+1
-
edit
 
Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема — граница.
Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций.
Д -Нужна лицензия МО РФ поскольку военное оборудование.
Я -Но ведь танк же русский, значит это реэкспорт.
Д -Тогда Вы должны предоставить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944г. танк пересекал границу своим ходом.
...
От затеи пришлось отказаться.

— : блиииин... с кем я живу
— : опять муж?
— : ага, решил почистить форсунки в ванной с гидромасажем.
— : залил куда-то там какого-то моющего средства и включил и довольный пришел ко мне в зал смотреть фильм
— : я вообще об этом не сразу узнала, ну так, через полчаса где-то, когда пена пришла навестить нас в зале
   84.084.0
BY wolff1975 #16.02.2021 06:45
+
+2
-
edit
 

wolff1975

опытный

В Черниговской области житель с. Грибова Рудня поздно вечером 13 февраля позвонил в полицию и сообщил, что убил своего отчима, но, как оказалось, никакого преступления не было.

По телефону мужчина рассказал, что ударил отчима ножом в грудь и он теперь не дышит. Больше заявитель ничего не сообщил, только попросил отправить наряд полиции и специальную технику, поскольку к его дому из-за снега на легковом транспорте не проехать.
Прибыв на место, полицейские выяснили, что 34-летний житель Грибовой Рудни просто хотел, чтобы у его дома расчиcтили снег, поэтому и выдумал всю эту историю.
На мужчину составили административный протокол за заведомо ложный вызов, ему грозит штраф от 51 до 119 грн.
   50.050.0
RU DustyFox #16.02.2021 11:05  @wolff1975#16.02.2021 06:45
+
+1
-
edit
 

DustyFox

аксакал
★★☆

wolff1975> На мужчину составили административный протокол за заведомо ложный вызов, ему грозит штраф от 51 до 119 грн.

Лайфхак - как за недорого почистить снег у дома. :F
   85.085.0
BY wolff1975 #20.02.2021 10:36
+
+1
-
edit
 

wolff1975

опытный

Несколько лет назад посещал бассейн одного фитнес-клуба.
Как-то в раздевалке стал свидетелем довольно забавной сцены.
Два молодых человека, лет этак 7-8 от роду, после тренировки собирались домой.
У одного из них был повод для радости в виде перешедшего от старшего родственника iPhone, то ли 4, то ли 5 модели.
Его радости и гордости не было предела, и он в очередной раз демонстрировал другу возможности обретённого гаджета.
Лёгкая зависть едва читалась на лице второго пацана. Однако он мужественно продолжал слушать своего хваставшегося друга. Но в какой-то момент его это достало...

Он достал из ранца какую-то старенькую Nokia...
- Гляди...
- Да что там глядеть... старьё... ты сюда посмотри... какие цвета, какие игры...

Nokia в руке поднимается над головой, кисть разжимается и телефон падает на кафельный пол...

Корпус, крышка батареи и сама батарея разлетаются от удара в разные стороны...

Пара секунд, части собраны, батарея вставлена и крышка защёлкнута. Ещё мгновение и проигрывается знаменитая мелодия...

- А ты так можешь?..

Дальше они собирались в полной тишине.
 
   50.050.0
+
-
edit
 

Amoralez

аксакал

О том как не нужно "отдыхать" на рыбалке (один из комментариев в статье посвящённой возможности употребления мяса мамонта в настоящее время)

".....история произошла и на юге Волгоградской области, близ поселка Райгород. Ночью, как и положено, рыбаки на берегу Волги решили развести костер. Когда он хорошо разгорелся, они принесли нащупанное в темноте отсыревшее бревно и положили в огонь. Только утром выяснилось, что на костре поджарилась, судя по описанию, бедренная кость мамонта."

Статья и комментарии к ней - здесь

Каково мясо мамонта на вкус? Правда ли, что его подавали на ужине в Клубе первооткрывателей?

Две истории, когда ученые на торжественном ужине якобы пробовали мясо мамонтов, извлеченных из вечной мерзлоты. Одна - в Санкт-Петербурге в 1901 году, вторая - в Нью-Йорке в 1951. Правда ли это? //  zen.yandex.ru
 
   86.0.4240.19886.0.4240.198
LV Amoralez #21.02.2021 16:50  @Bredonosec#08.01.2021 02:00
+
+2
-
edit
 

Amoralez

аксакал

"
Bredonosec> Ну как готовить на студенческой кухне все, наверно, знают. Не отходя и не закрывая глаз, иначе упрут прямо из-под носа.

Мой крестник, спустя месяц после заселения в общагу обнаружил что у него украли варившиеся в кастрюле пельмени, когда он неосмотрительно отлучился на пару минут с кухни. :D больше такого - не повторяется !

Bredonosec> И сковородка, ну обычная такая студенческая сковородка, без ручки, начинает ей руки-то обжигать!!!

Реальный случай произошёл с моим моим соседом по комнате. Девчата из нашей группы упросили Серёгу дать им на вечер "сболванить" курсовик который тот собирался утром сдать на проверку. :)
Всё было - хорошо, но преподаватель глядя на Серёгу, как-то загадочно улыбался, но тот никак не мог понять - в чём подвох ?! :eek: Когда, тема курсовика была им защищена, преподаватель наконец-то "раскрыл карты"....."Молодой человек, я понимаю что живёте Вы - общежитии, условия- стеснённые, но зачем же так поступать (переворачивая курсовик тыльной стороной вверх) не культурно ?!" На тыльной стороне картонной обложки "красовался" жирный обод от сковородки ! :D
Из института, в общагу (довольно приличное расстояние проделанное пешком) Серёга вернулся гораздо быстрее чем когда-либо....и сразу к - причине скандала нашим сокурсницам ! Те, его встретили дружно крикнув: "Серёга, только - не убивай !" одновременно протягивая ему (в качестве компенсации за моральный ущербъ) литровую бутылку водки.
Когда, бутыль таки открыли и налили стресс был немного купирован, те признались что одна из них схватив (по её мнению остывшую сковородку с картошкой) внезапно поняла что она - ошиблась, то им пришлось пожертвовать подвернувшимся под руку Серёгиным курсовиком чтобы не прожечь скатерть на столе. Ну и по закону жанра, практически сразу же в дверях появился Серёга (влекомый запахом пожаренного с луком картофана), а в случившемся девки побоялись ему признаться. Единственно, что они (коллективно) решили, что скандалъ можно будет как-то смикшировать, если купить ему бутылку. Купили - самую большую что увидели в магазине.
   86.0.4240.19886.0.4240.198
BY wolff1975 #01.03.2021 09:30
+
+2
-
edit
 

wolff1975

опытный

Иван Кошкин в очередной раз порадовал

- Привет вам, о Серые Стражи пустынного Севера! Я Боромир, сын Денетора, наместника Гондора, Капитан Белой Башни! Не знаете ли вы, в какой стороне лежит Ривенделл, где правит Элронд Полуэльф? Ибо много недель странствовал я забытыми дорогами, и конь мой пал.
- Пойдем с нами, Боромир, сын Денетора. Мы, Серые Стражи Севера, отведем тебя в благословенный Ривенделл, где правит мудрый Элронд, сын Эарендила.
 


[показать]
   86.086.0
LT Bredonosec #07.03.2021 19:24
+
+1
-
edit
 
Был у нас в вузе преподаватель Мешков. Однажды он рассказал нам о своём хобби — коллекционировании газет с опечатками, и о главном шедевре своей коллекции. Это был номер можайской районной газеты (не помню названия, допустим, «Можайская правда»). Номер был от 25 апреля. На первой странице помещалось объявление о том, что весенняя сессия районного Совета депутатов откроется 26 марта. Передовая статья венчалась огромным заголовком «Начался сев озимых». Для тех, кто далёк от сельского хозяйства: «озимые» называются так потому, что их сеют осенью, под зиму. В самом тексте передовицы говорилось, что в почву своевременно внесена минеральная вода (обычно вносят минеральные удобрения). На второй странице помещалась статья, посвящённая предстоящему 160-летию Карла Маркса. Статья сопровождалась портретом Фридриха Энгельса. И это только самые яркие очепятки этого номера! «Думаете, как мог появиться такой номер? — спросил нас Мешков. И пояснил. — Календарь в том году выдался трудный. 22 апреля был ленинский коммунистический субботник, 23 апреля — Пасха, 24 апреля — открытие охотничьего сезона. Подряд три дня жестокой пьянки! А 25-го вышла эта газета…. »
 
   85.085.0
LT Bredonosec #07.03.2021 19:41
+
-
edit
 
"Ирония судьбы 1" в новогоднюю ночь. В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, сипатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. Поздравляет меня с Hовым годом, а потом происходит такй диалог:
М.ч. — Простите, я не у вас новый год встречал?
Я — По-моему, нет.
М.ч. (тяжко вздыхая) — А Мартыновых вы не знаете?
Я — По-моему, нет.
М.ч. (Еще более тяжко вздыхая) — Жаль.
Я — Могу я вам чем-то помочь?
М.ч. — Hет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Hовый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно — не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.

Случилась эта история давненько уже, расказал один мой приятель. Отдыхали они как то на одной базе на берегу. Спровляли какойто праздник, толи день рождения, толи еще что, но суть не в этом. Ну все как положено напились , наорались , ну и пошли спать в домик , а духота страшная стояла и окна в домике все закрыты. Естественно не кто уснуть не может. Тут кто то говорит " вот бы окно открыть " все дружно " да да а то задохнутся можно " но вставать не у кого желания нет. Говор стоит минут 15 , все стрелы друг на друга кидают , но ни кто не встает. Тут оказался один видать очень умный и очень пьяный человек которому тупо все надоело. Он тупо взял гонтелю и кинул ее в окно. Слышится стук разбитого стекла. Все рады да!!! Наконецто!!!!!!! Прохлада!!! и мирно засыпают. Утром просыпаются ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!!!!!!

У нас тут один менеджер уволился. Нормальный парень, но с легкой прип%здью.
Так вот это клоун, до того, как уволиться, в договор между нашей фирмой и [Очень серьезной государственной конторой], в раздел "Приемка и сдача работ" вставил фразу — "Необмытая работа сданной не считается".
И отправил на подпись ихнему руководству.
И там это дело ПОДПИСАЛИ. Причем подписали на таком уровне, что писец...
А нам за сент надо работы им сдавать...
Прикол в том, что я (по свой должности) должен КОНТРОЛИРОВАТЬ сдачу работ...
У меня это в Должн. обязанностях прописано.

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали.
Забросили.
Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать.
Вытянули — батюшки, — суслик! Мокрый, грязный, жалкий.
Отпустили сердешного. Снова закинули.
Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром.
Решили — допились. Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной...
А утром!!!!!!
Степь. Лужа. А за ней — норки, норки, норки...
   85.085.0
CA Сентябрь #08.03.2021 00:18  @Bredonosec#07.03.2021 19:41
+
+6
-
edit
 

Сентябрь

втянувшийся

Bredonosec> Степь. Лужа.

Напомнило байку рассказанную много лет назад. Может и баян, но до сих пор в сети не попадалось.

Короче, один перец служил в Казахстане и как-то вечером отправился в самоволку к обольстительнице в местный поселок. Естественно, в самый неподходящий момент вернулся муж. Герой - бежать, но был замечен. Погоня, крики, собаки лают... и не отстают пока путь не преградила река. А была уже поздняя осень, первые морозы и легкий снежок. И спасительная мысль: переплыву, преследователи в ледяную воду не полезут. И в чем был вразмашку поплыл ломая свежий ледок. Действительно когда выбрался на противоположную сторону то шум и галдеж погони остались на том берегу. Уже не торопясь спокойно потрусил в родную часть. Мокрый наткнулся на дежурного и не имея другой легенды, выдал все как есть. Реакция дежурного: с самоволкой все понятно, но где ты реку нашел? И только тут ударила мысль: действительно, ГДЕ? Степь да степь кругом...
Утром поехали разбираться по следам. Нашли. Оказалось - заполненная водой старая силосная траншея. Отклонись в беге по степи метров на пятьдесят влево или вправо - даже не заметил бы. Но умудрился форсировать ее точно в самой серединке
   86.086.0
LT Bredonosec #10.04.2021 15:49
+
+3
-
edit
 
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали.
Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
— Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
— Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
— Что вы говорите?
Водитель:
— Да вон, не видишь — трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:
— Ага, ну ладно, я пошел..
   87.087.0
1 22 23 24 25 26 27 28

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru