[image]

Смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 22 23 24 25 26 27 28
+
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★★
Sinus> Так что если нет дома подобного дивайса - лучше купить за 5 - 6 евро, все же дешевле будет...

Усрåццо... типа, многоквартирные не трогали...

Еще с работы тащить барахло цеплять эту дрянь на потолок... куради шайзе...
   87.0.4280.14187.0.4280.141
+
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★★
Sinus> учинить повальную проверку дымовых датчиков в квартирах с выпиской на месте 300 евро штрафа

Правда, можно сходить на принцип - я не обязан их впускать.
   87.0.4280.14187.0.4280.141
+
-
edit
 

Sinus

опытный

Bornholmer> Правда, можно сходить на принцип - я не обязан их впускать.

Там как-то КТ подвязывали.., товарищи пожарники понимают, как различные "варианты" можно исключить.

У меня проблема давно закрыта, если интересно, самый недорогой здесь:

DETECTOR SMOKE ALARM STANDALON/SD-218 SENTEC

DETECTOR SMOKE ALARM STANDALON/SD-218 SENTEC //  pcsto.ee
 

Рядом, в "К-раута" около 8 евро - Sentek SD-218 Stand Alone Detector - Krauta.ee
   91.0.4472.7791.0.4472.77
+
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★★
Sinus> Рядом, в "К-раута"

Долбаная курацкая нокия... придумать никому не нужную фигню и обязать всех купить :unsure:
   87.0.4280.14187.0.4280.141

Sandro
AXT

инженер вольнодумец
★☆
Evgen> Не спорю, но женских размеров не видел))))

Строительные ботинки 36 размера продаются почти везде, да и 34 попадается.
   52.952.9
LV Amoralez #08.06.2021 20:27  @Сентябрь#08.03.2021 00:18
+
+1
-
edit
 

Amoralez

аксакал

Сентябрь> Утром поехали разбираться по следам. Нашли. Оказалось - заполненная водой старая силосная траншея. Отклонись в беге по степи метров на пятьдесят влево или вправо - даже не заметил бы. Но умудрился форсировать ее точно в самой серединке

Начало 90-х, границы еще - не устаканились и не охранялись должным образом.
Двое деятелей из посёлка Лиелварде, решили "замутить бизнесЪ" - покупать медикаменты в Белоруссии, а продавать/сдавать перекупам в Риге (Латвии). Чтобы не замораживаться с таможней которая хоть и "берёт добро", но - не всегда.....решили без неё обойтись.
Довольно быстро нашли место где можно было (почти) беспрепятственно въехать в Белоруссию....но было одно "НО" - государства разделяла не слишком широкая канава заполненная жижей вытекавшей туда с близлежащей фермы. Мужики и эту проблему решили просто - 2 широких швеллера уложенных по ширине колеи "Москвича" позволяли им форсировать данную преграду без всяких последствий. После чего, швеллер прятали где-нибудь в кустах.
Так продолжалось довольно, пока однажды мужики слишком халатно подошли к процессу укладки швеллера......Вобщем, один швеллер они уложили небрежно (вверх ногами) и посередине канавы, машина съехав одной стороны с "моста" упала боком в эту самую жижу.
"Какая позорная смерть !" успели подумать мужики, но благодаря тому что коров на ферме пустили под нож, то и жижи в канаве было не много.....Потом - нашли трактор, который за немалую мзду вытащил их авто из канавы.
Ехали домой они с полностью открытыми окнами. ;) :D В дальнейшем, как не старались отмыть салон, но запах навоза из него не выветривался ! Пришлось продавать авто как - запчасти, т.к. пользоваться им было - невозможно.

(Эту историю рассказал мне один из этих "бизнесменов")
   90.0.4430.8590.0.4430.85
+
+2
-
edit
 

OAS

опытный

Amoralez> Ехали домой они с полностью открытыми окнами. ;) :D В дальнейшем, как не старались отмыть салон, но запах навоза из него не выветривался !
Из реального вспоминается, как у знакомого, при перевозке сухого птичьего помёта в мешках (негерметичных) на дачу в багажнике рядом с ним разлилась бутыль 5 литров с водой.
Еженедельная мойка салона и постоянное проветривание дали результат (отсутствие запаха) примерно к концу 3 месяца.
   89.089.0
LT Bredonosec #13.06.2021 04:54
+
+5
-
edit
 
Был у моих друзей соученик — скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли — коротко ли, но сыграли они свадьбу.
Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги — то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.
Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.
Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени.
И даже выступал, периодически, в конгрессе, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).
 
   88.088.0

LT Bredonosec #03.07.2021 19:14
+
-
edit
 
Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно указать на дату когда это произошло, но мой телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор.
С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.
Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет. Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется.
Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.
Звонок.
Отвечаю.
— Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...
(Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала)
— Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе
— Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила
(Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным... помнит она)
— Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет)
— Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе
— Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)?
— И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое
— Турпутевку в Грецию?
— Нет
— Ортопедический матрац?
— Нет
— Страхование жизни?
— Нет
— Страхование ипотеки?
— Нет
— Ипотеку?
— Нет
— Революционное моющие средство для унитазов?
— Нет
— Айфон 6?
— Нет
— Айфон 6+?
— Нет
— Абонимент в камерный театр?
— Нет
— Удаление волос при помощи лазера?
— Нет
— Наращивание волос при помощи хрен знает чего?
— Нет
(Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала? )
— Пуходение 30кг за 7 дней?
— Нет
— Курсы изучения английского?
— Нет
— Может китайского?
— Нет
(Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону)
— Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?
— Нет
— Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?
— Нет
— Лазерная коррекция зрения?
— Нет
— Абонимент на глянцевый журнал для мужчин?
— Нет
— Для женщин?
— Тоже нет
— О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!
— Нет, я вам не предлагала пылесос
— Стиральную машину?
— Нет
— Гербалайф?
— Что это такое? Нет
— Фильтр для питьевой воды?
— Нет
— Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились)
— Нет
— Скидка на стрижку у парикмахера для собак?
— Нет
— Ладно, видимо это не вы мне звонили
— Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?
— Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки)
— Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться
(Опаньки, неожиданный поворот событий)
— Ээ... я... это... . ааа... . ну... это... Плоткин я, очень приятно... знакомиться. . давайте
— Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо
— Эээ... что?
— Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами.
— Ээ. . я еще... стреляю хорошо
— Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет
— Эээ... ладно, то есть, так точно!
— Всего хорошего! Будем на связи.
— Рад служить родине...
   88.088.0
LT Bredonosec #03.07.2021 19:25
+
+3
-
edit
 
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
— Нет его! — это жена на взводе.
— А где он?
— На кладбище! !
Неловкое молчание и неуверенный голос:
— И давно?
— Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
— Так что, с ним никак нельзя связаться?
— На сотовый звоните! !
Опять тишина и голос:
— А сотовый с ним?
— А нафига он мне?! ! Еще и на него отвечать?! ! — и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
— Вы где?
— На кладбище.
Тишина...
— А как вас там можно найти?
Я огляделся.
— От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась: ) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю кто звонил
   88.088.0
BY wolff1975 #02.08.2021 06:34
+
+4
-
edit
 

wolff1975

опытный

Дело было давно, еще до интернета. В те веселые студенческие годы у нас была компания любителей интеллектуальных игр. В общежитии питерского универа тусовались отягощенные самыми разными знаниями мальчики с феноменальной памятью. Как-то одному из нас подарили красиво изданный и напечатанный на одном огромном листе «Кроссворд на тысячу слов». Нас было четверо, наш суммарный IQ зашкаливал за 700, мы приняли вызов. Заполняя кроссворд, мы встретили такое определение: «Млекопитающее семейства кошачьих». В слове было шесть букв, проверочной была вторая, пока что неизвестная. «Если это будет „е“, то „гепард“; если это будет „ц“, то „оцелот“; если это будет „е“, а нам, как обычно, захочется выпендриться, то „сервал“; а других вариантов нет», — решили мы и продолжили отгадывать тысячу слов.

Прошло несколько часов. Мы устали, мы несколько раз пользовались энциклопедиями, мы вписали 999 слов. Нам оставался только этот кошачий зверь. Его второй буквой был мягкий знак. Мы перепроверили. Мы пере-перепроверили. Точно мягкий знак. Значит, опечатка или ошибка, — подумали мы и повесили почти решенный кроссворд в прихожей. Было чем гордиться.

Несколько дней спустя, во время нашей очередной интеллектуальной забавы, в прихожую зашла добрая знакомая, всеобщая любимица, студентка-троечница. «Вот это да!» — впечатлилась она, глядя на заполненный гигантский кроссворд, а потом присмотрелась и добавила: «Только, мальчики, вы забыли одно слово!» С этими словами она щелкнула ручкой, вписала пять букв и зашла в комнату. Мы бросились в прихожую. О, это непередаваемое ощущение принципиальной бесполезности семисот пунктов IQ!... Тысячным словом было «львица».
   90.090.0
LT Bredonosec #07.08.2021 15:32
+
+4
-
edit
 
Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х.
Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте.
Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий. Так прошло минут двадцать-тридцать.
Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!

В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо: «Вы, сочтете меня сумасшедшим, но уверяю, это не так. Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают, то какое они хотят, и я еду за ним. И вот я приобрел ваш новый "Pontiac". И честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина перестает заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта-нет проблем. Я понимаю, что это безумие, но что-то в этом авто реагирует на ванильное мороженое? »
В службе поддержки посмеялись над письмом, но согласно регламенту, обязаны были отправить инженера на проверку. Хозяином машины оказался адекватный, воспитанный и образованный человек. Инженера это очень удивило. Они отправились в магазин, купили ванильное мороженое. И правда — Pontiac не заводится!
Эксперимент продолжался несколько дней и результаты были невероятны! Шоколадное — заводится. Клубничное-заводится. Ванильное- нет.
Инженер был человеком образованный и не хотел верить, что у автомобиля аллергия на ваниль. Он отследил все детали: время, бензин, заправку даже погоду. И выяснилось: дело не в ванили и не в мороженном, а в размещении товара в магазине. Ванильное мороженое, как самое популярное, выкладывали в холодильнике у самого входа, а остальное — в глубине зала. Купить ванильное можно было гораздо быстрее, чем другое...
И почему тогда авто не не заводится, если хозяин Возвращается быстрее?
Ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Так в General Motors узнали о несовершенстве автомобиля, откликнувшись на безумное письмо.
   88.088.0
LT Bredonosec #15.08.2021 02:25
+
+1
-
edit
 
Было это лет десять назад. Уволившись с действительной военной службы я возглавлял "личку" в одной из охранных фирм, и взял на работу моего бывшего сослуживца — славного парня из противодиверсионной команды. Получил он первую гражданскую "получку", его военного жалования раз этак в ... надцать поболее. Счастливый домой побежал. По дороге пивком размялся, душа поёт, деньги карман оттопыривают — жизнь прекрасна! До дома метров сто оставалось, встречаются ему пара девиц тоже уже пивом размятые. "Мужчина, угостите даму сигаретой!", слово за слово познакомились, а парень он видный, дамы его в гости к себе затащили. И пропал мой друг у них на несколько дней! Водка рекой, девицы ласковые, денег немеряно — гусарит по полной. Дома, на работе все на ушах — пропал человек! Не знаю как сознание к нему вернулось, но объявился он дома. Помятый, почти без денег, голова с бодуна в дверь еле проходит. А брат его младший то же у нас работал. Он хоть и младший, но посерьёзнее будет, начинает ему выговаривать
"Саня, как ты мог?! , дома все сума сходят, на работе ребята за тебя вкалывают, а ты с какими то бл№;%и деньги просаживаешь!..."
Саша в ответ "Да ну тебя Серега! Нудный ты, так хоть будет что в старости вспомнить!"
Брат ему "Ну и что ты помнишь?".
Саня лоб сморщил, глазки в кучку собрал, пауза как у Станиславского, голову поднимает "НИ Х#Я!!!"
   88.088.0
BY wolff1975 #19.08.2021 12:12
+
+2
-
edit
 

wolff1975

опытный

Πоехали к маме на огород помочь со сбором урожая...

Κроме вceго маман надавала и кабачков, а мы мало тoгo чтo их пoчти не едим, тaк eщe, пoкa мы не видели, мама их положила cтoлькo, чтo за полгода нормальный человек не съест...
И тyт я вспомнил, чтo у нac на первом этаже возле дежурной кто-то раздавал огурцы, пpocтo поставив ящик огурцов с запиской.

Я сделал тaк же: выбрав двa самых красивых, я положил их возле дежурной с запиской «Берите ктo хотите». Утром выхожу на работу, а тaм их yжe пять... Κто-то положил ещё три кабачка :)))
 
   50.050.0
BY wolff1975 #15.09.2021 21:10
+
+1
-
edit
 

wolff1975

опытный

На тему уборщиц:

Как-то раз директор филиала на пол дороги домой вспомнил, что оставил в кабинете что-то очень нужное. Развернул машину, вернулся назад и обнаружил, что в кабинете, ключ от которого типа должен быть только у него, вовсю чешет бабуля-уборщица...
ЧТО ЗА НАХ? Бабуля отвечает: так всё как обычно, а ключ она получила от той бабули, которая здесь работала раньше. Сам директор здесь был только восемь месяцев. Вызвал начальника охраны: чозанах, ключ от кабинета с важнейшей информацией у какой-то левой личности? Но и начальник охраны здесь работал только пару лет, и по поводу ключа был не в курсе...

В итоге выяснилось: "позапрошлый" директор, бывший пять лет назад, терпеть не мог уборки в своём присутствии, и потому дал дубликат ключа уборщице, чтобы она убирала только в его отсутствие. Далее инструкция соблюдалась и при следующем директоре, перешла и к новой уборщице, которая дисциплинировано её исполняла.

Самое интересное: человек ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ работал, не обращая внимания, что полы чистые, а пыли на мебели нет, хотя уборщица никогда не заходила убирать.
   50.050.0
LT Bredonosec #25.09.2021 17:25
+
+2
-
edit
 
Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления "Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича.
Вопрос: сколько весит кирпич?"
На тренинге его нам задали
Отвечают кто что
Один ответ порадовал: — 2,5 кг
На вопрос, почему такая странная цифра был ответ:
— Я строитель, я знаю.

тема на форуме
— У меня окна на 3-м этаже выходят на солнечную сторону. Хочу посадить под окнами, что-то быстрорастущее — бамбук наверное, что бы закрывало окна от солнца. У кого есть опыт выращивания бамбука? Где его взять? Какой сорт нужен? Как ухаживать?
— Купить жалюзи, я так понимаю, не предлагать? .
   88.088.0
LT Bredonosec #26.09.2021 01:44
+
+1
-
edit
 
Городской совет Милана решил установить композитору Россини, при жизни, памятник. К Россини прибыла делегация отцов города, чтобы получить его согласие.
— Сколько будет стоить такой памятник? — спросил композитор.
— Триста тысяч лир.
— Тогда я вам предлагаю вот что: дайте мне эти деньги, и я обязуюсь ежедневно до самой смерти по нескольку часов стоять на главной площади Милана.

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

У семилетней внучки стали выпадать молочные зубы. Аккуратно складывает их в коробочку.
— Алиса, ты зачем это делаешь? — спрашиваю её.
— Смотрю на тебя и понимаю: пригодятся ещё...
   88.088.0
Последние действия над темой
1 22 23 24 25 26 27 28

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru