Медработники и их юмор. Спыцфыцкий

Объявление в психбольнице:
"Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

(прям хоть подзаголовком к некоторым темам выставляй )))

... Лятять уууткиии...

Это не песня. Это драка в палате.

Лет 20 назад слушал по радио медицинскую передачу.Ведущий распрашивал врача о методах борьбы с диареей. Тот довольно нудно перечислял современные медикаменты,способы применения и тд. Потом ведущий спросил :" А вот народные средства от поноса.Я слышал водка с солью хорошо помогают."

"Водка с солью? - " ответил врач. "Да...есть такое народное средство.Но тут очень важна дозировка. Если выпить 2 бутылки водки например ,то понос перестаёт быть проблемой.На него просто перестаёшь обращать внимание..."

 

Главная методическая ошибка клиники лечения алкогольной зависимости состояла в том, что палаты были трёхместными....

Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).
И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену.
— Етить твою мать! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу — шваброй получишь! Млять! Моешь, моешь — а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться! — санитарка баба Маша само воплощение гнева.
Главный краснеет как нашкодивший школьник:
"Простите Мария Александровна, больше не повторится...".
И ускоряет шаги к выходу...

или не юмор?)

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль?
Не знаете, как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!

 

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты — понос и эйфория!
Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!

 

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил ? А вы говорили неизлечим!

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
"Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

Врач: Курите?
Пациент: Астма.
В: Пьёте?
П: Давление.
В: Секс?
П: Возраст.
В: Жаренное?
П: Желудок.
В: Что ж вы за человек, даже запретить нечего!

В бытность свою сопливым студентом техникума, попал в нашу общагу на мужскую пьянку студент медик, года на три нас старше. Подприняв на грудь, мы на него насели с вопросами о важном — о венерических заболеваниях передающихся бытовым путем. Он глянул на нас обречённо и спросил.
— Руки после туалета моете?
- Канешна!! — хором
— А важнее мыть ДО, сообщил он нам.
И затихли мы просветлённые...

о!

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
— Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
— Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
— А я, собственно, к нему на приём и записан!
врач, после некоторого замешательства
— А я, собственно, невропатолог...
(бабуля, сидящая в сторонке)
— Вот, они и нашли друг друга...

- Здравствуйте! Я Ваш лечащий патологоанатом.



UPD.
А вот и анестезиолог...

"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина" (Из книги "Как правильно стоять в очереди к психиатру")

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача...

— А вы моё письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить? "

— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
— Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
— Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть (пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за зав. отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны девчонок слышно только канючинье:
"Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!"
Прислушался... зав:
— Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его дал?
Сестрички:
— Так, оно на его тумбочке стояло!
Зав
— Б%я, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа! Что я теперь в заключении о смерти должен писать?!"
После этого я понял, что пора срочно выздоравливать...

 

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!