Анекдоты — 2018

Школа. Перемена. Два пацана подходят к третьему:
- Ванёк, давай мы сейчас с тобой тест пройдем.
- Какой тест?
- Обычный тест, просто отвечай на вопросы. За каждый "Да" тебе +1 балл. В конце узнаешь результат.
- Ну, давай.
- Отлично, погнали! Первый вопрос - В последнее время у вас увеличился аппетит и чувство жажды?
- Да. Я постоянно жрать хочу.
- У вас появились какие-то новые пристрастия в еде?
- Да.
- В последнее время вы быстро утомляетесь и постоянно хотите спать?
- Да. Я всегда спать хочу.
- У вас часто болит голова?
- От всех этих уроков, еще как, да.
- В последнее время у вас плохое настроение, много нервничаете и постоянно раздражаетесь?
- Да! Достала уже эта школа...
...
- Твой результат: "Вы беременны", мы тебе онлайн тест на беременность зачитали!

— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!

... на допросе задержанные показали следствию.
Следствие возбуждено.
- вы прослушали краткое содержание фильма "Основной инстинкт"

— Пап, не надо говорить "самодельный". Говори — "крафтовый".
— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

Гаишник останавливает "подозрительного" водителя.
- Пил?
- Пил!
- Сколько?
- Три дня...

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы

Космический корабль приближается к Солнечной системе.
За пультами сидят два динозавра.
Один пытается рассмотреть в иллюминатор планету Земля...
- Как хорошо после 60 миллионов лет опять вернуться домой!
Другой ему отвечает:
- Ну, конечно же! Надеюсь, обезьяны там ничего не трогали...

Гете - солнце прусской поэзии.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не просыпалось.

Общество - это совокупность лиц, которым чужая жизнь интереснее собственной.

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".
Они вообще в курсе, как все устроено?

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Джеймс?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

Вчера клеил потолочную плитку.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.

Все это "зеленое электричество", защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что в воду ссут с другого конца бассейна, мало что меняется.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

- Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?

Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками?
Они ведь честно предупреждают.

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".

- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...

- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...