О, женщины! (только юмор!)

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

Баня без девок... дрова на ветер

Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок — трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих, шутки "Надо было мне дайвингом заняться, дуре! " Спустя полгода звонок:
— Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!

Семейная жизнь — это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.......

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Чем громче женщина смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было ceкса.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Василий.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

У меня было столько веселых моментов с людьми, с которыми я даже теперь не здороваюсь

Опытные полярники утверждают: чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

не, ну дай помацать!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы…

Как говорила моя бабушка: Коня на скаку только кобыла остановит.

На съёмки голой массовки в сценах бала сатаны фильма Юрия Кары "Мастер и Маргарита" пробралось немало женщин, которые не прошли кастинг. Но вырезали из ленты не их, а тех, у кого в кадре на шее оказался крестик — с ним на бал нельзя!

А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

Если вы не собираетесь делить своего мужа, не пилите его!

Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:

- Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.

Ветеринар открывает машину и о*уевает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами...

Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!

— Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

Не анекдот. Из личной жизни.
Познакомились с братом с двумя мадамами в кафе. Ну и во время беседы одна выдает:
— Мы феминистки!
Я, "очень" заинтересовался этим вопросом и сказал, что много слышал, но первый раз общаюсь с настоящими феминистками. Ну и попросил рассказать поподробнее. Рассказ был довольно коротким:
— Феминизм, это движение, которое полностью исключает мужское начало...
Я задал всего один вопрос:
— А конец?
Конец они не отрицают, проверено в тот же вечер.

 

Группа американских туристов не узнала королеву, когда она шла по своему шотландскому поместью.
93-летняя Елизавета пошла на прогулку по территории замка Балморал в Абердиншире, Шотландия, в сопровождении офицера охраны Ричарда Гриффина. Она была одета в твидовый костюм и платок, когда натолкнулась на группу туристов из США.
Не узнав её, они завели разговор и спросили её, живёт ли она в этом районе. Она ответила на это, что у неё действительно есть "дом неподалёку". Когда американцы спросили, встречала ли она когда-либо саму королеву, Елизавета указала на сопровождавшего её полицейского и сказала: "Нет, но этот полицейский видел".
После этого американцы пошли дальше, так и не поняв, кого повстречали.

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время, что ли, спросила?

 

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
— А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!

 

У нас относительно молодой университет, преподаватели тоже в основном молодые. Однажды сижу в кафе, заходят два моих препода (мужчины чуть за 30), меня не замечают и садятся рядом. Ну, думаю, сейчас погрею уши, кто с кем и как.
А они полтора часа сидели и спорили о последнем археологическом открытии! Без остановки! Стыдно за себя и по-белому завидно оттого, насколько оба они любят то, чему решили посвятить жизнь.

 

Тааак достала своего препода по философии своими вопросами и размышлениями, что он просто умолял меня согласиться на "5" и не приходить на экзамен.

 

читаю тему о ломании софта...
девушка (или мужик косит, но всё равно прикольно) долго упрашивает сломать что-то за "дам потрогать"
и наконец

Уже не актуально...
Первый же попавшийся прохожий с улицы всё сделал, правда пришлось уединиться и всё такое
Всем спасибо!
P.S. что бы я без вас делала!?

 

— Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?!
— Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая! Софочка мне глаза рукой-то и закрыла

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

Гуляю с сыном на площадке, он носится с игрушечным мечом. Мимо шла девушка, сын сделал вид, что он её этим мечом убивает. Девушка подыграла, схватилась за бок, а затем, крикнув: "Авада Кедавра!" — быстро побежала к подъездам и скрылась. Сын обиженный подходит ко мне, мол, как так. Я ему, сдерживая смех:
"Не связывайся с ведьмами, рыцарь".
Мужик, сидящий рядом, меланхолично в ответ:
"Так это тебе вообще совет по жизни..."

Женский тост: Так выпьем же за то, чтобы наши платья... совпадали с нашими размерами!

Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями. Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т. е. старые забирает — новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает, — столов-то много, в итоге он возмущенно восклицает:
— А мне почему не дала?
На что она ему вполне невинно ответила:
— Ну, у тебя же не стоял — поэтому я тебе и не дала!

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Реклама раскладного фена Flip ’N Style в журнале Teen, 1972