Об образовании с грустью и юмором...

Большинство молодежи абсолютно уверено, что предыдущие поколения были глупее нынешнего.
Однако их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Русский язык это тяжело

О, Интернет, эпоха великих орфографических открытий!

— Папа, а что такое "опешил"?
— Вова, ну это, типа, охренел, но малость.

Медсестра в кабинете МРТ:
– У вас в организме ничего металлического нет?
Шутник-пациент:
– А как же! Кальций, магний, железо! Даже цинк есть!
Медсестра, подумав:
– Подождите, я врача позову.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

обучение новоязу..

Осторожно, 16+

Реальный случай. В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "Shе rеаllу vеnеrаtеd Jim".
Чувачок, не моргнув глазом, переводит:
"Она действительно заразила Джима венерической болезнью".
Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима (англ. tо vеnеrаtе)".
Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!

Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е".
Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве — газета "Королевская правда", а недавно вот — "Королевская полиция", да и просто "город Королев" — тоже звучит недурственно. : )
Но не о том речь. Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия — Королёва. Зовут — Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало — как "Королева Елизавета".

Всё, сказанное мной в гневе, сбывается, поэтому, когда злюсь, стараюсь желать людям только хорошее. На днях девятиклассники сорвали мне урок, а я возьми и ляпни: "Да чтобы вас понос пробрал!" На следующий день половина класса в школу не явилась, так как до этого они ходили в кафешку и чем-то отравились.
Зато теперь на моих уроках тишина и спокойствие, успеваемость повысилась.

На референдуме 23 июня 2016 года большинство британцев выступили за выход из ЕС. Однако многие из них лишь на следующий день начали искать в Интернете, что именно они сделали.
По данным Google Trends, самым популярным вопросом, касающимся референдума, после закрытия избирательных участков стал следующий:
"Что произойдёт, если мы покинем ЕС?".
На втором месте оказался вопрос
"Что такое Евросоюз?".

А ведь на 150% прав персонаж Стоянова, так и есть ...
Как то слышал по радио нашему LRT называется, говорил какой то профессор технического вуза,- Я, сказал, не поеду по мосту, который спроектирует мой студент. Не потому что я плохой преподователь, а потому, что такие студенты без мозглые ...
Ведущий пытался "осадить" зарвавшегося профессора, но тот сам отказался продолжать беседу, сказав,- Мне больше нечего сказать по этому поводу ...

Плюсы и минусы

Как известно, сегодня международный женский день продавца цветов...

Так вот, шатаюсь я по нашему базарчику... Парень молодой (от силы лет 20) продает розы. Культурно так общается с клиентами, воспитанно. Цена одного цветка 6 левов (это 3 евро).
Подходит к нему другой парень и просит 11 роз. Энтот достает из кармана телефон, потыкал пальцем в него и отвечает: "66 левов". Т.е. он на калькуляторе подсчитывал цену...
Я только и успел стиснуть зубы, но оказывается это еще не все!
Через минуту подходит мужик и просит 3 розы. На этот раз продавец четко отчеканил: "18". Но мужик еще и указывает пальцем: "И вот тот букет за 38, пожалуйста".
Парень в ступоре! Поворачивается к соседнему столику, где тоже цветами торгуют вероятно его друзья - другой парень с девушкой, и взглядом спрашивает "сколько?". Они мгновенно суют руки в карманы, вытаскивают телефоны и начинают считать...

А мне, дебилу, когда-то было очень стыдно перед отцом, который в уме перемножал двуцифренные числа, а меня избаловали калькуляторы и сию арифметику так и не усвоил...

(старческим голосом)
Куда катится этот мир!?!

Рассказал пожилой преподаватель-филолог.
Дело было давно, еще при Советском Союзе, но это и не важно. Работал он в приемной комиссии — проверял вступительные сочинения.
Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента.
Через несколько работ ему попадается точь-в-точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга. Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".
На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском:
"Не списали — выучили"...
Преподаватель посадил обоих в разные концы аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском несколько страниц непонятного им текста.
Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.


И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз — с кафедры китайской филологии.
(В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.)
Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова.
- Здравствуйте" — вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа — и не такое встречалось).
- Здрасьте, — отвествует преподаватель. — Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит".
- Да мы все в общем-то" — отвечает профессор.
Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку.
- Понимаете, мне тут во сне язык приснился, — делится страшной тайной он, косясь на студентов. — И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно?
Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора.
- Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," — говорит тот.
Студенты катаются по полу — они уже догадались.
- Но очень похоже на языки тюркской группы" — невозмутимо продолжает профессор.
Студенты даже ржать перестают.
- Вы сходите и спросите," — советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию.
Но — не судьба.
Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах.
- Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см. выше) ко мне?!!?
- Я, — невозмутимо отвечает профессор, — Вы его послушали?"
- ДА!!
- И это оказался не турецкий язык?
- НЕТ!!!
- Значит, вы отправили его домой?
Завкафедрой озирается и начинает хихикать.
- Нет. Я его отправил на арабскую филологию!