-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/net/an/anekdotov/pic/photo/128x128-crop/21044-8421tdi.jpg)
Специфичный юмор
Преимущественно чёрный.Теги:
preodol
preodol>> Историей, смотрю интересуешься).
Н-12> делюсь наблюдениями, ну, раз Вы не застали увидеть воочию.
Свободен, в игнор
Н-12> делюсь наблюдениями, ну, раз Вы не застали увидеть воочию.
Свободен, в игнор
инфо
инструменты
preodol> Свободен, в игнор
гм, Вы полагаете, что в Ваших силах меня от чего то освободить?
к доктору может?
говорят современная медицина творит чудеса.
гм, Вы полагаете, что в Ваших силах меня от чего то освободить?
к доктору может?
говорят современная медицина творит чудеса.
preodol>> Свободен, в игнор
Н-12> гм, Вы полагаете, что в Ваших силах меня от чего то освободить?
Н-12> к доктору может?
Н-12> говорят современная медицина творит чудеса.
Свидомость лечится только длительным голоданием, ну или с помощью зеленки на лбу.
Н-12> гм, Вы полагаете, что в Ваших силах меня от чего то освободить?
Н-12> к доктору может?
Н-12> говорят современная медицина творит чудеса.
Свидомость лечится только длительным голоданием, ну или с помощью зеленки на лбу.
-
Прикреплённые файлы:
--
Прикреплённые файлы:
wert> -
Но во зачем мой прекрасный образ так дискредитировать?
Но во зачем мой прекрасный образ так дискредитировать?
Bredonosec
У вас дома завелись привидения?
Кто-то ночами ходит?
Самопроизвольно открываются двери?
Падают и катаются по полу предметы?
Кто-то скрежещет по косякам?
Разбиваются, падая, вазы и тарелки?
А когда включаете свет, никого нет?
Играйтесь с котом днем, чтоб он не игрался сам ночью!
Кто-то ночами ходит?
Самопроизвольно открываются двери?
Падают и катаются по полу предметы?
Кто-то скрежещет по косякам?
Разбиваются, падая, вазы и тарелки?
А когда включаете свет, никого нет?
Играйтесь с котом днем, чтоб он не игрался сам ночью!
— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост кобылу...
Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому — солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:
— А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост кобылу...
Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому — солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:
— А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
— Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
— Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, лестница сама едет?
— Пpавда…
— А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
— Да…
— И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
— Да ты что, никогда в метpо не был!
— Hе-а…
— Пpиезжий, значит?
— Hе-е-е, москвич…
— И ни pазу в метpо не был?
— Дык не пускают!
— Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
— Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, лестница сама едет?
— Пpавда…
— А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
— Да…
— И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
— Да ты что, никогда в метpо не был!
— Hе-а…
— Пpиезжий, значит?
— Hе-е-е, москвич…
— И ни pазу в метpо не был?
— Дык не пускают!
Два года назад тёща попросила меня привезти из лесу десятка два красных мухоморов — какую-то лечебную настойку делать, (вроде бы) для наружного применения.
Так вот, когда в лесу меня с пакетом мухоморов встретил сосед и спросил: "Это что у тебя такое?" — я смог не покривив душой с энтузиазмом выпалить: "Мухоморы для тёщи!"
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур, неужели не видно!?
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Так вот, когда в лесу меня с пакетом мухоморов встретил сосед и спросил: "Это что у тебя такое?" — я смог не покривив душой с энтузиазмом выпалить: "Мухоморы для тёщи!"
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур, неужели не видно!?
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Bredonosec> В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Мне жена привела женский вариант этой поговорки: Женщина сказала - женщина не сделала. Женщина передумала.
Мне жена привела женский вариант этой поговорки: Женщина сказала - женщина не сделала. Женщина передумала.
DustyFox> Мне жена привела женский вариант этой поговорки: Женщина сказала - женщина не сделала. Женщина передумала.
"Женщина сказала - женщина передумала!
А ты козел, если не понял и напомнил!"
©
"Женщина сказала - женщина передумала!
А ты козел, если не понял и напомнил!"
©
wert>
Саша Грей стала казашкой? Или я обознался?
Саша Грей стала казашкой? Или я обознался?
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и она говорит человечьим голосом:
-Отпусти меня, старче...
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .
-Отпусти меня, старче...
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .
Прикреплённые файлы:
Жаль, наши форумные алкоголики живут не в пятигорске - могли б хоть где-то занять первое место
Bredonosec> https://i.ibb.co/7KPpPkf/a5ecbd514df3.png
Bredonosec> Жаль, наши форумные алкоголики живут не в пятигорске - могли б хоть где-то занять первое место
Что-то ни фига не понятно: сколько же стоило одно посещение вытрезвителя?
Bredonosec> Жаль, наши форумные алкоголики живут не в пятигорске - могли б хоть где-то занять первое место
Что-то ни фига не понятно: сколько же стоило одно посещение вытрезвителя?
E.V.> Что-то ни фига не понятно: сколько же стоило одно посещение вытрезвителя?
Думаю, нелинейно, в зависимости от оказанных услуг и нанесенного ущерба.
Думаю, нелинейно, в зависимости от оказанных услуг и нанесенного ущерба.
Bredonosec>> Жаль, наши форумные алкоголики живут не в пятигорске - могли б хоть где-то занять первое место
E.V.> Что-то ни фига не понятно: сколько же стоило одно посещение вытрезвителя?
Предположу, что цена была договорная
E.V.> Что-то ни фига не понятно: сколько же стоило одно посещение вытрезвителя?
Предположу, что цена была договорная
kkg1960
М.и.к.> .
Случайно прошел мимо, почитал и смачно плюнул под ноги тому кто это написал. Коллеге @Мыш_и_к не надо принимать это на свой счёт.
Даже представить не мог, что такой анекдот и такизга бездарно подадут.
... Умирает дедушка Фима. По комнате бегает любимый внучек Арончик.
С кухни до дедушки доходит запах фаршированной рИбы.
Дедушка внуку:
- Внучек, скажи бабушке, что дедушка хочет кусочек рИбки.
Внук убегает, возвращается и говорит:
- Неее, бабушка сказала, что рИба - это уже на потом.
Никогда не слышал "гефеле фиш" - всегда говорили "фарширована рИба" или реже "рИба-фиш". Слово "рыба" всегда говорили через И. Если вдруг кто-то говорил "рЫба" - это приезжий.
Теперь "рИба" так уже никто не говорит.
Случайно прошел мимо, почитал и смачно плюнул под ноги тому кто это написал. Коллеге @Мыш_и_к не надо принимать это на свой счёт.
Даже представить не мог, что такой анекдот и так
... Умирает дедушка Фима. По комнате бегает любимый внучек Арончик.
С кухни до дедушки доходит запах фаршированной рИбы.
Дедушка внуку:
- Внучек, скажи бабушке, что дедушка хочет кусочек рИбки.
Внук убегает, возвращается и говорит:
- Неее, бабушка сказала, что рИба - это уже на потом.
Никогда не слышал "гефеле фиш" - всегда говорили "фарширована рИба" или реже "рИба-фиш". Слово "рыба" всегда говорили через И. Если вдруг кто-то говорил "рЫба" - это приезжий.
Теперь "рИба" так уже никто не говорит.
Это сообщение редактировалось 03.02.2022 в 03:50
Copyright © Balancer 1997..2024
Создано 29.04.2016
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 29.04.2016
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
