Наши любимые животные

Сказка про пользу бега (здоровому образу жизни посвящается)

"Бросай курить - вставай на лыжи, и вместо рака будет грыжа!"

Всю свою жизнь с завистью относилась к людям целеустремленным, увлеченным, нет, одержимым какой-либо идеей. Люди, уверенные в истинности своего мнения, в непогрешимости идеи, каковую они проповедуют, не ведающие сомнений, вызывают у меня восторженное удивление и искреннее уважение. Сама я так не могу.

Общеизвестно: нет такой светлой и чистой идеи, которую русский человек не мог бы выразить самыми грязными словами. Я - русский человек.

Теперь о светлой идее. Раз за разом наблюдая на выставках за владельцами немецких овчарок, глядя на них, без устали бегающих в рингах с самого начала выставки до её полного окончания, на их раскрасневшиеся, потные, но счастливые лица, на рвущихся с поводков чепрачных и зонарных рысаков, я мысленно примеряла на себя этот образ жизни. Да, что ни говорите, а бег - это здоровье.

Ну чем я хуже?!
Здоровый образ жизни давно заманивал меня, обещая на приложенные усилия ответить повышением тонуса, понижением уровня холестерина, регенерацией прокуренных легких и навсегда позитивным отношением к окружающей действительности.
Но заставить себя ради себя самой?!
Каюсь, други мои, ленива...

Но вот ради собаки - да! Ради собаки я готова на самые жертвенные подвиги. Бег - вот что нужно, да нет, просто необходимо немецкой овчарке.

//Забегая вперед. Общеизвестно: лень - это подсознательная мудрость. //

...Редька, не подозревая о посетившей меня счастливой мысли, мирно дремал на сквозняке под балконной дверью.
- Пааадъёёёммм! - заорала я с дивана, так что Амур, спящий у меня под боком, подпрыгнул и свалился на пол.
Рэд медленно поднял сонную харю и непонимающе уставился на меня.
- Подъем! - уже тише повторила я и задала вопрос чисто риторический.
- Рэд, ты овчарка или не овчарка?
Редька моментально показал, что да, самая что ни на есть овчарка: насторожил уши и грозно нахмурил брови. И с большим интересом стал разглядывать невесть откуда залетевшую божью коровку, ползущую от его левой лапы прямиком к правой.
Я залюбовалась Редькой - нет, черт возьми, какой он всё-таки красивый! Прочь сомненья - истинный ариец!

Тем временем Редька решил, что им с божьей коровкой пришла пора познакомиться поближе и потянулся к ней носом - обнюхать. Абсолютно бескомплексное насекомое тут же всползло на самую Редькину нюшку, сорвалось и закувыркалось на вибриссах.
- Аааапчхи! - смачно чихнула моя овчарка, приложившись при этом мордой об пол.
Насекомое закарабкалось изо всех своих насекомьих сил по Редькиным усам в поисках более устойчивого местечка.
- Аапчхи! ааапчхи! - продолжал чихать Редис, по-прежнему не вставая с места, крепко тычась со всего чиха лицом в пол и навевая мысли о том, что среди его родственников, помимо разнонациональных овчарок, несомненно имелась и парочка дятлов.

Заклевав (или задолбав?) наконец-таки злосчастное насекомое, Редис встал. Ещё пару раз чихнул, резко взмахивая головой, но на этот раз на вполне безопасном от пола расстоянии. И обиженно покосился на меня, явно подозревая, что все эти неприятности были подстроены мной специально.
- Беееедненький, глууупенький мааальчик! - пожалела я Рэда.
Он разулыбался и тут же со всего маху влепился своей крепкой немецкой башкой в мое колено, издавая звуки, средние между "ыыыыы" и "уууу". Звуки, которые стала издавать я, были более разнообразны по форме (впрочем, "ёёёёё" все же преобладало), но однотипно-восклицательны по существу.

Растирая ноющее колено, пытаюсь вспомнить, чего это я вдруг так возбудилась. Блиин, точно! Я ж собиралась начать бегать. С Рэдом. Для его и своей пользы. Прямо сейчас.

- Редююююууууша! Идем гулять и бегать!

Слово "гулять" Редьке было знакомо, слово это и то, что за этим словом следует, он знал очень даже хорошо. А вот второй глагол был нов и неизвестен. Может, лучше заявить, что их бин больной? А то заставят, как уже было, по кругу ходить, с приседаниями, а потом - упал, отжался, а потом... нет, лучше не вспоминать.

Рэд застыл в нерешительности, не зная, радоваться или нет внеплановой прогулке. Но увидев в моей руке мячик, предположил, что "бегать" - значит гоняться за мячем. Это очень даже гут: кинут мяч пару раз, а потом можно с ним завалиться в травку, какая погуще и балдеть в свое удовольствие.
С готовностью продевшись в ошейник, Редис бодренько вытащил меня за порог.

За порогом был летний полдень, пыльные тополя и плавящийся от жары асфальт.

До стадиона, на котором я собиралась окрепнуть физически, а если повезет, то и морально, мы шли в тени кустов и заборов. И пока шли, всё было просто замечательно. Редька рысью проносился туда-сюда, разнюхивая новости и подтверждая свое право на окрестные земли. Иногда подбегал ко мне и тыкался мордой в руку с мячиком: кидай, ну кидай же скорее!
Нет, погоди, мы ещё не пришли на место.

Заподозрил неладное Рэд тогда, когда вместо того, чтобы сесть в тенечке и наконец-то бросить желанный мяч, я пристегнула к ошейнику поводок.
Рэд завертел головой во все стороны в поисках врагов. Вокруг не было ни души.

Первый круг в полной прострации Редька пробежал со мной рядом. Половину второго - уже в натяжку.
Правда, это не совсем походило на тот стремительный улет хендлера вслед за экспонируемой овчарой. Точнее, совсем не походило. Редька старательно натягивал поводок, находясь позади меня, по мере своих сил помогая мне освоить ещё одну, редкую ныне профессию - бурлака.

Тащить на веревке по асфальту вес, равный собственному, может жутко для здоровья и полезно. Может. Но к концу второго круга меня стали терзать смутные сомнения: а действительно ли я хочу, чтобы в акте моего вскрытия паталогоанатом отметил удивительную сохранность всех внутренних органов и хорошо развитые мышцы конечностей?
Да нет, я же не для себя стараюсь. А для своей любимой немецкой овчарки. Немецкая овчарка создана для бега, жизнь на диване для неё - сплошное мучение...

... Нет названия тому аллюру, которым двигалась моя овчарка. Однозначно, это не была рысь. И даже не шаг. И на овчарку из нас двоих больше была похожа, наверное, я. Характерным силуэтом.
Но мы, коммунисты, не ищем легких путей. Чтобы всё-таки заставить собаку радостно скакать впереди паровоза, в запасе у меня оставался мяч.
Достаю из кармана мячик, показываю Редьке. В мутных глазах - проблеск заинтересованности, и - бурный восторг! Ура, мячик! Кидай, ну кидай же скорее!
Размахиваюсь и швыряю. Одновременно с броском язык как-то сам выговаривает "Апорт!" (рефлексы, чтоб их!)

Мяч из литой резины тяжелый, улетает далеко.

Вслед за мячиком радостно помчался Рэд, затем - натянулся вдогонку Рэду поводок.
А я, успев осознать собственную гениальность, превратилась в продолжение поводка, шлифуя об асфальт беговой дорожки свои локти, колени и другие выдающиеся части неспортивного организма.
Теперь мы с Редькой поменялись ролями - уже я, болтаясь на том конце поводка, не давала Редису развить необходимую для поимки мячика скорость. Ему, оказывается, точно так же было тяжело тащить меня за собой, как и мне его.
Рэд обернулся ко мне:
- Ты или выпусти из рук поводок, или это... побежали...
Я злорадно ухмыльнулась с окровавленного асфальта:
- Щазззз! Побежимммм!

Кое-как встав, осмотрев себя и убедившись, что ничего не сломано (только кожа в некоторых местах стала тоньше, а в некоторых и вовсе исчезла), я освободила Редьку. Он умчался разыскивать закатившийся в траву мяч, а я решила, что на сегодня физкультуры нам вполне достаточно.

Вечером, доковыляв до площадки, встречаю там своего старого друга - дядю Женю, йога-заочника (как он сам себя называет) и, по совместительству, владельца замечательного длинношерстного такса. Гордо сообщаю ему, что с сегодняшнего дня я бегаю, ибо бег - это здоровье! Дядя Женя, любуясь моими бриллиантово-зелеными коленками, держит мое пиво, пока я закуриваю, потом заявляет:
- Запомни! Собака бегает всю жизнь, а живет десять лет.
Поспорить с этим было трудно...

Светлая идея с бегом для укрепления здоровья была отвергнута, как глубоко ошибочная и не соответствующая нашему с Редькой менталитету. Из НО, то есть Овчарок Немецких Редька был переквалифицирован в УНО (Условно Немецких), которые и так бодры, безо всякого бега.
И, если верить научным данным, в пиве витаминов группы В гораздо больше, чем в кефире.

Общеизвестно: те, кто делают утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже. Потому что их гораздо меньше.

Я совсем неоригинальный человек. Так ведь и не смогла причислить себя хоть к какому-то меньшинству...

август 2004г.

Чем политики похожи на собак


1) политик как и собака хорошо знает своего хозяина
2) политики как и собаки любят собираться в стаи и выдвигать своих вожаков
3) всегда кидаются на чужих
4) политик, как и собака склонен яростно защищать свою косточку
5) Политики , как и собаки не стесняются, оправляя свои естественные надобности
6) Политик как и собака любит лаять по поводу и без
7) Чем меньше политик, тем больше визга
8) Породистые политики увешивают грудь орденами

Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Сума ждет вас... Я на свою девочку трачу в месяц пол зарплаты. И все равно она ходит голодная! Как и я.

8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

12. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

20. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы тебе еще не надоело?а по телефону будут записываться к вам на тренинги.

23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

почему собака лучше жены

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей смерти ты заведешь себе другую собаку?
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

ВЫСТАВОЧНИЕ"люди

Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда!

мы индетифицировали новую болезень,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.


ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы

1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко
2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку
3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово
4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно
5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы

1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину
2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка
3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью
4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов
5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку
6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку
7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи
8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая

1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати
2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.)
3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ!
4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь
5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в котором учатся ваши дети
6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете
7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!

У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!

Как учили собаку лаять

Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал.
Собака смотpела на них как на идиотов.
Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату..
собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

Гуляет вчера с собакой. К ней подходит мужик и говорит:
— ой, я так люблю ротвейлеров, но ваш какой-то недокормленный, почему он такой худой?
— он такой худой потому, что он доберман!

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину.
В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать.
Разумеется, реакция пацанов была однозначной — быстро ретировались, покраснев от стыда.

 

Картина маслом: малолетний придурок дразнит собаку за забором, забор — сетка рабица. Собака пару раз гавкнула, потом начала с интересом смотреть на малолетнего дебила. Я понаблюдал и сказал в форточку:
"Ну ты и дурак".
Собако услышало мой голос, развернулось и пошло в дом.
Малолетнего дебила сдуло от забора, слышу его крик:
"Мама! ! Меня собака дураком обозвала! "

 

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
— А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.