[image]

Анекдоты — 2018

 
1 28 29 30 31 32 33 34
LT Bredonosec #25.02.2021 11:02  @Leonar#25.02.2021 08:27
+
-
edit
 
Leonar> Да не...
Leonar> Краснеют все, кроме препода, когда сей вопрос освещается...
Leonar> Извращенцы пади... Тем более что большинство городские и этот аппарат в глаза никто не видел.
хм... наверно я постизвращенец, но я бы понял, если б покраснел препод, поскольку доильный аппарат можно использовать согласно размеру, а не назначению )))
Но курсисткам?
Впрочем, наверно надо быть юным, чтоб от этого какие-то иные мысли шли )
   68.068.0
LT Bredonosec #03.03.2021 19:19
+
+4
-
edit
 
И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами:
"А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит сьежившийся мужик. Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
   51.0.2704.10651.0.2704.106
LT Bredonosec #06.03.2021 23:46
+
+2
-
edit
 
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

Лайфхак. "Постараюсь, но не обещаю" — универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
"Вы действительно видели собаку Баскервили?"
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы..."

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
Минобороны РФ опровергает эти данные.
Во-первых не две, а восемь.
Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.
   85.085.0
LT Bredonosec #15.03.2021 02:40
+
+3
-
edit
 
Путину кладут документ на стол.
— Что это?
— Список пойманых в Кремле покемонов.
— Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек...

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.
   85.085.0
LT Bredonosec #28.03.2021 02:16
+
+5
-
edit
 
— Ух ты, голая задница!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
— Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
   86.086.0
+
+5
-
edit
 

Seaglory

опытный

- Выходи за меня замуж!
- Ага, утром протрезвеешь и передумаешь.
- Клянусь, не протрезвею!


- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.


- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!!!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...


- Как насчёт жаркого секса на подоконнике?
- Коля, ты нормальный? Там рассада!
   87.087.0
LT Bredonosec #02.05.2021 13:43
+
+2
-
edit
 
— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
...
Выходит, вся такая важная. Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!!!

— Как перестать есть на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?

Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

— Привет, не спишь еще?
— Нет.
— Ну, я позвоню позже.

Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только...
   87.087.0
LT Bredonosec #08.05.2021 17:27
+
+3
-
edit
 
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "[м]ля, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.
   88.088.0
LT Bredonosec #31.05.2021 20:08
+
+1
-
edit
 
- А скажите мне, Боря, за богатырей. Вот Муромец - тут понятно, муромский. Никитич - сын Никиты, а Попович? попой деланный?
- Ой вэй, Хаим, это же просто! Сын попа. Священника ихнего.
- Таки по-нашему это что, будет Рабинович?
   33.0.0.033.0.0.0
LT Bredonosec #03.06.2021 20:08
+
+3
-
edit
 
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты п@рнуху смотришь...

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

-- Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
— Сарочка! Я его таки продал!

— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
   51.0.2704.10651.0.2704.106
LT Bredonosec #03.06.2021 20:33
+
+1
-
edit
 
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы Вас на дом вызвал! . .

Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы. А пассивный — когда отдыхают вас.
   51.0.2704.10651.0.2704.106
RU Вымпел2011 #08.06.2021 11:28
+
+3
-
edit
 

Вымпел2011

опытный
★★
Анекдотъ
Прикреплённые файлы:
xfrIVIN4lSM.jpg (скачать) [1541x989, 436 кБ]
 
 
   91.0.4472.7791.0.4472.77
LT Bredonosec #06.07.2021 18:04
+
+2
-
edit
 
— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! . .
— Я летел к тебе пулей, Циля!
— Так тебя ж видели в баре...
— Так тож рикошет...

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

(про некоторых местных персонажей))
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Плакат на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

Двое в постели:
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
— Нет, вынуть!
   88.088.0
LT Bredonosec #24.07.2021 00:22
+
+1
-
edit
 
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что...
— Ладно, ладно, замяли. . Не было этого разговора... Забудь!

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной фигни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...
   88.088.0
LT Bredonosec #24.07.2021 00:54
+
+1
-
edit
 
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
— Да...
— На таможне...
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.
   88.088.0
LT Bredonosec #07.08.2021 16:37
+
+1
-
edit
 
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы её у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!
   88.088.0
BY wolff1975 #19.08.2021 13:41
+
+3
-
edit
 

wolff1975

опытный

[показать]
   50.050.0
LT Bredonosec #21.08.2021 23:38
+
+2
-
edit
 
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пид@р!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем:
— Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

— Ко мне так часто приезжают родственники... Сил нет!
— А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых — попроси в долг по сотне...

— Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество.

— Где вы работали?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
   88.088.0
UA shon13 #21.08.2021 23:53  @Bredonosec#21.08.2021 23:38
+
+1
-
edit
 

shon13

опытный

Bredonosec> — Где вы работали?
Bredonosec> — НИИ Биологических исследований мозга.
Bredonosec> — Простите, как?
Bredonosec> — НИИБИ мозга!

В Одессе есть институт биологии южных морей. Как его только не переименовывали. Был и НИИ - НИИБЮМ....
   92.0.4515.15992.0.4515.159
BY wolff1975 #21.08.2021 23:57
+
-
edit
 

wolff1975

опытный

- Девушка, а вы снимаетесь?
- Да!
- А в каком кино?
- Отвали, пионер!
   91.091.0
LT Bredonosec #06.09.2021 18:27
+
+2
-
edit
 
Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

Современные дети взрослеют раньше и в переходном возрасте готовы идти на пенсию.

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки?
Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

На приёме у психолога...
— Секс или алкоголь?
— Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите маму или папу? "

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Парень целует девушку.
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!

У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, б%я!

Из новостного блока: Вчера в городе на пешеходном переходе автомобилем BMW был сбит пешеход, переходивший дорогу на зеленый свет светофора. Пешеход отделался легким ушибом. Водитель автомобиля от полученных травм скончался на месте аварии. По свидетельствам очевидцев проишествия травмы, несовместимые с жизнью, водитель получил от травмированного пешехода лично ...
   88.088.0
LT Bredonosec #09.09.2021 00:32
+
+2
-
edit
 
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.

нужно запретить рекламу дезодорантов — "72 часа защиты"
есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро

Объявление о работе в Сургутской газете:
МОСКОВСКАЯ компания примет на работу сотрудников от 17 до 35 лет на 15 вакансий: 7 хороших и 8 кошмарных.

— а я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ.
Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут!
   88.088.0
LT Bredonosec #09.09.2021 08:53
+
+1
-
edit
 
- Почему вы обоср**ись прямо в библиотеке?
— Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта с@ка мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...
   51.0.2704.10651.0.2704.106
BY wolff1975 #13.09.2021 20:08
+
+2
-
edit
 

wolff1975

опытный

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Не то слово, уже в пятый раз продаю.
   50.050.0
LT Bredonosec #15.09.2021 20:49
+
+1
-
edit
 
Ночь в старинном английском замке.
Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
   88.088.0
1 28 29 30 31 32 33 34

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru