Анекдоты — 2018

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.


- Дима, кофе вкусный?
- Ну да.
Поворачиваясь к другому приятелю.
- Я тебе говорил, что это кофейные зёрна, а ты - какашки, какашки...


- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чёртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.


Призвал к себе бог Адама и Еву:
- У меня для вас есть две способности, на выбор: умение писять стоя и ум.
Адам:
- Хочу писять стоя!
Бог:
- На!
И Адам побежал по Эдемскому саду, обсцыкая забор, деревья, зверей и всё вокруг. Бог посмотрел на это, и говорит:
- Ева, извини, но ум я тоже ему отдам, иначе он тут всё мне загадит.

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.

- Как вам удалось стать обладателем чёрного пояса по карате?
- Я редко стираю.


- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги!
- Откуда приносящий?
- Вы ещё спросите кому.


- Вы планировали ребёнка?
- Нет.
- Но вы предохранялись?
- Я купил справку, что я в презервативе...


- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну... это, типа, охренел, но малость.


- Кто звонил?
- Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

Самое обидное в российском спорте — это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через десять лет законы идиотские принимают.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++=

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на Первом канале!

— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться!!!

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
— ... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

-рабинович, почему государство борется с "телефонными мошенниками", но не трогает банки, если и те и те-грабят население?
-молодой человек... банки, в отличии от мошенников, таки, делятся с государством...

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и рисованный мультфильм про грабителя!

— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас...

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично набить рожу...

Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на полторы, больше не нужно.

Однажды я кормил каких-то иностранцев щами, и они спрашивали, зачем русские варят салат...

Сейчас жена сказала: — Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе…

— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной... за деньги...
— Проститутка?
— Нет, репетитор по математике.

Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

Минутка романтики. Я провела ночь с одним парнем, и он подарил мне "ключик от своего сердечка". А спустя месяц оказалось, что у него есть жена, и она написала мне с просьбой вернуть ключ, потому что он от их почтового ящика.

На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k.
Первый комментарий:
— Ну и нафига было так упарываться весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра!

— Задолбали называть меня дилером! Трава — это растение, поэтому я просто флорист!

Лежит парочка после ceкса...
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

— Ко мне приехала тёща. Живёт уже две недели!
— Ну, бывает.
— Что бывает?! С её дочкой, я уже как два года в разводе!

Вечером муж предлагает жене заняться ceксом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"..

Ничто так в мире не удивляет, как то, зачем евреям и армянам собственные страны.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность. Причём, весьма неплохая.

Собрание гарема, посвящённое итогам года, признало деятельность султана неудовлетворительной.


Обещал своей женщине, что ради неё горы свернёт, а получилось свернуть только кран в туалете.


Беда не приходит одна... Сегодня он обнаружил, что воротник его зимней куртки тоже не стоИт...


Она была некрасивая, но сильная. Поэтому парня из армии не ждала, а поджидала...


- Вы так спокойны. Что принимаете?
- Всё, как есть.


С возрастом каждая баба приходит к пониманию того, что с мужиком гораздо интереснее дружить и бухать, чем состоять в отношениях.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

— Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
— Спасибо! Буду растить!

На призывной медкомиссии психолог приходит за советом к военкому:
— Есть призывник. Он объявил себя особенным…точнее, чувствует себя женщиной.
— Не хочет служить?
— Да.
— Чего ещё хочет?
— В перспективе: ходить в женскую баню и раньше уйти на пенсию.
— Хрен ему! Пусть отдохнёт от этих мыслей… Но мы гуманисты! Будет служить у нас в округе. Пусть вспомнит Некрасова и осознает: наши бабы трудностей не боятся. Но можно будет отцов-командиров попросить, чтобы ему можно было на марш-бросок бегать в туфлях на каблуке, не мочиться в писсуар, а во время спаррингов с сослуживцами вместо кулаков отбиваться пощечинами…
А когда ему разок прилетит между ног — он сразу вспомнит свою половую принадлежность.

— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой...

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
— Пил.

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

— Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
— Я так понимаю, это один из них?

Военкомат открыл « В контакте» группу « Я кошу от армии и мне это нравится». Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днем их все меньше.

— Я мастер спорта по ceксу!
— По рукопашному?..

— Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
— Я не езжу на курорт с женатыми!
— Я же твой муж!..
— Никаких исключений!

— Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Старушка в продовольственном магазине:
— у вас есть сервелат?
— нет.
— а краковская колбаса?
— нет.
— а докторская?
— нет. Ну и память у тебя, бабушка!

— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Ёсик, ну ты же бывший моряк...
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим... — краснеет солдат.
— А второе? — Опять интим...
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам.
Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь.
Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу.
Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"