[image]

Дети :)

Теги:юмор
 
1 13 14 15 16 17 18 19
LT Bredonosec #24.01.2021 19:48
+
+2
-
edit
 
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

Работала с моей тетей в одной комнате сотрудница, мягко говоря, очень некрасивая. Сама это хорошо осознавала, но! жизнь удалась, имелся муж, детки-младшеклассники, мальчик и девочка, хороший характер и чувство юмора. Заходит как-то утром в комнату, смеется. Прихожу, говорит, вчера с работы, а меня встречают у двери очень радостные мои детишки и громко кричат:
— Мама! мама! а ты ведь могла бы стать актрисой!
Приятно, конечно, но спрашиваю, говорит, откуда такие выводы?
— А мы, — отвечают детки, — только что фильм смотрели, так там женщина играла еще более страшная, чем ты!

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
   84.084.0
LT Bredonosec #03.02.2021 21:18
+
-
edit
 
Играются в скверике две симпатичные девицы лет четырех, а может даже и всех пяти, что скорее всего. Ведь у детей такого возраста, возраст без специальных приборов определить практически невозможно. Играются и разговаривают:
— А зачем к тебе вчера милиционер подходил? — любопытничает одна.
— Это никакой не милиционер, — отвечает другая, — это — моя мама, а милиционером она только работает.
— Она милиционером работает, а я — хулиганом, — добавляет после секундной паузы первая, — мячик сама отдашь или отбирать придется?

Вчера испытал чувство стыда — приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран". Короче, надо за рулем мне молчать

Тяга к чтению Когда деревья были большими, а мне 8 лет, сгорела у нас в селе библиотека. Батя книг приволок с пожарища--кучищу. Иду в сортир, оба-на --стопка книг рядом с бутылью керосина. Так значит будем теперь ж@пу вытирать не вестями с полей и пленумов, а литературой. Взял верхнюю--Мамин-Сибиряк "Золото", начала уже нет--кто был до меня. Сел, начал читать и увлекся-зачитался. Одно хреново что ноги затекли. НА утро бегу, за книгу, блин страниц пять(НЕ ЧИТАНОГО) нету те. Расстроился, прикинул потребности семьи в бумаге и стал читать с запасом. Правда бывал и форс мажор, ну понос у кого-то и я оставался с носом. Вот так в позе орла и привилась мне любовь к чтению----Я прикоснулся к Джеку Лондону, Швейку, Насредину, Бендеру, Незнайке, Робинзону... ... ... . Книг хватило на пять лет. И читал я быстрее всех в классе

Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора. На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник — черная форма, на спине куртки название охранной организации ("Аллигатор" в данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница:
— Ал-ли-га-тор... А так на человека похож...
Охранник дымом поперхнулся :)

заходит ко мне на работу девочка, класс 7, может младше, сложно сказать. Распечатать фотографии, с черепашкой. Я уже привыкла, что печатают в основном для школы подобные вещи, ну и уточнила этот момент.
— это Вас все со школы гоняют печатать?
— даа, доклад заставили писать, о домашнем животном, а у меня никого не было. Я спросила, можно ли написать просто о ком-то из зоомагазина. Они сказали нет, нельзя жить без домашнего животного. Пришлось заводить.
Привет школе. Забавные вы там. Хорошо не просите доклады у детей о братьях и сестрах, родители удивились бы. ))

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь

30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот мой коллега шел в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину — два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает:
«Папа, что это? »
Папа, не растерявшись, говорит:
«Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!
   84.084.0
LT Bredonosec #06.02.2021 04:08
+
+1
-
edit
 
Был сегодня в детском мире, выбирал подарок. И тут слышу разговор из соседнего ряда (Д-Девушка, П-Парень)
Д: -Никита, ну нахрена малому машинка? Ему год! Подари что-нибудь развивающее!
П: -Кись, да ну норм машинка! Ему понравится! Это ж субарик!
Д: -Никита, вот скажи мне, ты ее взял малому или себе? Вот в глаза мне посмотри и скажи!
Ответа не последовало...
   84.084.0
LT Bredonosec #26.02.2021 02:15
+
+6
-
edit
 
Дочка спрашивает:
— Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
— Ура, тогда я буду технарем!
— Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
— Тогда я буду гуманитарием! !
— Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
— Ну тогда... Тогда я буду военным!
   84.084.0
LT Bredonosec #26.02.2021 22:35
+
+3
-
edit
 
Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе, обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого, доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали шоколадку.
Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет, щелчек... и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.
Крики, вопли, слезы, сопли.
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль раненного носорога...
В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю, приблизительно представить наши лица?
Далее со слов администратора.
"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели, щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."
А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем (безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я покачала головой: "Договор." Далее:
Продавец: "А что такое?"
Я: "Уши прокололи"
Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не испугалась?"
Дочь: "Я — никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."
Я сползла под прилавок.
   84.084.0
BY wolff1975 #16.03.2021 11:25
+
+1
-
edit
 

wolff1975

опытный

Из ЖЖ yukkale:

Кто старательно убаюкал ребенка и нежно и бережно положил его на МУЗЫКАЛЬНУЮСУКАУЛИТКУ
   50.050.0
LT Bredonosec #28.03.2021 02:18
+
+2
-
edit
 
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
   86.086.0
LT Bredonosec #15.04.2021 01:04
+
-
edit
 
Шоб не протекало! [показать]
   87.087.0
LT Bredonosec #16.04.2021 23:18
+
+2
-
edit
 
Мама с Павликом собираются в ДЕТСКИЙ САД. Сын упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ.
Мама: — Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить?
Павлик, вздыхая: — Ну... , ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой.
Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога.
Тот был абсолютно лысым.

Живём в доме на две семьи. Там, где у нас гостиная, у соседей спальня.
Нашему ребенку 3 месяца, я хожу по гостиной, укачивая его. Приходится повышать голос, когда ребенок заходится в плаче, иначе он ничего не услышит.
Сначала были спеты колыбельная для принцессы и колыбельная медведицы. Затем русские народные. Больше я колыбельных не знаю.
Ладно. В ход пошли Буланова и Пугачева.
Потом Кино, thе Веаtlеs и Торба-на-круче.
Время второй час ночи, из последних сил запеваю гимн России.
Взрыв хохота через стену и крик: "Мы уже спать легли, можно мы вставать не будем? "
   87.087.0
LT Bredonosec #16.04.2021 23:20
+
+6
-
edit
 

Жирненький такой... Не колобок случаем?...
   87.087.0
LT Bredonosec #04.05.2021 00:25
+
+5
-
edit
 
Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
   88.088.0
LT Bredonosec #04.07.2021 14:39
+
+3
-
edit
 
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
   88.088.0
LT Bredonosec #23.07.2021 23:19
+
-
edit
 
ага
Прикреплённые файлы:
SiL0Bl0UTf8.jpg (скачать) [720x1160, 120 кБ]
 
 
   88.088.0
+
-
edit
 

Iva

аксакал

☠☠
Bredonosec> Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции.

Я Джек Лондона рассказывал :)
или про путь из Варяг в Греки :)

Потом теща была в шоке - "гениальный ребенок" начал ей рассказывать историю напоминающую приключения Смока и Малыша. Теща все таки спросила откуда ты это взяла - папа рассказывал - мир вернулся на место :)
   91.0.4472.16491.0.4472.164
LT Bredonosec #24.07.2021 00:52
+
-
edit
 
Продаю старый мотошлем (хороший, дорогой, lazer, интеграл). Детёныш увидел и решил поиграть в космонавтов. Я думаю, ну пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости.
Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан. Не продаю шлем.

Мужики — дети навсегда.
Магазин, где продается одежда на всю семью и косметика. Пронзительный женский визг:
"Валера, ты чо, дебил?! "
За моей спиной мужик лет сорока ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.

— Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! "
Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трех... стоит писает...
   88.088.0
+
-2
-
edit
 

Iva

аксакал

☠☠
Bredonosec> Мама разговаривает с дочкой:
Bredonosec> — Какая же ты все-таки вредная...
Bredonosec> — Все претензии к производителям!

когда мне теща жалуется на упрямую старшую дочь я ее спрашиваю - ГИ назовите мне одного неупрямого из этих людей - Вы, ваш муж, мой отец, моя мать :)
   91.0.4472.16491.0.4472.164
BY wolff1975 #02.08.2021 09:13
+
-
edit
 
LT Bredonosec #07.08.2021 15:53
+
+1
-
edit
 
Школа. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит здоpовенный мужик, бычий затылок, бpитый, в общем все как полагается. Деpжит одной pукой за гpудки своего сына-пеpвоклассника и тpяся его как гpушу говоpит:
— Если ты еще pаз будешь мною пугать учительницу.....
   88.088.0
LT Bredonosec #07.08.2021 17:29
+
+3
-
edit
 
+
-
edit
 

E.V.

опытный
☆★

Bredonosec> Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трех... стоит писает...

В смысле, мама?
   2121
LT Bredonosec #10.08.2021 00:58
+
+5
-
edit
 
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
— Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
— (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
— А почему?
— (еще большая пауза) Мама не разрешает.
   88.088.0
BY wolff1975 #19.08.2021 13:43
+
+4
-
edit
 
LT Bredonosec #25.08.2021 01:03
+
+1
-
edit
 
Звонок на мобильник:
— Але!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!
   88.088.0
BY wolff1975 #31.08.2021 17:35
+
+4
-
edit
 
BY wolff1975 #03.09.2021 22:51
+
+4
-
edit
 
1 13 14 15 16 17 18 19

в начало страницы | новое
 
Поиск
Поддержка
Поддержи форум!
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru