[image]

О, женщины! (только юмор!)

Никакой обнаженки! Только юмор!
Теги:юмор
 
1 34 35 36 37 38 39 40
LT Bredonosec #13.04.2021 21:36
+
+3
-
edit
 
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что вз[м]ляднувшей бабы...
   51.0.2704.10651.0.2704.106
LT Bredonosec #14.04.2021 14:05
+
+2
-
edit
 
Девичья краса...
И привязь, чтоб не сбежала..
Прикреплённые файлы:
21042-948442oda.jpg (скачать) [576x720, 137 кБ]
 
 
   51.0.2704.10651.0.2704.106
RU Вымпел2011 #16.04.2021 08:22
+
+1
-
edit
 

Вымпел2011

опытный
★★
.
Прикреплённые файлы:
IMG-20210415-WA0016.jpg (скачать) [1029x1280, 143 кБ]
 
 
   89.0.4389.10589.0.4389.105
LT Bredonosec #16.04.2021 23:24
+
+1
-
edit
 
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Муж: — Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж: — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена: — Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы: — Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
   87.087.0
+
+6
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
/
Прикреплённые файлы:
UGd9jO8BfRs.jpg (скачать) [960x1280, 186 кБ]
 
 
   77
RU Вымпел2011 #17.04.2021 05:41
+
+6
-
edit
 

Вымпел2011

опытный
★★
Ревность - она такая
Прикреплённые файлы:
UbHZsUdRK2Y.jpg (скачать) [840x848, 174 кБ]
 
 
   89.0.4389.10589.0.4389.105
LT Bredonosec #17.04.2021 22:40
+
+7
-
edit
 
Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.
   87.087.0
LT Bredonosec #21.04.2021 22:15
+
-
edit
 
LT Bredonosec #27.04.2021 00:55
+
-
edit
 
Еду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор:
— Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз тр@хикордия.
— Что за дрянь? — Трахаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под сиденье%))
 

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна! »

Бабулька в оружейнном
-У вас Кольт 45го калибра с лазерным прицелом есть???
-Извините, а вам для самозащиты???
— Для самозащиты я найму адвоката!

80% мужчин имитируют вкусный борщ.
   87.087.0
+
+7
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

КРАСИВАЯ И УМНАЯ

Обедали с женой в кафе.
За столиком позади меня расположился маленький девичник.
Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:

- Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.

(Хрустальный звон)

- Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: - «Ау, мужчины, я здесь!»
- Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо.
- Аня, тебе хорошо говорить - «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня?
- Ха-ха! Ну, во-первых я красивая и умная.
- А я что, не красивая и не умная?
- Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная.
- Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли?
- Ну, нет, конечно. Я когда разошлась со своим бывшим, то, наверное, целых два месяца папины машины продавала: семерку БМВ и Гелендваген.
- Ну, и че, и че?
- Ну, что, в один прекрасный вечер пришел по объявлению Витя: «Здравствуйте, вы Анна? Гелендваген продаете?»
«Да, продаю, пойдемте, он с той стороны дома стоять должен. Отец его туда припарковал».
Подошли к машине, Витя обошел вокруг – «Ну, что, не битая не крашенная - это хорошо, теперь давайте заведем, движок послушаем».
Я позвонила папе, а у него телефон, как назло, не доступен. Говорю – «Извините, Виктор, но к сожалению ключи и документы у отца, он должен быть с минуты на минуту. Телефон, видимо, разрядился у него. Давайте подождем немного».
«Ну, ладно, не вопрос, только давайте хоть в кафе зайдем, кофе выпьем, а через окно увидим, не прозеваем, когда ваш отец подойдет».
Так мы и посидели, познакомились, потом я позвонила маме, узнать – где папа, а она сказала, что отец срочно улетел в Болгарию и по ошибке прихватил с собой все документы и ключи от «Гелика».
Такая вот история.
- Постой, постой, Аня, а откуда у твоего отца семерка БМВ и Гелентваген, если он всю жизнь на заводе вкалывал и пенсия у него ниже плинтуса? Ты же сама говорила.
- Марина, я думала что ты красивая и умная, а оказывается, что ты только красивая. Объясняю еще раз, специально для тебя: у нас во дворе стояла чья-то БМВ и чей-то «Гелик» вот я и дала объявление о продаже, чтобы Витю своего встретить…
- Ах ты, Аня и хитру-у-у-ушка…

Мне очень захотелось оглянуться, чтобы хоть одним глазком посмотреть на хитрушку Аню, но я напоролся на насмешливый взгляд жены и не стал этого делать…
   90.0.4430.9390.0.4430.93
LT Bredonosec #03.05.2021 01:15
+
+5
-
edit
 
У моей подруги было 3 ухажёра. О существовании друг друга они, естественно, не догадывались. Так получилось, что со всеми тремя парнями подруги отношения стали доходить до стадии "серьёзных" примерно одновременно. Сомневалась, кого выбрать. Решила каждому из них показать себя чуть хуже, чем есть: без макияжа, в старой одежде, неряшливой и абсолютно не такой, какой была на свиданиях. В итоге её бросили все трое.
   88.088.0
LT Bredonosec #04.05.2021 00:23
+
+6
-
edit
 
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.
Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
   88.088.0
RU капитан-123 #04.05.2021 09:16  @Bredonosec#04.05.2021 00:23
+
+1
-
edit
 

капитан-123

опытный


Bredonosec> Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.
Bredonosec> Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
Интересно, а однокурсник такой тупой, что все время делает уборку, хотя никто к нему не приезжает? Или девочка ему дает за уборку?
А все потому, что парень забыл главный принцип:
"Не живи где е..шь, не е.и, где живешь!"
:D :D
   88.088.0
RU спокойный тип #04.05.2021 11:18  @капитан-123#04.05.2021 09:16
+
+2
-
edit
 

спокойный тип
Спокойный_Тип

старожил
★★
капитан-123> Интересно, а однокурсник такой тупой, что все время делает уборку, хотя никто к нему не приезжает? Или девочка ему дает за уборку?
капитан-123> А все потому, что парень забыл главный принцип:
капитан-123> "Не живи где е..шь, не е.и, где живешь!"
капитан-123> :D :D

ну видимо его сосед по хате заводит аккаунт с женской фоткой и с него троллит. наверное там г**на по колено.
   88.088.0
RU Android #04.05.2021 11:46  @спокойный тип#04.05.2021 11:18
+
+3
-
edit
 

Android

старожил
★★★
с.т.> ну видимо его сосед по хате заводит аккаунт с женской фоткой и с него троллит. наверное там г**на по колено.
Надо в ответ потроллить, сказать, что ко мне нельзя, у меня сосед чушка.
   89.0.4389.11489.0.4389.114
RU капитан-123 #04.05.2021 11:59  @спокойный тип#04.05.2021 11:18
+
+2
-
edit
 

капитан-123

опытный


с.т.> ну видимо его сосед по хате заводит аккаунт с женской фоткой
Блин, а я подумал, что у него сосед девочка! Ну тема же "О, женщины!" :D
   88.088.0
LT Bredonosec #07.05.2021 23:13
+
+4
-
edit
 
Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю! . .

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
— По соглашению сторон, дочь моя.

Однажды мне захотелось страстного вечера. Я расставила свечи, подготовила пеньюар, позвонила своему возлюбленному и томным голосом намекнула: "А знаешь, что любимая приготовила для тебя сегодня вечером? ". . И тут слышу радостный вопль: "ЗАПЕКАААНКУ?! " Пришлось готовить : )

Мать спрашивает у дочери:
— Что планируете с друзьями на майские праздники?
— Шашлыки, спиртное, ceкс...
— Что?!
— Да шучу я, какие шашлыки!
   88.088.0
LT Bredonosec #07.05.2021 23:27
+
+5
-
edit
 
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
   88.088.0
LT Bredonosec #08.05.2021 02:42
+
-
edit
 
Однажды я ошибочно взяла за пятую точку незнакомого мужчину на эскалаторе, думая, что это мой парень. Мне явно не хватало линз.
Ну, а мужчине — чувства такта, потому что, вместо того, чтобы удивиться, он с благодарностью сказал: «Жми ещё, не стесняйся, воробушек. Давно мои булочки не мяли! »
 


Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасжилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
— Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя.
Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться..
 
   88.088.0
LT Bredonosec #08.05.2021 02:49
+
+2
-
edit
 
Работала медсестрой в отделении, где было много пожилых людей. Бабулям скучно, делились своими историями. Одна, парализованная наполовину, рассказала, что дед её еще очень ceксуально активен, пристает регулярно. Однажды так постарался, что ее и парализовало совсем. А потом, несмотря на паралич, опять к ней "подкатил", тут полтела и отпустило.
Я говорю: "Бабуль, зачем лекарства-то пить? Может, деда вашего позовем" : )
 


Был у нас как-то на работе "переезд". Дружным коллективом мы лазили по офису выключая-включая-переподключая компы. Вот и я, залезла под стол и на четвереньках пытаюсь воткнуть очередной шнур в розетку. Честно признаюсь — очень не удобно! Сотрудник проходит мимо: — Какая поза! Ну, я и ляпнула случайно: — Дим, вставь мне, пожалуйста!…
 
   88.088.0
LT Bredonosec #13.05.2021 23:40
+
+2
-
edit
 
— Привет, познакомимся?
— А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
— Нет
— Ну тогда привет )

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
— Так им что, деньгами можно?! ?

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже...
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него...

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
— (посмотрев) Ни х[рена] себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подскакивает молодой человек, целует девушку и начинает ее тр@хать. Тр@хает до тех пор, пока она не получает полноценный орг@зм. Молодой человек одевается и говорит:
— В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац!
   88.088.0
RU Вымпел2011 #16.05.2021 18:46
+
+5
-
edit
 

Вымпел2011

опытный
★★
Музыкальная шутка. Если кто не понял, подсказка здесь [показать]
Прикреплённые файлы:
 
   90.0.4430.21090.0.4430.210
RU СФ Mixalich #16.05.2021 19:31  @Bredonosec#17.02.2021 01:55
+
-
edit
 

СФ Mixalich

втянувшийся

Bredonosec> Муж жене после жестокой ссоры:
Bredonosec> — Давай помиримся.
Bredonosec> — Нет.
Bredonosec> — Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
Bredonosec> — Хорошо, на это я согласна!

кака говаривал поручик рыльский у каждойженщины,как у сказки должен быть хороший конец! :D
   90.0.4430.21290.0.4430.212
LT Bredonosec #16.05.2021 19:48  @Вымпел2011#16.05.2021 18:46
+
-
edit
 
Вымпел2011> Музыкальная шутка. Если кто не понял, подсказка здесь [показать]

а красиво поют. Но заметно, что фанера.
   88.088.0
LT Bredonosec #16.05.2021 20:46
+
+3
-
edit
 
Проснулась ночью.
Рядом со мной спит мужик. Тёплый, здоровый, храпит как боров. Всё бы ничего, но засыпала-то я одна О_о
Лежу.
Страшно.
Темно и ничего не видно.
Руку протянуть пощупать боюсь. Чуть не поседела со страха, пока глаза не привыкли к темноте, и я не разглядела, что это пёс, которому категорически запрещено залезать на кровать. Поэтому он залез, положил голову на подушку и вытянулся стрункой у меня под боком. Наверное, так бы и не спалился, если бы не захрапел.


Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье — как ведро медовухи выпил. Мысли вслух:
"Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!".
Рядом голос:
"Что значит на чьей, милый? "
— ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила
А Серега потом пить бросил...
   88.088.0
1 34 35 36 37 38 39 40

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru