[image]

Специфичный юмор

Преимущественно чёрный.
 
1 43 44 45 46 47 48 49
RU Полл #14.12.2020 16:39  @капитан-123#14.12.2020 16:36
+
-
edit
 

Полл

координатор
★★★★★
Полл>>> С каким скучным Гуглем тебе приходится жить... :)
DustyFox>> Рептилоиды ему настройки крутят - точно вам говорю! :F
капитан-123> А все потому, что мне шапочку из фольги не продают :D
Тоже рептилоиды - не продают? :)
Со всех сторон обложили, гады!! :D
   82.082.0
RU капитан-123 #14.12.2020 16:50  @Полл#14.12.2020 16:39
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 

капитан-123

опытный

Полл> DustyFox>> Рептилоиды ему настройки крутят - точно вам говорю! :F
капитан-123>> А все потому, что мне шапочку из фольги не продают :D
Полл> Тоже рептилоиды - не продают? :)
Полл> Со всех сторон обложили, гады!! :D
А что вы думаете, все может быть! :D
Прикреплённые файлы:
126905-amba-komiks-01.jpg (скачать) [740x1036, 158 кБ]
 
126905-amba-komiks-03.jpg (скачать) [740x1036, 152 кБ]
 
126905-amba-komiks-05.jpg (скачать) [740x1036, 139 кБ]
 
 
   83.083.0
+
+6
-
edit
 

matvey

аксакал
★☆
Ы!
Прикреплённые файлы:
2020121064350_htv.jpg (скачать) [600x720, 282 кБ]
 
 
   2020
LT Bredonosec #21.12.2020 23:03
+
-
edit
 
...теперь он купил мотоцикл...
ой [показать]
   83.083.0
LT Bredonosec #24.12.2020 13:57
+
-
edit
 
только звук вырубите - на полную громкость этих гимнюков слушать - только соседей пугать )
   83.083.0
LT Bredonosec #24.12.2020 14:01
+
+4
-
edit
 
злобно )
Прикреплённые файлы:
E9PrBKqvomg.jpg (скачать) [815x733, 89 кБ]
 
 
   83.083.0
+
+5
-
edit
 
+
+7
-
edit
 

wert

аксакал
★★★★

-
Прикреплённые файлы:
1937.jpg (скачать) [1148x1600, 392 кБ]
 
 
   87.0.4280.8887.0.4280.88
+
+5
-
edit
 

wert

аксакал
★★★★

-
Прикреплённые файлы:
WfHUO11Me_Y.jpg (скачать) [1600x1473, 214 кБ]
 
 
   87.0.4280.14187.0.4280.141
LT Bredonosec #17.01.2021 00:28
+
+1
-
edit
 
Вердикт присяжных: И правильно сделал!


Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

Несколько лет назад мы путешествовали по Исландии.
Голубой Лагуны нам оказалось недостатоточно, и мы направились в полудикие горячие источники в середине острова. Виды потрясающие: кругом горы со снежными вершинами, а в долине речка с горячими ключами.
Мы там познакомились с норвежцами, работниками пенитециарной системы. Они поведали нам:
"Наша система тюрем — это цирк. Брейвик там живет, как на курорте. И несмотря на это, у нас сидит мужик из Мурманска, который постоянно пишет жалобы. "
"На что? " — поинтересовались мы.
"Он требует, чтобы его жену тоже посадили. Они вместе приехали из России, специально совершили кражу в супермаркете, его посадили, а ее, вместо того, чтобы тоже посадить, собираются депортировать!

— Сынок, я купил тебе новую Cаll of Dutу 3D.
— Папа, это же билет в Сирию!
— Так ты хочешь воевать или нет?
   84.084.0
LT Bredonosec #17.01.2021 01:36
+
+4
-
edit
 
Было это когда моим детям — девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки).
Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну):
— Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
— Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный мужчина. Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет:
— А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на нее так… по-доброму:
— Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.
   84.084.0
+
+4
-
edit
 
LT Bredonosec #23.01.2021 03:06
+
+2
-
edit
 
Обсуждение фото оконного градусника в Иркутске. -57, до конца шкалы 3 риски:
— Ну, и что градусник станет делать, когда шкала кончится?
— У нас после -50 градусник, как правило, стучит в окно и просится домой.

В свете новых тенденций соблюдения гендерной нейтральности, я крайне возмущен тем, что на диске можно создать новую папку, но нельзя создать нового мамку.

Вчера стою в аптеке, а впереди меня женщина спрашивает фармацевта:
— Девушка, дайте мне ринзу и еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
— Эрва шерстистая?!
   84.084.0
RU Android #23.01.2021 05:07  @Bredonosec#23.01.2021 03:06
+
+2
-
edit
 

Android

старожил
★★★
Bredonosec> — Девушка, дайте мне ринзу и еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла.
- Дайте мне это... как его... нечто вроде "я не знаю, где твоя машинка для сушки волос"
- Ибупрофен?
   88.0.4324.9688.0.4324.96
+
+5
-
edit
 

dmirg78

модератор
★★★★☆
;)
Прикреплённые файлы:
EsWoiO8XUAM6uMF.jpg (скачать) [600x639, 44 кБ]
 
 
   84.084.0
LT Bredonosec #24.01.2021 00:32
+
+3
-
edit
 
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
— Это как так?! ?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
   84.084.0
LT Bredonosec #31.01.2021 07:01
+
+1
-
edit
 
LT Bredonosec #02.02.2021 14:12
+
-
edit
 
LT Bredonosec #03.02.2021 20:44
+
+1
-
edit
 
Все в этой жизни так или иначе взаимосвязано.
Короче. Построили на окраине одного города, а точнее не на окраине даже, а считай за городом, кондитерское предприятие. Не мини-пекарню какую, а с размахом, целый большой завод. По передовой технологии, с участием иностранного капитала, все дела.
Торжественно открыли, ленточку перерезали, и стали производить всякие вкусности, на радость детям и сладкоежкам, на скрытую злость худосочным красоткам.
А спустя какое-то время вызывают директора завода в городскую администрацию, и глава администрации говорит:
— Жалуются, — говорит, — на твое предприятие жители ближайшего микрорайона. Уже не одна коллективная жалоба поступила. Надо что-то делать.
— А на что жалуются-то?! — спрашивает директор.
— На запах. — объясняет глава. — Пишут, что когда ветер со стороны завода, в микрорайоне ванилью пахнет.
— Ванилью?! — удивляется директор. — А что плохого если ванилью пахнет? Ну не г@вном же!
Тут глава администрации на него странно посмотрел, подумал, и говорит.
— Знаешь, люди разные, одним один запах не нравится, другим другой. Ты лучше съезди туда, понюхай, поговори с местными жителями. Вопрос надо решать. А то они грозятся в суд подать на вас. И на меня заодно. За то что дал добро на строительство.
Ну что, едет директор в микрорайон. Выходит из машины, и начинает втягивать носом воздух. И чувствует, что действительно пахнет. И крепко так пахнет. Только пахнет отнюдь не ванилью. А пахнет натуральным г@вном.
Тогда директор останавливает первого же попавшегося прохожего, и спрашивает.
— Скажите, любезнейший, а чем это у вас так пахнет?
Прохожий принюхался, плечами пожал, и отвечает.
— Да вроде ничем.
И дальше пошел.
Директор к другому прохожему, с тем же вопросом. И получает тот же ответ. Ничем мол не пахнет. Снова принюхался. Может обоняние подводит? Да нет же! В воздухе явно чувствуется стойкий и недвусмысленный запах г**на. Он к третьему. Тот же ответ!
Тогда директор уже не выдерживает, и говорит возмущенно.
— Ну как же не пахнет?! Ведь пахнет же! Г**ном же пахнет!
— А, вы про это? — отвечает местный житель. — Так это нормально! Это потому что ветер юго-западный!
— Объясните! — говорит директор.
— А что тут объяснять? — говорит абориген. — Вот там, видите, вдалеке? Это там очистные сооружения. И когда тяга оттуда, у нас вот и пахнет. Не учли при строительстве розу ветров.
— И что, вы не жаловались?
— Да как не жаловались? Жаловались конечно! И письма коллективные писали!
— И что?
— И ничего. Сказали — это же вашим же г@вном и пахнет. На этом все и закончилось. Да мы уже принюхались как-то, не замечаем. Зато у нас вон с другой стороны кондитерский завод построили. Так теперь когда тяга оттуда, у нас ванилью пахнет!
— Ванилью?
— Ванилью! И еще корицей немного.
— Ванилью, это же хорошо?
— Ну, это кому как. — рассудительно ответил абориген. — К г**ну-то, вишь, мы уже принюхались, а тут ваниль...
Короче, в результате местные жители таки подали на кондитерский завод в суд. И суд, что интересно, выиграли.
Потому что если г@вно, то оно свое, и имеет естественный природный запах, а если ваниль, то существуют санитарные нормы, ограничивающие наличие постороннего запаха на прилегающих к производству территориях.
Правда адвокат ответчика выдвинул интересную теорию, что жителей раздражает не сам по себе запах ванили, и то что на фоне ванили они стали острее чувствовать запах г**на. Но поскольку это была всего лишь теория, не подкрепленная никакими результатами экспертизы, суд ее во внимание не принял.
Так что завод штраф заплатил, и обязался какие-то там дополнительные фильтры поставить.
Но все равно, когда тяга с северо-востока, ванилью в микрорайоне изредка нет-нет да и попахивает. Что вызывает справедливое возмущение местных жителей. Которые продукцию кондитерского предприятия меж тем с удовольствием покупают, обеспечивая тем самым работу предприятию на юго-западе.
Потому что все в этой жизни так или иначе взаимосвязано.
   84.084.0
LT Bredonosec #06.02.2021 01:49
+
-
edit
 
Меня обругали банковские мошенники. Нецензурно. Я заменю многоточием.
— Добрый день, звоню вам из контакт-центра Сбербанка, вы подтверждаете перевод 11000 рублей с вашей карты?
— С удовольствием подтверждаю, — отвечаю я уверенно, поскольку на карте у меня 62 рубля.
— Тебя, падла …, …, в детстве … не учили, что врать … нехорошо?!

В польском травнике хVI в. O ziołаch у o moczу gich (О травах и их силе), Стефана Фалимиржа описано множество традиционных польских лекарств: фиалковая водка — от чахотки; шафрановая водка — от мигреней; водка на лаванде — укрепляет сердце; водка с квасцами — лечит зубы и десны; а полынная водка весьма полезна гетманам, но только если те собираются на войну. Стоит ли говорить, что это была одна из самых популярных польских книг своего времени, выдержавшая дюжину изданий.
Ради интереса полез почитать, что написано в античном травнике Диоскорида про анис. Оказалось, что этот хитрый польский жук просто передрал оттуда все свойства трав и препаратов, дописав к ним слово "водка".

Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!" и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй — еще встретимся" понравились мне тем, что наклеены были на... эвакуаторе.
   84.084.0
LT Bredonosec #06.02.2021 03:33
+
+2
-
edit
 
По прилету в Патаийю мы вечером пошли смотреть местную достопримечательность- wаlking strееt. По пути встретили нашего соотечественника изрядно навеселе, который нам рассказал, что если хотим найти нормальную пр@ститутку, то лучше идти вдоль набережной налево, так как справо можно наткнуться на трансов. Он сам спьяну перепутал и пошел направо, выбрал самую красивую, как ему казалось, девушку, и повел к себе в отель. Он дал ей деньги, а когда она сняла штаны, он увидел, что у нее член больше, чем у него-ему сначала стало обидно, а потом непонятно, кто кого тут еб@ть будет. Он начал требовать деньги назад, но транс наотрез отказался и сбежал. Мужик полночи за ним бегал, орал нецензурные слова на всех ему известных языках, и наконец, обессилевший транс все-таки вернул ему деньги. Теперь нам стал понятен плакат по-русски в отеле: "Трансвеститов в окно не выбрасывать! "
 


Бамбарбия! Кергуду!
Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, вы Андрея не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота...

Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине. Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним столиком — компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается "диалог". На "английском":
Г — гости
О — официант
Г — Вот из зис. Хау мач?
О — Зис ис зе мит. Столько-то крон.
Г — Вот зис? Хау мэни грамс?
О (переходит беспомощно на эстонский) — Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ граамс (типа)
(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)
Г (по-русски) — Слушайте, вы по-русски говорите?
О — Да
Г — А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ ипЕТЕ МОЗГИ?
О — Я не ипу, ви первые начали! (заказ был оформлен через минуту)
   84.084.0
LT Bredonosec #09.02.2021 13:56
+
+2
-
edit
 
Тепло ли тебе, девица?
Тепло ли тебе, синяя?
Прикреплённые файлы:
JpOL070nysY.jpg (скачать) [700x569, 100 кБ]
 
 
   68.068.0
LT Bredonosec #09.02.2021 21:27
+
+1
-
edit
 
Что делает нормальный человек, чтобы заснуть?

Правильно, считает баранов.

А я так не могу.

Мне попросту не удаётся обезличивать этих самых баранов.

У моих баранов обоих полов есть имена, фамилии, год рождения и места прописки.

©
   51.0.2704.10651.0.2704.106
1 43 44 45 46 47 48 49

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru