[image]

Анекдоты — 2018

 
1 27 28 29 30 31 32 33
LT Bredonosec #25.02.2021 11:02  @Leonar#25.02.2021 08:27
+
-
edit
 
Leonar> Да не...
Leonar> Краснеют все, кроме препода, когда сей вопрос освещается...
Leonar> Извращенцы пади... Тем более что большинство городские и этот аппарат в глаза никто не видел.
хм... наверно я постизвращенец, но я бы понял, если б покраснел препод, поскольку доильный аппарат можно использовать согласно размеру, а не назначению )))
Но курсисткам?
Впрочем, наверно надо быть юным, чтоб от этого какие-то иные мысли шли )
   68.068.0
LT Bredonosec #03.03.2021 19:19
+
+4
-
edit
 
И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами:
"А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит сьежившийся мужик. Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
   51.0.2704.10651.0.2704.106
LT Bredonosec #06.03.2021 23:46
+
+1
-
edit
 
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

Лайфхак. "Постараюсь, но не обещаю" — универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
"Вы действительно видели собаку Баскервили?"
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы..."

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
Минобороны РФ опровергает эти данные.
Во-первых не две, а восемь.
Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.
   85.085.0
LT Bredonosec #15.03.2021 02:40
+
+1
-
edit
 
Путину кладут документ на стол.
— Что это?
— Список пойманых в Кремле покемонов.
— Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек...

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.
   85.085.0
LT Bredonosec #28.03.2021 02:16
+
+3
-
edit
 
— Ух ты, голая задница!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
— Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
   86.086.0
+
+5
-
edit
 

Seaglory

опытный

- Выходи за меня замуж!
- Ага, утром протрезвеешь и передумаешь.
- Клянусь, не протрезвею!


- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.


- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!!!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...


- Как насчёт жаркого секса на подоконнике?
- Коля, ты нормальный? Там рассада!
   87.087.0
Последние действия над темой
1 27 28 29 30 31 32 33

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru