[image]

Смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 23 24 25 26 27 28 29
LT Bredonosec #10.04.2021 23:24
+
+3
-
edit
 
redvivid: Мой мир никогда не будет прежним. Я воочию наблюдала неперегорающие китайские предохранители. Они на полном серьезе заявляют, что это фича!
thуl: а от чего же они предохраняют тогда?
redvivid: Предохраняют эту китайскую контору от обязательств по гарантийному обслуживанию, вестимо. У нас два случая выгорания платы уже. Достаю пред из мультиметра, номиналом 10А. Самолично подала на него 20А — не перегорает. 30А — не перегорает. Пишу китайцам, мол чо такое, а они молвят человечьим языком — это специально штоп предохранитель не менять)) Я даже не знаю что им ответить, и как эту матерную конструкцию на инглиш перевести
 
   87.087.0
LT Bredonosec #21.04.2021 22:14
+
+3
-
edit
 
Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского:
Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу — зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут — иду.
Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял.
Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял! " А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают — я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу.
Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные. Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре! " Директор — к художникам, к бутафорам, а те: "Мы-то при чём? Мы не дантисты. "
Короче, директор в отчаяньи хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка.
После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго...
А потом, представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке — челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло.
Я скорей челюсть схватил, в рот сунул ... ... ...
А она... представляете? . . не моя...
   87.087.0
+
+2
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

Как в нашей школе патриотический спектакль ставили.

- Нет вашего размера, - безапелляционно произнесла в телефонную трубку председатель родительского комитета, - ищите сами. До концерта ещё 4 часа, захотите — найдёте.

Где как, а в нашей школе "предмайские" сопровождаются праздничными концертами и спектаклями силами учащихся. Наш 14-летний сыночка, которому, по сценарию спектакля, под лирическую военную песню должна была делать перевязку отличница и просто первая красавица школы Настя К., сделал кошачьи глаза и вся наша семья, без лишних разговоров, оседлала личный и общественный транспорт в поисках камуфляжа на его рост 195 и 54-ый размер. Даже бабушка плюнула на шоу Малахова и засела на телефоне обзванивая интернет-магазины.

Успеха наши старания не принесли. В Москве, где в каждом квартале есть минимум два военторга и один охотничий магазин, не было камуфляжа больших размеров. Продавцы делали квадратные глаза и говорили: такие только под заказ и за месяц - товар неходовой. Мы искали до последнего и сделали вполне логичный вывод: судя по ассортименту военторгов, за свой счёт камуфляж покупают только дрыщи и карлики. Купили, на всякий случай, две плащ-палатки и поехали смотреть спектакль.

Студент вгика по совместительству массовик-затейник и руководитель театрального кружка нашей школы выслушал меня внимательно и бросил: ничего, мол, страшного, у вашего сына роль второго плана без слов - умирающий на руках у медсестры солдат. После чего вызвал из толпы школьников какого-то уже переодетого ребёнка и объявил замену. Для вашего, впрочем, у меня тоже есть роль, продолжил студент, должен был подъехать мой знакомый, но не успевает: "Давай надевай валенки, ватные штаны и телогрейку". Подпоясал моего сына солдатским ремнём с латунной звездой и довершил образ партизана видавшей виды шапкой-ушанкой. А на грудь повесил автомат - ППШ. После чего проинструктировал: "Выйдешь и по моему сигналу сделаешь 3-4 выстрела в потолок. Там свето-шумовые патроны."

Зрители расселись и начался спектакль.
Под военные песни-попурри, на фоне кремлёвских стен и под крышей сцены, на тарзанке пролетел зелёный фанерный самолёт со звездами на крыльях и красным винтом, ведомый сталинским соколом - самым лёгким пятиклассником. По сцене шли стройные ряды учившихся маршировать солдат. Под грозный голос Левитана о начале войны, они прошли парадом и сходу под «вставай страна огромная» приняли неравный бой с немецкой ордой в бундес-камуфляже. Театрализованное действо завораживало: под саббатоновское "мазер оф раша" солдаты с обеих сторон с винтовками и фольгированными штыками наперевес сходились в клинче. Вскорости большая часть красноармейцев полегла на поле сражения, а оставшиеся ощетинились штыками и жались спиной к кремлёвским стенам. "Отступать некуда - позади Москва" вещал голос из колонок. Довершая грядущий разгром советских войск над сценой с противоположной стороны вылетел немецкий самолёт, украшенный крестами. Пару минут длилось "воздушное сражение", раскачивающихся на тарзанке, советского и немецкого асов под закадровый рассказ про последний бой лейтенанта Горовца.

Немецкий лётчик, под соответствующее звуковое сопровождение, начал угрожающе пикировать на остатки красной армии. Но на подмогу из-за сцены вышли новые отважные бойцы красной армии - ополченцы. Впереди шёл мой сын в ватнике и с автоматом. По сигналу режиссёра, прогрохотала автоматная очередь в потолок, многократно усиленная колонками и на сцену посыпались гильзы. По роковому стечению обстоятельств, сталинский сокол в этот момент пролетал на трёхметровой высоте над рядами ополчения. Ну про рост вы же помните, считайте - почти два метра плюс рука и автомат. Очередь пришлась аккурат под пятую точку лётчика.

Удивленный и несколько дезориентированный пилот советского истребителя, с боевым кличем "ой, б**" совершил первый в истории воздушный абордаж и перескочил на спину фашистскому коллеге, летевшего параллельным, но встречным курсом. Противовес, в лице двух школьников, удерживавших верёвки подвеса самолётов, с резко увеличившейся нагрузкой не совладал и боевая птица своими картонными крыльями кучно накрыла наступающих защитников отечества, неожидавших такой подлости от авиации. Ошалело потирая ушибы и под восхищённые реплики из зала «вартандер стайл» ополченцы стали вылезать из под самолёта, не понимая что делать дальше. Зал начал потихоньку ржать.

Пока сбитые лётчики и красная армия, на глазах у «фашистов», формировали ряды для новой атаки на врага, зазвучала песня про печурку. Но тут запоздало и самопроизвольно сработали пушки-петарды на уже сбитом немецком самолёте. Сидевшая на переднем плане сцены на плащ-палатке советская медсестра с перепугу громко ойкнула, сменила пациента и начала бинтовать голову близлежащему «убитому» фашисту. «Партизан» этого перенести не мог — уже два года он бился с этим конкурентом за сердце Насти. Он подошёл и произвёл выстрел во врага практически в упор. «Убитый», охренев от прозвучавшего прямо над головой спецэффекта, вскочил и ринулся за кулисы.

Повторный взрыв смеха, прокатившийся по первым рядам, дал понять, что я не единственный в зале прочитал по губам, а возможно и услышал, непечатные слова удивления отличницы и просто красавицы Насти К.

На сцене творилось неописуемое: ополчение шло в рукопашную против немцев и иногда даже своих, перепутав камуфляж, мёртвые воскресали и снова шли в бой. Дрались винтовками, флагами и крыльями от самолётов. Вжившийся в роль «партизан» мочил фашистскую нечисть из автомата. В какой-то момент массовик-затейник вышел из оцепенения и под мелодию «раскудрявый клён резной» жестами приказал всем уходить со сцены. Диктор отрешено вещал про капитуляцию и флаг над рейхстагом. Побежали все. Кроме партизана и медсестры. Они так и остались стоять на середине сцены под красным стягом - двухметровый гигант-победитель и беспрестанно икающая медсестра.

Зал разразился бурными овациями. Осторожно выглядывая из-за кулис на сцену потихоньку потянулись кланяться актёры, вышли даже немцы. Не вышел только конкурент.

Сидевший на боковом ряду учитель истории задумчиво почесал переносицу и недвусмысленно подвёл итог спектаклю: «интересная трактовка - впрочем, как всегда, армия устраивала парады, и драпала, пардон, заманивала противника аж до самой столицы». «А потом поднялся народ и в облике былинного русского богатыря прогнал врагов с земли Русской», завершила, сквозь слёзы, его речь учитель русского языка и литературы.

На осень решили ставить «войну 1812 года».
   90.0.4430.9390.0.4430.93
LT Bredonosec #28.04.2021 01:13
+
+4
-
edit
 
Приятель рассказывал, как, перечитывая "ВОЙНУ И МИР" и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", — минут пять пытался понять:
Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер! ?
   87.087.0
BY wolff1975 #14.05.2021 18:34
+
+5
-
edit
 

wolff1975

опытный

Шёл я как то по Байкалу, по льду и тут лёд начал трещать, сильно, я испугался, провалюсь ещё, лёг на живот, пополз по пластунски, доолго полз, пока ЗИЛ рядом не проехал.
 
   88.088.0
LT Bredonosec #16.05.2021 20:33
+
+2
-
edit
 
Рассказывает Александр Ширвиндт...
Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне: .
— Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.
В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской.
А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:
— Ну, вам пока можно не уезжать.
   88.088.0
LT Bredonosec #16.05.2021 20:34
+
+5
-
edit
 
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
— Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:
— Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:
— А что же вы хотите?
Режиссер:
— Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:
— Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:
— Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:
— Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:
— Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:
— А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:
— Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:
— Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:
— Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:
— Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал: "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
— Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

©
   88.088.0
LT Bredonosec #17.05.2021 00:03
+
-
edit
 
Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться.
Видимо станщия оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам смертным слова. Теперь слушайте:
— 13-ый на 4-й путь с разворотом!!!
Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны — ну вы поняли о чем речь).
— 13-ый в другую сторону!!! через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону.
— 13-ый, с разворотом!!! тишина
— 13-ый, ты куда поехал??? ? ? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал??? тишина. через 20 секунд
— 13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!! через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина.
— 13-ый возвращайся на исходную позищию... . через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5.
— 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя! секунд 10 тишина
— Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!!
3 минуты тишины
— 13-ый ты хоть трезвый там??? секунд 10 тишины
— как это за[дол]бала??? Я еще тебя не [дол]бала!!! те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль:
— Я тебя сама вы@бу!!! После смены и морально и физически!!!
Те кто не спал взорвались от смеха... и начали просыпаться практически все. . я громогласно заржал... наш поезд начинает трогаться
— сам ты б%%%ь!!! у меня и у пассажиров истерика... к сожаленью это было последнее что я слышал
Поезд набирал скорость... .


Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву.
Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.
Дальше — со слов жены.
Ночью — граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то! ).
Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит — "сама буди, как раз до Москвы управишься"...
Девочка ухмыляется и командным голосом (глядя в мой паспорт) выдает "... ... ... ... ов Дмитрий Евгеньевич! "
Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю "Я! "
Она: "Посмотрите на меня! "
Я: "Есть! ".
Девочка — жене: Вот так, учитесь.
Жена — девочке: афуеть ... .
   88.088.0
LT Bredonosec #19.05.2021 01:52
+
+1
-
edit
 
Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
— Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
— А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?

По выходным у нас частенько дежурят ребята с полосатыми палками. Едет машина, траектория напоминает движение алкаша с полувековым стажем. Полосатая палка готова к работе, но не тут-то было. С двух сторон из машины высовываются руки, и слышен крик:
— Мужик, тормозни.
Бедный ГИБДДшник их послушно тормознул (наверно, офигел).
Его офигение было гораздо больше, когда в одной из высунутых рук появилась бутылка шампанского.
— Мужик, ты же мент? Мы забыли День Милиции отметить. Выпей за нас и вас.
После чего на полной скорости уносятся.
Несчастный долго продолжал изображать памятник себе любимому, держа в руке бутылку.
   88.088.0
LT Bredonosec #23.05.2021 01:01
+
+4
-
edit
 
Станция Калуга-1.4 часа утра. Мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
— Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!
   88.088.0
LT Bredonosec #28.05.2021 00:13
+
-
edit
 
В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".
   51.0.2704.10651.0.2704.106
RU капитан-123 #28.05.2021 12:05  @Bredonosec#28.05.2021 00:13
+
-
edit
 

капитан-123

опытный

Bredonosec> во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу,
Статья 17.10 КоАП РФ

Bredonosec> в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы.
Статья 148 УК РФ

Неплохо погулял дядька :D
   88.088.0
LT Bredonosec #28.05.2021 15:23
+
+3
-
edit
 
Решила я вчера потестить новенький металлоискатель, подаренный мужу на ДР. Все как надо, изучила инструкцию, выбрала место, взяла все необходимое и в путь.
"Разберёшься? " — осторожно спросил муж перед моим отъездом.
"Пффф, чё я, дурнее тебя что ли? " — дерзко ответила я, и уехала в поля, под старую деревню.
Чувство лёгкой наживы накрыло меня с первым же сигналом металлоискателя. Вот оно, здесь, под ногами, я везунчик.
Копаю, ничего нет... Сигнал без устали твердит, что все-таки есть. Ну думаю, ладно, может проволочка какая-нибудь. Или гвоздик.
Не желая терять времени, перехожу дальше, а там опять заманчиво звенит. . Да ё-моё, и опять ничего. .
В общем, полдня я там рыла, вскопала соток 10 целины. И ничего стоящего, пара консервных банок, крышки от лимонада и ржавое ведро. Сказать устала, это ничего не сказать. Психанувши на искатель и на весь мир, поехала домой. Всю дорогу жалела о потерянном времени, и силах, затраченных впустую.
Приехала, раздеваюсь, ноги гудят, сапоги ещё зараза, тяжёлые. .
И вот тут меня накрыло. .
Сапоги тяжелые. . ну ооочень [м]ляха тяжёлые. . с железными вставками в носках...
   68.068.0
+
-
edit
 

Evgen

аксакал
★★★
☠☠
Bredonosec> Сапоги тяжелые. . ну ооочень [м]ляха тяжёлые. . с железными вставками в носках...

Она че, сапоги пожарного одела? Нам такие выдают, сертифицированные и да, тяжеленные. Мы их только на построение при пересменке одеваем.
Хм.., но где она женский размер взяла, когда у нас даже 41-й размер найти проблемно, а у нее поди 38-й?
   
+
-
edit
 
Evgen> Она че, сапоги пожарного одела?
Почему пожарного?
В любом стройтоварном продается подешевке китайская спецодежда. Прочная, удобная, теплая зимняя, продуваемая летняя. И обувь. Тоже удобная, прочная, в обязательном порядке стальная пластина в подошве и литой чугунный носок.
Я себе такие боты купил, пригодились 4 года назад, когда чугунную ванну вдвоем вынимали из ванной, и чтоб в дверях поудобнее перехватить, нежно уложили краем мне на ногу ))
Была б обычная обувь - был бы гипс. А так- даже не почувствовал, пока переступить не захотел))
   51.0.2704.10651.0.2704.106
+
-
edit
 

Evgen

аксакал
★★★
☠☠
Bredonosec> Я себе такие боты купил, пригодились 4 года назад.

Не спорю, но женских размеров не видел))))
   
+
-
edit
 
Evgen> Не спорю, но женских размеров не видел))))
Честно скажу, даже не искал)))
Все, что по размерам меньше лыжи, мне все равно неактуально))
   51.0.2704.10651.0.2704.106
RU капитан-123 #30.05.2021 22:56  @Bredonosec#30.05.2021 22:31
+
-
edit
 

капитан-123

опытный

Bredonosec> Все, что по размерам меньше лыжи, мне все равно неактуально))
А лыжа это сколько,46? :)
   88.088.0
LT Bredonosec #30.05.2021 23:15  @капитан-123#30.05.2021 22:56
+
-
edit
 
капитан-123> А лыжа это сколько,46? :)
Европейский 46, китайский - в зависимости от наглости производителя, 47-49.
Прикреплённые файлы:
20210530_231424.jpg (скачать) [4032x2268, 2,6 МБ]
 
 
   51.0.2704.10651.0.2704.106
+
+2
-
edit
 

dmirg78

модератор
★★★★☆
Evgen> Она че, сапоги пожарного одела? Нам такие выдают, сертифицированные и да, тяжеленные. Мы их только на построение при пересменке одеваем.

Нас такие заставляли надевать. Идёшь в цех - должны быть обязательно каска, ботинки со стальными вставками и беруши. Не дай Бог увидят в производстве без чего-нибудь - сразу штраф.
   84.084.0
LT Bredonosec #30.05.2021 23:28  @dmirg78#30.05.2021 23:25
+
-
edit
 
dmirg78>. Не дай Бог увидят в производстве без чего-нибудь - сразу штраф.
И правильно. Потому что на производстве любая травма - платить работодателю. И больничный, и лечение, и штраф, если что не выполнено из норм.
   51.0.2704.10651.0.2704.106
RU капитан-123 #30.05.2021 23:29  @Bredonosec#30.05.2021 23:15
+
-
edit
 

капитан-123

опытный

Bredonosec> Европейский 46
Та же фигня, правда обратил внимание, что самый большой 46-й размер это наш российский, во всяком случае берцы 46-го, которые выдают, реально нигде не жмет.
   88.088.0
LT Bredonosec #06.06.2021 01:50
+
+3
-
edit
 
У моей третьей жены, очень хорошие отношения с матерью ее бывшего мужа. Дама действительно на редкость классная, добродушная и хозяйственная.
А поскольку присутствуют дети (нажитые в совместном браке, а теперь и в совместных), то она приезжает и забирает на летний месяц-другой когорту этих сорви-голов (и своих внуков и несвоих)).
Лето, она приезжает. Мне надо ее встречать. Суббота. 9 утра. Лечу, как положено, точнее — как не положено.
И вдруг встречает меня огромной улыбкой, где-то на прямой, сотрудник доблестных органов. Широко и дружелюбно улыбаясь, в белой рубашке (праздник был какой-то, как потом оказалось). Я по привычке, пытаюсь вступить с ним в коварно-денежные отношения.
Он, не переставая улыбаться:
— Документы, будьте добры... .
— Не вопрос, но жутко, правда, жутко спешу...
— Понимаю. Документы пожалуйста.
В это время подходит второй (как я их называю — человек с феном), но более угрюмый; берет мои тугаменты
— Ну, Игорь Альбертович, куда торопимся?
Я на автомате выдаю фразу, которую я потом сам не смог повторить без запинки
— Свекровь встречаю
— Кого? ?
— МАТЬ ПЕРВОГО МУЖА МОЕЙ ТРЕТЬЕЙ ЖЕНЫ
— ... , Володя — отдай ему документы.
   88.088.0
EE Bornholmer #07.06.2021 20:32
+
+2
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★★
Ползу сейчас по улице. Тепло. Под деревьями в тени скамейка, на ней две классические советские бабки-пенсионерки: на головах неизменные платки, одеты в характерные кофты - еще и в моем детстве бабки так одевались, что за стиль у них... Сидят, склонив головы в кучу, глядят в экран телефона, а из него, как из гетто-бластера, раздается музычка с ютуба, причем русская народная колхозно-хороводная, частушки, что-то вроде "а на улице свинья опца-гопца-труляля", с балалайками и прочими бубнами.

Ну карахо, думаю, полдень, двадцать первый век, техника - молодежи...
   89.089.0
+
-
edit
 

Sinus

опытный

Bornholmer> Ну карахо, думаю, полдень, двадцать первый век, техника - молодежи...

На всякий случАй тоже расскажу смешной рассказ.
Бывший кореш по работе в смутные времена недавно сообщил, что нашей "яме бутонов" пожинспекторы грозяцца (или уже начали) учинить повальную проверку дымовых датчиков в квартирах с выпиской на месте 300 евро штрафа (указу о них уже лет двадцать как). Сегодня жене знакомая с утра сообщила - уже попала под раздачу.
Так что если нет дома подобного дивайса - лучше купить за 5 - 6 евро, все же дешевле будет...
   91.0.4472.7791.0.4472.77
1 23 24 25 26 27 28 29

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru