Bornholmer

Стоим на автопродажке, и тут тарщ ПэЖэ и говорит: а давай, дескать, купим гробовозку, вот же продается.
Тебе наскучило пролетарствовать на крыше, решил извозом развлечься под веселую музычку? спрашиваю.
Нет, отвечает ПэЖэ, но нам же нужен грузовик? Вот же, три метра кузов! И дёшево. Фургонет стоит от десятки, а это всяко втрое дешевле. И ведь все влезет: и инструмент, и доски, и даже гроб. И пробег наверняка небольшой. От церкви до кладбища максимум.
Да-да, говорю я. Да-да.
И смотри, продолжает ПэЖэ, какие огромные окна в грузовом отсеке.
Да, соглашаюсь я. Там ведь всегда было, кому озираться!
Не все же время нам доски на моем кабриолете возить, верх открыв, приценивается ПэЖэ. Только вот, задумчиво добавляет, надо бы пепелац в розовый цвет перекрасить, чтоб веселее.
Да, говорю я. И Сипсика на капоте нарисовать bleat!

Мы решительно идём к пендальфу и спрашиваем цену.
Тшетыыре тыысятчи эуро, радостно улыбается пендальф.
Вот за это ржавье?! возмущаемся мы. Таа емуу полторыы краасная тсенаа! Плывии к пуяам, писнесмеен томороощщеныи!

Не купили гробовозку. А так хотелось


На всякий случай, если кто не знает, что за Сипсик:

Сразу ясно, что они обыгрывают слово 'вервольф', но долго не мог воткнуться, как. Старею

И вот - массаракш, с утра! - автобус.

На остановке залазит старый толстый эст с усами а ля потерявшийся морж. Уже от входа он начинает со всеми вежливо здороваться, то есть либо пьяный, либо joobnud (вообще-то, "пьяный" на келе, но...).

Разместившись на двух сиденьях сразу, морж победоносно оглядывает салон. 'Сторовееньки пулыы!' восклицает он. 'Я утшуу украиньски кеель!'

Так, понимают в автобусе, на этот раз всё-таки joobnud.

В сидящей напротив тетьке эст безошибочно определяет жинку из цеевроп. 'Оооо! Хаарна тиивтшинаа! Як настроеение потнялоось!'

"Дивчина" возрастом под сраку лет явно одобряет.

'Яа топии скашуу слоово, но ээто секреет' говорит морж доверительно. 'Слоово "товаарищ", снаешь? Ээто снаачит "товаар" и "щии"... нуу... щии... их русскиее етяат' (показывает вращательные движения ложкой).
Тут толстый эст выпучивает глаза и прикладывает палец к губам. 'Тссссс!' шипит на весь автобус. 'Тссссь! Туут пяатая колонна! Онаа спиит, но если не спиит, то ойй-оййй! Притёот метвееть, и пуутет плоохо!'

Пятая колонна в автобусе давится от смеха и изо всех сил сидит в телефонах.

'Перемооха' продолжает морж упражняться в мове. 'Перемооха тоо перемоохи! Наато терпеетть!'

У дивтшины сльизы на очах. В припадке признательности она, похоже, объясняет, шо такэ "дохлик невмеруушший".

'Зовсиим невмеруушший?' удивляется морж. 'О тсее хаарныи хлоопетс!'

Дивчина доходит до кондиции: достав телефон, она пускает на всю громкость "смуглянку" в переводе на мову, а потом что-то ещё, и ещё. Эст пытается на мове переорать этнографический музон: 'О тсее хаарно! Тууше хаарно!'

Я поспешно вываливаюсь на остановке. Ярмарка на колесах с музыкой и песнями продолжает следовать по маршруту в "русское гетто Ласнамяе"™.

Хуторва усих краёв, зхряпайся до кучи...

Стало быть, у них тоже попадаются уникумы...

Драйв-ин для путукасов... для насекомых. Заезжайте, гости дорогие, жрите вволю, вот для вас сорняки специально не кошены. Зеленово

И тут мне на Ютуб выкидывает фильму про датских мотобандитов. Где-то в Дании, вишь, завелись, причем белые Не знаю, что запрещённого они делают; вероятно, предерзко бросают вызов обществу, проезжая перекрёстки на красный свет... пока никто не видит...

Но это ладно, я к чему? Изловили бандиты йуного украиньського(!) пидøрка, и ну́ его пытать, в смысле, расспрашивать. "И как тебя зовут?", вопрошают датские босозоку. "Бадашка Литвиненко", отвечает пидøрок.

Ну ладно, откуда у них в памяти выплыла фамилия Литвиненко, понятно. Но из каких глубин изломанной психики вы извлекаете Бадашку??? Прям как амерские фильмы 80-90гг, когда они изобретали русские фамилии а ля Кракатанов или Бурдизилин. Но оке, тогда не было интернетов, а читать книжки не все сценаристы умеют. Но теперь-то могли бы уж, казалось бы? Ан нет! Причем я специально набрал датские интернеты, посмотреть, можно ли там найти украинских имён. Сколько угодно, прям список предлагается. На датском! Но нет, Бадашка.

Да они там просто необучаемые

Вдруг приходит вибер от жены: "Написала коллега: Упала дверь. Надо засыпать ее листьями или закопать в коре".
Вдогон приходит фотка, но фотка не открывается.

Я перечитываю. Потом ещё раз. Потом сзаду наперед. Чья дверь упала? Куда? Зачем ее закапывать? Почему закапывать должен я???

Выяснилось по прибытии на место, что это у скворечника отошёл стопор и передняя крышка упала на клумбу, и идея была крышку спрятать, чтоб придурошные дети не унесли.

Но первые полчаса я напрягал все свои аналитические способности в попытках отыскать в сообщении скрытый смысл.