[image]

Смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 20 21 22 23 24 25 26
BY wolff1975 #10.12.2020 23:25  @Bredonosec#10.12.2020 22:17
+
+2
-
edit
 

wolff1975

опытный

Bredonosec> Как оказалось, речь шла о новом сотруднике с такой фамилией.

Вспомнил старую байку:

Один хлопец устроился на работу на завод. Начинается обед, мужики собираются идти в столовую. Звонит внутренний телефон, ближе всех оказался новенький:
- Михалыч случайно не у вас?
- Мужики, Михалыч есть?
Те отрицательно мотают головой.
- А Сидоров?
- А Сидоров?
Опять мотают головой.
[показать]
   50.050.0
LT Bredonosec #22.12.2020 00:27
+
+1
-
edit
 
Он: Вчера всю ночь бабу свою драл...
Он: Стонала, как самка бегемота во время родов...
Он: Раз наднцать, наверное, кончила )))
Он: чо молчишь-то?
Я: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу, как ты в прошлый раз уснул.

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
— Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без прически и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: "Подожди секунду, ты что — Памела Андерсон? "

Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях". Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:
...
Все красавцы удалые,
Великаны молодые,
Ядра — чистый изумруд…
Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами… Р. С. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой:
Белку в очередь е@ут…
   83.083.0
LT Bredonosec #22.12.2020 01:29
+
+2
-
edit
 
Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда — какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой.
Вот чувствую — где-то я себя обманул...
   83.083.0
RU капитан-123 #22.12.2020 19:02  @Bredonosec#22.12.2020 00:27
+
-
edit
 

капитан-123

опытный

Bredonosec> Дочке тогда было лет восемь. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:
Bredonosec> Все красавцы удалые,
Bredonosec> Великаны молодые,
Bredonosec> Ядра — чистый изумруд…
А потом она выросла и стала писать сказки для "Красной плесени" :D
   84.084.0
LT Bredonosec #22.12.2020 19:25  @капитан-123#22.12.2020 19:02
+
+1
-
edit
 
капитан-123> А потом она выросла и стала писать сказки для "Красной плесени" :D
пришел поручик и всё опошлил )))
   68.068.0
BY wolff1975 #23.12.2020 00:16  @Bredonosec#22.12.2020 00:27
+
+1
-
edit
 

wolff1975

опытный

Bredonosec> Ядра — чистый изумруд…

Может она хотела сказать:
Я драчистый изумруд :D
   50.050.0
LT Meskiukas #24.12.2020 01:48  @wolff1975#23.12.2020 00:16
+
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★☆

Bredonosec>> Ядра — чистый изумруд…
wolff1975> Может она хотела сказать:
wolff1975> Я драчистый изумруд :D
Это у Шуры Каретного есть: "Я нормальный изумруд!" :D
   84.084.0
LT Bredonosec #03.01.2021 01:59
+
+4
-
edit
 
Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?! !

Физику не обманешь. А если думаешь, что обманешь — то ты просто плохо знаешь ее законы. Возьмем к пример у закон Бутерброда. Намазал утром на хлеб плавленый сыр. Разумеется бутерброд падает на пол, НО сыром наверх. Преисполненный радости я нагибаюсь, чтобы поднять свой чудом выживший завтрак, как из нагрудного кармана выпадает iРhоnе и падает идеально точно экраном на бутерброд.
Так вот, если вы думаете, что "бутерброд всегда падает маслом вниз", то вы плохо учили физику и не знаете строго формулировки закона: "Бутерброд падает так, чтобы нанести наибольший возможный ущерб".

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
   83.083.0
03.01.2021 09:30, Evgen: +1: За "если кто-то здесь найдет свою любовь, я очень расстроюсь"
LT Bredonosec #03.01.2021 02:11
+
+3
-
edit
 
В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор. Cобеседование — пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде все нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться:
— А почему это у вас, любезный, нет высшего образования.
Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдает:
— Не хочу! Вот у вас, к примеру, есть высшее образование — диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! Это я его написал!
— тупая пауза в комнате. Претендент продолжает:
— Не верите — на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано — "учитесь лучше, уроды"...
Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента — технический директор оказался сильно против :)
 
   83.083.0
+
+1
-
edit
 

OAS

опытный

Bredonosec> Физику не обманешь. А если думаешь, что обманешь — то ты просто плохо знаешь ее законы.
Угу. КПК без чехла не один раз падал с высоты больше 2-х метров. На паркет, линолеум, бетонный пол.
Но потом упал с высоты 1 м и ещё в чехле, и разбился.
   84.084.0
LT Bredonosec #08.01.2021 00:18
+
+2
-
edit
 
Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала.
Вдруг слышит — хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
— Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
— Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...

Помните юмористическую фишку "После 22. 00 открыл в магазине бутылку и тебя ее заставят купить несмотря на всякие там запреты".
Так вот начитавшись таких советов пацаны заваливаются в магазин берут несколько бутылок спиртного и ... молодцы догадались ... они их открыли, менеджер зала ответственная за целостность товара в крик — мол "оплачивайте". А ребятам явно только этого и нужно. Они бодро шагают на кассу. Кассирша ответственная за продажу только до 22. 00 пробивает товар, берет деньги, дает сдачу с чеком и.. ставит товар под прилавок.
У ребят глаза квадратные и они возмущаются.
— Так мы же это купили.
— Не ребят вы это оплатили, а мы вам это продать НЕ МОЖЕМ, по этому приходите завтра после 10. 00, и мы вам это продадим, а пока этот товар считается забронированным. Да кстати завтра чек не забудьте, а то не моя смена будет, могут и не отдать без документа.
Короче дальше были длинные разговор мол "отдайте наше", "вы не имеете право", "мы будем жаловаться" и п. п. Но в итоге ребята ушли без выпивки. Приходили ли они на следующий день — А Х. Е. З.

Итак, середина 50-х годов, идет учебный день в одной из школ в отдаленном поселке на Севере Красноярского края.
Многие ученики этой школы вынуждены каждый день пешком добираться с других более мелких населенных пунктов, удаленных на 8-10 км, от школы. Естественно ни какой речи быть не может о подвозе детей на автобусах, напрочь отсутствует какое-либо автомобильное сообщение. В основном пешие прогулки, и конная сила помогают людям выживать в дикой тайге.
В этот же день, молодая учительница, приступившая первый день к своим обязанностям, очень сильно удивляется, увидев практически у каждого ученика школы, начиная с первого класса в руках оружие. У кого охотничье ружье, а кого и винтовка с карабином. Какого же было ее удивление, когда в учительской школы, она обнаруживает склад огнестрельного оружия и боеприпасов к нему, как в воинской части. Оказывается, что перед началом уроков, дети все как по команде, дружно оставили все оружие и боеприпасы в учительской.
Что же делать в этой ситуации ? Правильно нужно идти к директору.
Директор очень внимательно выслушивает нашего учителя, со всей серьезностью сложившейся ситуации, после этого предлагает проехать до соседней деревни на телеге с лошадью.
В ходе поездки директор школы начинает знакомить свою спутницу с флорой и фауной Сибирской тайги, не забывая естественно показать медвежьи следы практически по всей дороге.
После, такой поездки, учительница просто перестала выходить за пределы населенного пункта, но и вопросов больше задавать не стала. Да и к слову сказать, каких-либо эксцессов в этой школе ни когда не возникало, дети с детства понимали что к чему, и из них выросли нормальные здоровые и достойные люди.

Когда-то давно в Доме учителя играли , , Сказ про Федота Стрельца, , . Я была в своей коронной роли — баба Яга. После постановки все довольные разошлись по домам, я решила заскочить в продуктовый. Замечаю, что-то не то: смотрят все странно, отворачиваются, без очереди пропустили... Прихожу домой, включаю свет — опа, грим смыть забыла...

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
— Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.
   83.083.0
LT Bredonosec #08.01.2021 02:00
+
0 (+1/-1)
-
edit
 
Вот уже третий день автосервис не может перебрать движок на моей машине. Сразу вспомнилось — в одной воинской части был аттракцион — катание командира на танке. Происходило это так — командир выбирал сломаный танк и заявлял — завтра хочу на нем прокатиться. Если танк на следующее утро не работал — отряд из 40-50-и человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу командир заявлял что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят — танк наутро уже был на ходу. Если нет — аттракцион продолжался. Блин, может тоже самое и в автосервисах устроить? Атракцион — поездка на работу и домой.

Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки — доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... с@чка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!

Бродил на этой неделе по Соловецким островам, повезло с погодой. Воздух — голова кружится. Острова эти покрыты бесчисленными озерами. В одном из этих озер увидел остров, перебрался на него на лодочке. Бродя по острову, нашел внутри него озеро. А в нем тоже островок торчит — скопище каменных глыб. Лодку перетаскивать не стал, перелез на этот островок по какой-то березе. В центре островка обнаружил большую лужу, а в ней валун. С надписью: "Ни@уя себе топология! "

Студенческое общежитие из серии "на 38 комнаток всего одна уборная". В самом центре расположена кухня. Ну как готовить на студенческой кухне все, наверно, знают. Не отходя и не закрывая глаз, иначе упрут прямо из-под носа. Девушка из самой дальней комнаты жарит картошку. И все ей удалость на славу, осталось только донести до комнаты. Идет она по коридору, идет, а идти-то далековато,как вы помните. И сковородка, ну обычная такая студенческая сковородка, без ручки, начинает ей руки-то обжигать!!! Ну девушка-то наша не из глупых, "дай-ка, думает она, руки-то перехвачу" и с этими самыми словами ставит горячую сковородку на пол. А куда ж ей еще-то было ее поставить? А теперь представьте картинку: на полу постелен ленолиум и он эту сковороду ну никак от себя отпускать не захотел!!!!!!!И так она ее и эдак...... Пришлось бежать в комнату за ножом, чтобы хоть отрезать ее с этим куском что-ли.... А теперь представьте, что она увидела возвратившись на боевую позицию. Человек 10, усердно орудуя вилками и ложками, в позах, сами понимаете каких, уминали ее угощение за обе щеки каждый.....
   83.083.0
LT Bredonosec #19.01.2021 00:23
+
+3
-
edit
 
sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал — не надо и быстро подписал счета
   84.084.0
Последние действия над темой
1 20 21 22 23 24 25 26

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru