Специфичный юмор

2019 год: «Когда ж мы будем жить хорошо? »
2021 год: «Как же хорошо мы жили! »

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

Встречаются одноклассники:
— Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
— Так он же был дурак дураком?
— Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.

— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал
"Нет, нет, я на тебя уже поставил! "

Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

Мужик, заходи поплавать!
Водичка супер!

Собеседование перед поступлением в первый класс. Сидит и мама. Училка:
-Девочка, ты сколько знаешь времен года?
-Шесть!
- Ну подумай хорошенько?
-Шесть!
-Хорошо, выйдите с мамой пока из класса.
Выходят.
-Дочка, ну и что это было? Почему шесть?
-А сколько? Вивальди, Гайдн, Чайковский, Лусье, Глазунов, Пьяццола...
-Доченька, а Кейдж и Десятников уже не считаются?

-

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

Сначала хвалимся, что нихера не учили и ох[рен]енно сдали сессию. Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег. Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то [идиот]ам, которые нихера ничего не делают.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

сувенир для сильных независимых женщин [показать]

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью.
Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
— Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
— Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Как кто — грабитель!

Из показаний в суде:
— Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова.
— [м]ля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров — опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пи[c]ец страшно.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... [м]лять он её действительно жарит звони в полицию! Быстро!

— Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет!
— Группа потерпевших, встаньте.

Последнее слово на суде террориста- смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обоср**ся!

Меньше чем через час первое сентября. Завтра - в Польшу.

Осталось два часа. Вы сами знаете, что будет после.

— Есть у меня один экстремал знакомый, не вылезает из джунглей. Бирма, Шри-Ланка, маори всякие и прочая экзотика. Так ему один вождь набил на руке татуху, типа пропуск — мол это белый придурок, но он свой, не надо его есть. Вот это оправдано.

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении.
Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея! Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила:
"Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! "
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
"Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов! "

Заканчивается второе лето от рождества ковида...

Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.

- Вчера ночью какая-то девушка в полицейской форме сковала меня наручниками, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо трахаюсь.
- Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолёте прошу сразу 4 рвотных пакета.

— Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
— Это не наш праздник, сынок.
— Потому что мы белые?
— Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.