О, женщины! (только юмор!)

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но помешать ей взять плюшевого мишку было уже некому...

Во время ceкса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины?... Крестоносцы хотя бы знали, что им нужно.

— Почему у Коляна прозвище "Валет"?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

Жена перебирает вещи в шкафу:
Ж: Мои любимые трусы! А я думала я их потеряла!
Я: Интересно, где ты могла потерять трусы?

Сидим, пересматриваем "Крадущийся тигр, затаившийся дракон". Кстати, очень поучительный фильм о том, что исключительное владение единоборствами нафиг не освобождает от закомплексовки и самомозго2,71бли.
На моменте, когда героини выясняют отношения через кунг-фу, заходит жена хозяина, которая фильмами с мордобитием не интересуется в принципе. Смотрит на экран и спрашивает:
— Ну и из-за чего они дерутся?
Хозяин дома, невозмутимым тоном:
— У них разный рецепт борща.

Откуда произошло выражение "наставить рога"?
Значение этого оборота знакомо всем, а некоторым, к сожалению, даже слишком хорошо. Существует множество версий происхождения выражения, но наибольшего внимания заслуживает следующая. Византийский император Андроник Комнин очень любил женщин. Мужьям соблазненных им дам он предоставлял особую привилегию — разрешение охотиться в его угодьях.
А на воротах тех, кто имел такую льготу, по приказу императора прибивали рога оленя.

Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.

Сестра делает биологию:
— Какие животные ведут ночной образ жизни?
— Погугли.
— Нет, погуглей я не знаю.

Через месяц пламенных отношений получаю смс:
дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

 

Работаю в салоне "недешёвых" автомобилей. Не так давно заходит ко мне блондиночка (Б), всё как надо: ботоксу в губах пара тонн, сиськи размер 5, наверное, даже типичное животное, издали напоминающее собаку, присутствовало под мышкой у этой дамы.
Б:
— Здравствуйте, а сколько лошадиных сил в этой машинке?
Я:
— В стандартной комплектации 231 лошадиная сила.
Б, недолго подумав:
— А я в детстве конным спортом занималась, не подскажете, лошади каких пород использовались при создании машинки?
Продолжать не смог! Ржал как ЛОШАДЬ! До сих пор в голове картина, как на заводе главный некромант переселяет силу лошади в движок...

 

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Судят грабителя, укравшего в Париже у Ким Кардашьян брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов.
Потерпевшая:
— Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество!
Судья:
— Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо.

Скоро начнут появлятся такие новости:
Известная п@рноактриса заявила, что на каждых сьёмках подвергалась ceксуальным домогательствам со стороны другого актёра.

Полицейский совет:
— Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...

По легенде, все-таки, палец не в супе, а в борще.

))

Приготовил два паштета. Жена попробовала и вынесла вердикт:
"Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус".
"Странная курица" была говяжьей печенью, а "очень вкусная курица" была копченой рыбой.

— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
— Похороню.
— А потом?
— Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают

Если брюки голый дядька
надевает на ходу....
все конечно понимают —
- человек попал в беду...

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец-консультант решил прийти на помощь:
— Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка:
— Да, скажите пожалуйста, у вас дебилы есть?
Продавец опешил, потом нашелся:
— Есть, вон два (показывает на коллег), могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка:
— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... съела его и заснула снова... Он так и не узнал, какая я заботливая.

— Милый, раздень меня словами...
— У тебя в лифчике паук!

— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдёт любой кот...

хорошо хоть не из щёлки око смотрит...

Богатая наследница арестована за то, что 4 раза за день переспала с 14-летним подростком⁠⁠

В Австралии арестована 45-летняя Саванна Дейсли, дочь богатого конезаводчика. Её обвиняют в растлении 14-летнего мальчика, которого она за один день четыре раза сделала мужчиной, хотя из доказательств у полиции только перехват пьяного телефонного звонка.


С пострадавшим работает команда психологов. Но стереть довольную улыбку с его лица им пока не удалось.