О, женщины! (только юмор!)

...

- Дорогой, ты ведь знаешь,что я тебе послана с небес!
- Жаль,железный купол не сработал...

Интересно... Если я продам аккаунты сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

Вечером муж предлагает жене заняться ceксом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"..

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я:
— долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . .
ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!!!
А муж ей отвечает:
— Да-а не волнуйся, я знаю, это не ты...

У семейного психолога.
Жена: — Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог: — Офигенно.
Муж: — Я же говорил.

Подвозил сегодня товарища.
— Вот же, блин, — говорит, — песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове... ".
— Там же вроде не "корове", а "коровы"?
— Да день рождения у неё сегодня. 33 года.

Принимал недавно экзамен у первого курса. Заходит пятерка студентов, листочки, ручки — всё как положено. Садятся и пишут.
И вот одна студентка исписав 2 листа и попав в творческий кризис спрашивает у других студентов: а вы на какую тему пишите? Те в недоумении — какие вопросы в билете, то и пишем.
Понятно, говорит она, можно мне билет взять?
Посмеялись?
А я вот до сих пор думаю, что она там на две страницы написала

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

ы!

Калифорнийские женщины тоже могут... Да ещё как могут!

— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки! ...
— Я держу её за руку, чтобы она меня за жопу не щипала...

Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
— Я тоже кошка! Мур и мяу!
— Ну кошка так кошка, — соглашается супруг, — только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.

— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
— Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
— Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
— А НАФЕЯ тебе так много??..

— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять — не целуйся! Будешь целоваться — мне не признавайся! Признаешься — не обижайся! "

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
— А ceкcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

M@rу > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
mr. proud > Это же твоя мама 0_о
M@rу > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это — твоя теща!

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.

Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Я (за день до свадьбы):
— А что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?"
Жених:
— Да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.

ТУШИ СВЕТ!
Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.
Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам — батутисткам поставил удары ногами. Говорил — мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам. Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плёвое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? — возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! — подстегнул я её. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Её не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина! ) в сугубо мужской компании...
Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! — чуть не плача оправдывалась она. Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»...

Поругался на днях в очередной раз с женой. В качестве последнего аргумента выдал ей: "А если я с тобой буду общаться так, как ты со мной? "
Её мгновенный ответ: "Я с тобой разведусь". Сижу, думаю.

Прихожу в мясную лавку, прошу порубить мне мясо. Мясник, двухметровый мужик в кровавом фартуке, жестикулируя топором отвечает:
— Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир! Это был самый зрелищный флирт в моей жизни.

Дожила... Любовник объясняет, как удержать мужа. Ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтоб муж не ушёл. Вот это я понимаю — любовь! Переживает, чтобы одна с сыном и охрененным кредитом не осталась.

Тема форума "Подарки любовнице(ку)".
Nastasja: Приветствуются или нет? Что вы с ними делаете: приносите домой, храните на работе или выбрасываете?
Жук: Подарки от любовницы я отдаю жене и она передаривает любовнику. Нам чужого в дом не надо.

— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Ещё одна отличная новость!

Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше".
Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь

Расстаться с надоевшей женой в средневековье было проще простого! Поругались, обозвала она тебя муд@ком, а ты её — ведьмой. А тут как тут уже в дверь стучатся:
— Именем Господа откройте! Инквизиция.

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел? ?! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

Стеснительная девушка:
— Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только потр@хались, а спать он домой уехал.

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
— Давай возьмём такси...
А она:
— Давай водки... быстрей развезёт.

"Нет" — значит нет. А вот "неа"- значит да, но я пока повы@бываюсь

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?

.

Женщина и ceкс, как чиновник и взятка. Сначала:
— Ой, что вы, нет!
А потом:
— А что так мало?

Пошла сразу после работы в фитнес зал, пролежала там в уголке на коврике для йоги около часа, отдохнула да домой

— У меня три вопроса: Почему пустыня по аглийски — десерт? Почему одна из пустынь называется Сахара? Почему рассыпной сахар называется сахар-песок?
— Так, который день диеты?

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
— Так, папка "Мои документы"
— ага...
— там заходишь в папку "Х[рен]ня"
— ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х[рен]ня" и "х[рен]ня, хуже всякой х[рен]ни". Мне какая нужна?
— вторая...
— Есть!
— Так, там заходишь в папку "по@бистика".
— Зашла...
— Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" — документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
— Спасибо, Оленька.

— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

Как-то года 3 назад я pаботал в фиpме по пpодаже компов. Вспомнились смешные
эпизоды.

В то вpемя наш диpектоp много куpажился там и пpиводил женщин. Для меня это уже
становилось пpивычным, я как-то не обpащал внимания на его выходки. Однажды
пpишла вся pазмалеванная дама:
— Мальчик, а где Саша? — вежливо спpосила она.
Меня так достали их снисходительные "мальчик" и пpочее, и я ответил:
— Hу вы задолбали к нему ходить, что вы в нем нашли? Что, на "толстый"
потянуло?
У женщины челюсть отвисла до пола, глаза повисли на коленках...
— Я... я... , — задыхалась она.
— Hу чего? — небpежно спpосил я.
— Я... я... — не могла выговоpить она.
— Hу чего тебе тут надо?
— Я... я... я его жена.
— ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! — заоpал я и побежал к начальнику
молиться и пощаде за западло...
... чеpез час мы Сашу пеpебинтовали, жена вpезала ему бо голове стаpым 40Мб
винчестеpом, котоpые, как pаз скорее походят на оpудия убийства...
Тогда меня не уволили...

На вопрос "Он когда нибудь пробовал крокодила?" ответ поступил незамедлительно: "Крокодила не ел, но трахать приходилось!"