-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/net/an/anekdotov/pic/photo/128x128-crop/21044-8421tdi.jpg)
Специфичный юмор
Преимущественно чёрный.Теги:
Bornholmer
TSONYO₃> Я когда-то пел эту песенку своим детям.
У волка на картинке что-то неладно слапами отростками внизу 
У волка на картинке что-то неладно с
инфо
инструменты
Evgen
Bornholmer> У волка на картинке что-то неладно с лапами отростками внизу
Видимо это та самая пятая нога которая собаке не нужна, та и волку тоже
Видимо это та самая пятая нога которая собаке не нужна, та и волку тоже
Evgen> Видимо это та самая пятая нога которая собаке не нужна, та и волку тоже
Или не нога вообще, тогда наверняка он от нее добровольно не откажется.
Или не нога вообще, тогда наверняка он от нее добровольно не откажется.
Bornholmer> Или не нога вообще, тогда наверняка он от нее добровольно не откажется.
А уж как волчица будет против!!
А уж как волчица будет против!!
Bornholmer> Или не нога вообще, тогда наверняка он от нее добровольно не откажется.
Только если это не Приапизм - болезть при которой постоянно стоит. Говорят вещь довольно неприятная
Только если это не Приапизм - болезть при которой постоянно стоит. Говорят вещь довольно неприятная
Bredonosec
Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т. д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл.
Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети.
Но больше всех удивил один однокурсник, который принёс базу данных Святой инквизиции. Сдаёт её, и у них с преподавателем происходит такой диалог:
— Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник спокойно отвечает:
— А с чего вы взяли, что это ошибка?
Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети.
Но больше всех удивил один однокурсник, который принёс базу данных Святой инквизиции. Сдаёт её, и у них с преподавателем происходит такой диалог:
— Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник спокойно отвечает:
— А с чего вы взяли, что это ошибка?
LtRum
Как-то так
ОДОЛЕВАЮТ НАС ПРОБЛЕМЫ,
НО У КОГО ПРОБЛЕМЫ НЕТ,
НЕ РЕАГИРУЕТ ЗРАЧКАМИ
НА СВЕТ....
НО У КОГО ПРОБЛЕМЫ НЕТ,
НЕ РЕАГИРУЕТ ЗРАЧКАМИ
НА СВЕТ....
О пользе хорошего зрения
Прикреплённые файлы:
Spinch
AleksejLt> О пользе хорошего зрения
типично буржуйский юмор. Как вы себе представляете такой диалог в России? Ну или такую "амбулаторную карту"?
типично буржуйский юмор. Как вы себе представляете такой диалог в России? Ну или такую "амбулаторную карту"?
Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, не жрёшь — дистрофия, жрёшь — ожирение, ешь - язва, пьёшь — цирроз, любишь — инфаркт
Spinch> типично буржуйский юмор. Как вы себе представляете такой диалог в России?
Да элементарно!
Одному моему знакомому во время строительных работ плеснуло битумом в лицо.
Пришел знакомый в поликлинику к врачу, а тот потащил его в глазной кабинет на таблице Сивкова проверять. А потом заявил: ты же все видишь, как ты в битум-то попал?
Да элементарно!
Одному моему знакомому во время строительных работ плеснуло битумом в лицо.
Пришел знакомый в поликлинику к врачу, а тот потащил его в глазной кабинет на таблице Сивкова проверять. А потом заявил: ты же все видишь, как ты в битум-то попал?
Секс в машине это вообще ни о чём. Тесно душно неудобно, водитель этот сидит хихикает
Завелсяу нас в больнице самый настоящий бард: борода, свитер, инструмент... Любимой песней палаты стала "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".
Все бы ничего, но больница психиатрическая...
— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
— Горшки.
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной...
— Я просто замкнутая.
— И давно замкнуло?
Завелсяу нас в больнице самый настоящий бард: борода, свитер, инструмент... Любимой песней палаты стала "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".
Все бы ничего, но больница психиатрическая...
— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
— Горшки.
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной...
— Я просто замкнутая.
— И давно замкнуло?
ОТЦОВСКИЙ СОВЕТ
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12...
А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
— Купи новые, сынок, не позорься...
Прикреплённые файлы:
Amoralez
Bredonosec> На собеседовании на получение гражданства Израиля:
Bredonosec> — В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
Реальный случай произошедший с эмигрантами в Израиль (конец 80-х).
К еврею уехавшему из СССР (в первой волне эмиграции) обратилась семейная пара попросившая его посодействовать переезду......Тот был хорошо знаком с консулом и решил им в этом помочь.
Консул долго изучал их документы и задал ему только один вопрос: "Кто из них действительно является евреем ?"
Тот ответил ему: "Жена - русская, а у него бабушка была - еврейкой".
"Ну хоть что-то ! Хоть эти - НЕ ВРУТ !!!" сказал консул.
Bredonosec> — В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
Реальный случай произошедший с эмигрантами в Израиль (конец 80-х).
К еврею уехавшему из СССР (в первой волне эмиграции) обратилась семейная пара попросившая его посодействовать переезду......Тот был хорошо знаком с консулом и решил им в этом помочь.
Консул долго изучал их документы и задал ему только один вопрос: "Кто из них действительно является евреем ?"
Тот ответил ему: "Жена - русская, а у него бабушка была - еврейкой".
"Ну хоть что-то ! Хоть эти - НЕ ВРУТ !!!" сказал консул.
Amoralez> Реальный случай произошедший с эмигрантами в Израиль (конец 80-х).
Если бы "Herr" Amoralez знал бы,как это происходит,то не писал бы подобныйчушь юмор
Если бабушка еврейка,то значит кто то из родителей еврей,что дает полное право на репатриацию )
А прежде,чем попадешь к консулу,то до этого документы проходят провеку и выводы у консула на столе
Если бы "Herr" Amoralez знал бы,как это происходит,то не писал бы подобный
Если бабушка еврейка,то значит кто то из родителей еврей,что дает полное право на репатриацию )
А прежде,чем попадешь к консулу,то до этого документы проходят провеку и выводы у консула на столе
Это сообщение редактировалось 10.06.2022 в 10:51
Ххм....-)
Прикреплённые файлы:
info> Если бабушка еврейка,то значит кто то из родителей еврей,что дает полное право на репатриацию )
но в документах даже родителя какая национальность написана?
но в документах даже родителя какая национальность написана?
ну ведь правда)
Прикреплённые файлы:
Только я заметил, что "инженеры" устроили лесной пожар?
актуально к теме обезьяньей оспы..
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужик:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф (подозрительно):
— Сфотографироваться?
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужик:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф (подозрительно):
— Сфотографироваться?
Copyright © Balancer 1997..2024
Создано 29.04.2016
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 29.04.2016
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
