[image]

Анекдоты — 2018

 
1 27 28 29 30 31 32 33
LT Bredonosec #25.02.2021 11:02  @Leonar#25.02.2021 08:27
+
-
edit
 
Leonar> Да не...
Leonar> Краснеют все, кроме препода, когда сей вопрос освещается...
Leonar> Извращенцы пади... Тем более что большинство городские и этот аппарат в глаза никто не видел.
хм... наверно я постизвращенец, но я бы понял, если б покраснел препод, поскольку доильный аппарат можно использовать согласно размеру, а не назначению )))
Но курсисткам?
Впрочем, наверно надо быть юным, чтоб от этого какие-то иные мысли шли )
   68.068.0
LT Bredonosec #03.03.2021 19:19
+
+4
-
edit
 
И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами:
"А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит сьежившийся мужик. Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
   51.0.2704.10651.0.2704.106
LT Bredonosec #06.03.2021 23:46
+
+2
-
edit
 
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

Лайфхак. "Постараюсь, но не обещаю" — универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
"Вы действительно видели собаку Баскервили?"
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы..."

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
Минобороны РФ опровергает эти данные.
Во-первых не две, а восемь.
Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.
   85.085.0
LT Bredonosec #15.03.2021 02:40
+
+3
-
edit
 
Путину кладут документ на стол.
— Что это?
— Список пойманых в Кремле покемонов.
— Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек...

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.
   85.085.0
LT Bredonosec #28.03.2021 02:16
+
+5
-
edit
 
— Ух ты, голая задница!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
— Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
   86.086.0
+
+5
-
edit
 

Seaglory

опытный

- Выходи за меня замуж!
- Ага, утром протрезвеешь и передумаешь.
- Клянусь, не протрезвею!


- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.


- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!!!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...


- Как насчёт жаркого секса на подоконнике?
- Коля, ты нормальный? Там рассада!
   87.087.0
LT Bredonosec #02.05.2021 13:43
+
+2
-
edit
 
— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
...
Выходит, вся такая важная. Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!!!

— Как перестать есть на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?

Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

— Привет, не спишь еще?
— Нет.
— Ну, я позвоню позже.

Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только...
   87.087.0
LT Bredonosec #08.05.2021 17:27
+
+3
-
edit
 
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "[м]ля, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.
   88.088.0
LT Bredonosec #31.05.2021 20:08
+
+1
-
edit
 
- А скажите мне, Боря, за богатырей. Вот Муромец - тут понятно, муромский. Никитич - сын Никиты, а Попович? попой деланный?
- Ой вэй, Хаим, это же просто! Сын попа. Священника ихнего.
- Таки по-нашему это что, будет Рабинович?
   33.0.0.033.0.0.0
LT Bredonosec #03.06.2021 20:08
+
+2
-
edit
 
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты п@рнуху смотришь...

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

-- Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
— Сарочка! Я его таки продал!

— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
   51.0.2704.10651.0.2704.106
LT Bredonosec #03.06.2021 20:33
+
+1
-
edit
 
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы Вас на дом вызвал! . .

Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы. А пассивный — когда отдыхают вас.
   51.0.2704.10651.0.2704.106
RU Вымпел2011 #08.06.2021 11:28
+
+2
-
edit
 

Вымпел2011

опытный
★★
Анекдотъ
Прикреплённые файлы:
xfrIVIN4lSM.jpg (скачать) [1541x989, 436 кБ]
 
 
   91.0.4472.7791.0.4472.77
Последние действия над темой
1 27 28 29 30 31 32 33

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru