[image]

О, женщины! (только юмор!)

Никакой обнаженки! Только юмор!
Теги:юмор
 
1 35 36 37 38 39 43
LT Bredonosec #02.03.2021 17:53  @Бывший генералиссимус#02.03.2021 14:25
+
+3
-
edit
 
Б.г.> Это я перхлорат натрия взвешивал.
надо записать и выучить, а то ж собьюсь :D
   68.068.0
LT Bredonosec #03.03.2021 19:07
+
+2
-
edit
 
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?

По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
— Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
   51.0.2704.10651.0.2704.106
LT Bredonosec #06.03.2021 23:47
+
-
edit
 
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы
— Обычный фитнес-клуб...

— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

— Алло, Служба знакомств?
— Да.
— Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в ceксе.
— Минуточку... да, есть такая и с подарком.
— С каким подарком?
— Насосом.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это как раз буду я.

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе.
Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит.
Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
 


— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
   85.085.0
LT Bredonosec #07.03.2021 00:17
+
+2
-
edit
 
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
   85.085.0
BY wolff1975 #07.03.2021 14:51
+
+3
-
edit
 
+
+5
-
edit
 
LT Bredonosec #11.03.2021 01:44
+
+3
-
edit
 
Много лет назад я школьником участвовал в какой-то олимпиаде в Физтехе. Мы сидели в большой аудитории, а между нами ходила девушка с глубоким декольте и ставила всем печати на пропуск. Когда она прошла всю аудиторию и нагнулась возле каждого, она спросила: "У всех стоит? "
Нормально решать задачки после этого было сложно.

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки...
У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
— Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход? В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади.
— ТАК КАКОГО Х... Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом.
"Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?"
— "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала! "
И как мне теперь с Настей помириться?

Четыре часа утра. Тихая московская улочка.
Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации. Внезапно откуда ни возьмись — лошадь. Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.
Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит:
— Тпрррру!
Лошадь послушно встала. Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно:
— И откуда ж ты, родная, одна так поздно?
В ответ, недружелюбно:
— С корпоратива!
Подруги вздрогнули. Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.
— Что за город? Пописать не отойди, сразу "Ой, лошаааадкааа! "
Села в седло, и со словами
— Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться!
была такова.
   85.085.0
LT Bredonosec #11.03.2021 01:46
+
+4
-
edit
 
LT Bredonosec #11.03.2021 01:56
+
+1
-
edit
 
Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала. Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями. Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и спрашивает:
— Мама, а во сколько лет можно?
— Отстань, — говорю ей.
— А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!
   85.085.0
LT Bredonosec #11.03.2021 13:21
+
+4
-
edit
 
Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы дыхание перехватывало у мужчин.
   85.085.0
LT Bredonosec #11.03.2021 13:29
+
+3
-
edit
 
... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает:
— Если бы у всех млядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
— Просим без намеков, коллеги!
:D
   85.085.0
+
+5
-
edit
 

info

аксакал


Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план?
   89.0.4389.8689.0.4389.86
+
+7
-
edit
 
BG TSONYO₃ #11.03.2021 23:04
+
+4
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
гыгыгы
Кто помнит "Аллею трудовой славы", тот не пропустил и "Доску позора"...
Прикреплённые файлы:
 
   89.0.4389.8289.0.4389.82
+
+3
-
edit
 

info

аксакал


TSONYO₃> гыгыгы
TSONYO₃> Кто помнит "Аллею трудовой славы", тот не пропустил и "Доску позора"...
На центральной улице,в витрине магазина стояла фотогазета-Они позорит наш город
   89.0.4389.8689.0.4389.86
RU AGRESSOR #11.03.2021 23:35  @TSONYO₃#11.03.2021 23:04
+
+4
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★

TSONYO₃> гыгыгы
TSONYO₃> Кто помнит "Аллею трудовой славы", тот не пропустил и "Доску позора"...

Блин, а на рисунке прям-таки винь-чунь по технике рук...
Голосом Шан-Цунга "Флаулесс виктори!"
   77
RU DustyFox #12.03.2021 07:24  @AGRESSOR#11.03.2021 23:35
+
+2
-
edit
 

DustyFox

аксакал
★★☆
TSONYO₃>> гыгыгы
TSONYO₃>> Кто помнит "Аллею трудовой славы", тот не пропустил и "Доску позора"...
AGRESSOR> Блин, а на рисунке прям-таки винь-чунь по технике рук...
AGRESSOR> Голосом Шан-Цунга "Флаулесс виктори!"

В том туалете эту технику китайцы видать и подсмотрели... :F
   86.086.0
LT Bredonosec #12.03.2021 12:09  @AGRESSOR#11.03.2021 23:35
+
+1
-
edit
 
AGRESSOR> Блин, а на рисунке прям-таки винь-чунь по технике рук...
у серой, ага )))
не только винчун, много у кого подобное же ))
   68.068.0
LT Bredonosec #15.03.2021 20:18
+
+6
-
edit
 
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера.
На маечке, в районе груди надпись — "Это не рhоtоshор".
   85.085.0
BY wolff1975 #16.03.2021 23:40
+
+3
-
edit
 
BG TSONYO₃ #16.03.2021 23:44  @Bredonosec#15.03.2021 20:18
+
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
Bredonosec> На маечке

Ты давай фотку выкладывай!

(хватит на наше воображение рассчитывать...)
   89.0.4389.8289.0.4389.82
LT Bredonosec #17.03.2021 22:12
+
+1
-
edit
 
— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: "Сейчас же надень обратно! "

— Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
— А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
— Ну... ладно.
— Ага! Не мытьем так катанием!

Парень с девушкой лежат в постели после ceкса.
Парень: — Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! . .
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий...
   85.085.0
LT Bredonosec #18.03.2021 00:18
+
-
edit
 
меня появилась, кстати, любимая продавщица в Спаре.
Стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой. Пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог:
— Худеешь?
я говорю:
— Да, что-то вроде того.
Она берет и прячет шоколадку под стол со словами:
— Тогда это я не пробиваю.
Так и не отдала. Сижу, ем творог с йогуртом. Благодарность ей написать, что ли...
   85.085.0
LT Bredonosec #20.03.2021 00:54
+
+1
-
edit
 
— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!

С тех пор, как у нас появился ребёнок ... я во время ceкса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
   85.085.0
1 35 36 37 38 39 43

в начало страницы | новое
 
Поиск
Поддержка
Поддержи форум!
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru