Специфичный юмор

Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо...


Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох[рен]енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда, ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
— Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
— Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!

 

— 3 это 9?
— В какой-то степени да.

Год назад арендовала квартиру в одной восточной стране. Сверху моими соседями были арабские молодожены, которые каждую ночь в период с 3-х до 4-х часов предавались любовным утехам. Напротив жили темнокожие с вечно орущим ребёнком, а справа два "друга", которые постоянно ссорились и дрались друг с другом с соответствующим звуковым сопровождением. А я раньше ещё злилась на соседа, который всего навсего что-то сверлил с утра до ночи. Кто ж знал...

 

... ато вдруг сопрут дырку-другую.. Ходють тут усякии! ©

(или к вопросу, кто как яйца лижет, когда делать нечего)))

"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай, стуча по борту Титаника.

1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачек. Однако его лошадь все равно пришла к финишу первой.
Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшим заезд.


Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог.
Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает.
Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории.
-- Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет...
"Я же слегка дернул... "


Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? — спpашивает бабулька.
— Мы из моpга.
— А у нас никто не умеp!
— А у нас план!

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее — дом 7).
Администрация ЖЭУ-1.

— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

Полубокс — это когда бьют только вас.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

— А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже... решил поискать в инете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши — и тишинааааа...
Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки — за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили...
Невольно подумалось: "А наушники ли мне нужны?.."

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться.
Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых.
Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Работал по молодости барменом в покерном заведении, и как-то раз зашёл клиент, и у нас случился эпический диалог:
— Мне 100 дениелса, как закончится — повторить, и так весь вечер.
— Тяжёлая неделя выдалась?
— Когда мне было 16, от меня забеременела девушка. Спустя 16 лет от моего сына забеременела его девушка. Сейчас мне 48, и я стал прадедом...
— Заказ принят, 100 дениелса каждый раз, как стакан будет пуст.

 

Актуально...

Да, юмор черный
Инфляция, однако...

Что такое осень...

Первый голос из радиоприёмника:
"А вы знаете, Дед Мороз существует! "
Второй голос из радиоприёмника:
"Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок... И сказал... " (пауза)
Пассажир (с заднего сиденья, тихо):
-... Аллах Акбар.

— Вы жирдяй!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала!

Никогда! Слышите? Никогда не покупайте кольца кальмара возле синагоги!

Кто б мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

Финские туристы — одна из важнейших статей дохода Эстонии...
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами — как лоси. Так их эстонцы и называют — лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось — пыдыр.

"У ворот ада сидят черти и играют в карты.
Внезапно перед ними появляется толпа в военной форме.
- Вы кто? — спрашивает тусующий карты чёрт.
- Мы небесная сотня, - почти хором отвечает толпа. Заходим, и прямо, не сворачивая…. чёрт лениво начинает раздавать карты…
- Третья небесная сотня за день, — хихикнул самый маленький чёрт и потянулся за картами.
- Из-под под Донецка попёрли,
- провожая взглядом толпу, задумчиво сказал старый чёрт.
- Теперь работы прибавится!
- У кого шестёрка пик? Не темнить...
- Сдавший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста.
- Ещё один! Из небесной сотни! - хихикнул маленький чёрт.
- Мы можем вас поздравить, Вы умерли!
- Как умер? - заволновался танкист
- Ну наверное вас гранатомётом бабахнуло, - предположил маленький чёрт.
- Мне нельзя умер! - Танкист заволновался.
- У меня девушка дома.
- Не переживай! - Старый чёрт сбросил карты.
- Не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за негра выйдет.
- Как выйдет?
- Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
- Не делал я!
- Воевать пошёл? Пошёл! Тебя убили? Убили! Она вышла замуж за негра.
- Я воевал за Украину!!!
Черти брутально заржали.
- Ты воевал за то чтобы твоя девушка вышла замуж за негра - сочувственно,
сказал старый чёрт. За это ты убивал тех кто не хотел чтобы ты умер и твоя девушка вышла замуж за негра...

Неожиданно танкист заплакал. Черти молча встали и открыли ворота."

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

Счастливой владелице суки, ставшей ЛПП ("лучший представитель породы") на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала:
"Поздравляю! Вы — лучшая с@ка области! ".
Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Существует легенда, что утром стены для перфоратора мягче.

Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.

Если к власти не придут красные, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые или коричневые.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Скоростной интернет — это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем.

Скрестив дятла и страуса орнитологи запантентовали экологически чистый отбойный молоток.

Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот....

В Казахстане провели эксперимент: в узком неосвещённом проходе приставляли к стене грабли. Результаты ошеломили! Более 95% жителей Казахстана - русскоязычные!


В лифте написано: "Все лифтёры - пи**расы". Ребёнок спросил, кто такие лифтёры...

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну, вы и дикари!