почему газ горит синим пламенем?

Так вроде 40 градусов - это и есть тот минимум, при котором еще горит, нет?

Раз пошла такая пьянка.

Особенности национального самогоноварения.
(и пития его)

Как часто приходится слушать,---Вот, попробовал я самого, такая гадость, лучше пить хорошую водку.
В такие минуты, моя украинская, сельская, ну в общем славянская душа, хочет кричать:---Неправда! Это не так, вам просто не повезло!
Но вместо этого, я попробую спокойно рассказать, об этом так часто несправедливо порицаемом напитке, который вне всякого сомнения является национальным достоянием.

Самогон, это целое семейство напитков и каждый из них имеет свой неповторимый облик и вкус. И качество может быть как на уровне жидкости для разжигания примуса, так и не уступать самым лучшим маркам водки. Всё зависит из чего, для чего и как его производит.
Так же, как шашлык, или плов, самогон не любит женских рук. Ибо без души, хорошего качества не получить.
Особо следует про самогонный аппарат, это устройство для самогонщика имеет такое же значение, как нож для приготовления суши японскому повару.
Да, можно сварганить некое подобие суши кухонным ножом. Вот так и поступают бабки в деревнях. Только, разве можно добиться качества, с помощью трубы воткнутой в корыто? Тьху! Вот они как раз и порочат добрую славу самогона, называя так своё мутное и вонючее пойло. За это бы следовало, если не сжигать как ведьм на костре, то бить прилюдно розгами точно.
Мужчины же строят аппараты, по сложности, пожалуй не уступающие ядерным реакторам. Как-то довелось услышать разговор как один самогонщик делился с другим конструктивными особенностями своего устройства и технологией процесса. Не поверите, но поначалу я подумал, что разговаривают двое учёных. Ни одного матерного слова и: давление пара в первичном контуре, скорость протока охлаждающий жидкость, циклон, отделение тяжёлых фракций:
Такие аппараты взаймы не дают в чужие руки. Их настраивают не менее точно, чем орган в костёле. Контролируют температуру, скорость её нарастания и вот первые серебряные капли падают в ёмкость. Первач:
А священнодействие дегустации. Мастер набирает столовую ложку продукта и поджигает. Внимательно смотрит на синее пламя. Без всякого спектрального анализа он определит как крепость и чистоту продукта, так и кем он из его знакомых приготовлен. Затем наполняется треть (именно треть, только алкаши хлыщут сразу полный, им бы только налакаться и неважно чем) стограммового (обязательно гранёного) стаканчика, неспешно выпивается и закусываться солёным огурцом. У хорошего продукта нет характерного сивушного и водочного запаха, даже если его перебрать, утром не будет столь тяжёлых последствий как после водки. Дело в том, что большинство водок приготавливается банальным смешиванием спирта с водой, самогон же, продукт прямого перегона. По этой причине, хоть я и не знаю, как это происходит, доза в 0,5-0,8 литра переносится средним человеком довольно легко. Может быть, что при перегонке молекулы спирта как-то по особому смешиваются с водой, чем при смешивании, не знаю, но факт налицо (в смысле, когда утром посмотреться в зеркало).
На стол самогон подают в графине. Закуска требуется, под стать нему (у хорошего самогона, крепость не менее 50ти градусов), сытная, обильная, острая. Также самогон 'уважает' солёности, огурцы (обязательно с хрустом), грузди, квашеная капуста.
Но не в коем случае не допускаются на стол чрезвычайно сложные и изысканные блюда. Это напиток чуждых всякому гламуру мужчин. Даже место, где пьётся самогон, имеет значение. Ну право, не на светской же вечеринке его подавать, хотя любопытно было бы посмотреть на физиономию джентльмена, рискнувшего тянуть семидесятиградусный первач через соломинку. Про дам и не говорю (правда мой опыт говорит, что возможны и варианты).
Нет друзья, первач уместен в сугубо мужской компании, на охоте, рыбалке. Особо он уместен в гараже. Здесь следует остановиться особо.
Представьте, вы как настоящий мужчина, сами ремонтируете своё авто. На вас промасленная роба в руках гаечный ключ. Ваше лицо сосредоточено, как у хирурга выполняющего трепанацию черепа, движения неспешны и: в большей доле бессмысленны. Часа через полтора, вы смахиваете пот со лба полотенцем, первоначальный цвет которого установить уже невозможно и выходите на улицу покурить, или просто подышать воздухом и просто подавить в себе желание схватить лом, дабы разнести к чёрту это ржавое корыто. Не пройдёт и пяти минут, как к вам подойдёт кто-то из соседей. Нет-нет, ничего дурного, просто перекинутся словом, дать совет, или посоветоваться самому. Только вот, такое уж свойство гаражей, что к двум беседующим мужчинам обязательно присоединится третий, четвёртый. Не важно сколько, главное, что после тёх, критическая масса пройдена и решительным движением инструмент и снятые запчасти сдвигаются в сторону (и если запчасти перемешаются, не важно, вы же всё равно не помните в каком порядке их монтировать назад, ну, через пол часа не будете помнить), стелится газета, из металлического шкафчика больше похожего на сейф (чтобы грёбаные мыши не схарчили закусь) достаёте внушительных размеров бутерброды (эх как жена подозрительно на вас косилась когда вы их делали, а вы уверяли что ничего такого не предвидится и даже показали ей пакет в котором окромя бутербродов и термоса с кофе ничего нет, ну правильно, самогон то вы отнесли ещё накануне). Потом вы ныряете в подвал, пока ваши друзья обрывками той же газеты наводят стерильность на рюмках и достаете слегка заплесневелую банку с огурцами. И вот, на стол выставляется бутылка с самогоном, при этом вы выдерживаете паузу и со значением говорите,---Вот, сам делал.
Ваши друзья отвечают словами,---Попробуем, попробуем:
На самом деле, они пробовали его тысячу раз, но эти слова ритуал и нефиг его нарушать.
Ваша компания становится вокруг верстака, или усаживается на первые попавшиеся предметы, которые хоть как-то можно использовать в качестве табуреток (лучше конечно стоя, ибо с подгнившего ящика, домкрата, запасного колеса, кто ни будь да грохнется) и старший из компании наполняет рюмки (кстати не беда, если их не хватает, в гараже всегда полно предметов подходящих на эту роль, а разнокалиберность тары исправим тем, что дну рюмку назначим мерной). После чего, прямо из банки руками достаём огурцы, а то что на ваших руках остатки солидола, мазута не страшно, это наоборот, выгодно оттенит вкус, да и техническая грязь, это не грязь.
Ну всё, хватит рюмки греть, чокнулись и поехали.
Так! Никаких запиваний! Занюхиваем куском хлеба и закусываем огурцом.
Так то лучше. К вашим друзьям вернулась способность говорить, приготовьтесь слушать хвалебные речи, даже если вы их помните наизусть, это тоже ритуал, ваше дело смущаться и краснеть.
А вот водку обычно ругают.
Вскоре вместе с лёгким опьянением, к вам придёт ощущение собственной значимости, какой вы мастер на все руки и самогонку сварить, и машину починить, даром, что только вот отворачивая штаны от коллектора, вы напрочь свернули под корень три шпильки из четырёх.
Всё же, какая малая ёмкость бутылки, независимо од того, ноль пять, ноль семь, или литр. Да и закуска ещё осталась:
Но без всякой команды кто-то метнётся куда надо, а остальная команда дружно займётся вашим авто. О чудо, обломки, казалось насмерть приржавевших шпилек, чуть ни не сами выскочат из гнёзд и будут заменены на новые, а команда не успокоившись на этом перетрясет всю ходовую и обнаружив несколько разбитых шаровых, саленблоков, тут же их сменит. Короче минут за десять выполнит работу, на которую в СТО уйдёт несколько часов.
Не успеет гонец переступить порог гаража, как громкий хлопок капота возвестит о окончании работы. Ну, теперь самое время расслабится.

---

Вот это мой,---торжественно водрузит гонец бутылку на стол (напоминаю, речь идёт исключительно о самогоне) и далее всё по упомянутому ритуалу.
Как время летит: Вроде лето, а темно на улице, хотя, чего удивляться, два часа ночи, пора домой. Вы дружно закрываете гаражи и следуете домой.
Дома все давно спят, тихонько (вы так думаете что тихонько) принимаете душ (обязательно) и тоже ложитесь.
Утром ваша благоверная, конечно же,---Где был?
А вы в ответ перечисляете объём работы и выходит что вы ещё быстро управились, а уж времени придаваться Бахусу у вас точно не было.
Она недоверчиво смотрит на вас и вправду, выглядите вы вполне нормально, не так как давеча после гостей, где вы дегустировали и водку, и коньяк, и ликёр:
А вы сами радуетесь хорошему самочувствию и благодарите себя, что не поддались соблазну добавить водки отполироваться пивом.
Будьте здоровы.

Надо в научном, самогонные аппараты тогда обсудить будет чем Тевгу заняться на острове.

он пьющий?

они пьющие?

тема мягко свалилась к самогону.
Утверждение что это может приближаться к самым лучшим водкам туфта. Все определяется технологией.
До Менделеева водку делали так же как и везде в мире перегонкой 1 максимум 2 раза, а запах забивали травками.
Так делают виски, джин, коньяк, ром...

Водка принципиально от этого отличается. У нас в стране спирт для нее получают в ректификационных колоннах. а это от 50 до 100 последовательных перегонок!! В этом и засада, нет или почти нет сивухи. Пить можно много (спирт наш организм, как биологический объект выводить умеет, а вот сивуху плохо), так в водке сивухи нет или почти нет.
Чего не скажеш об остальных крепких напитках. Сивуха там выступает как регулятор избыточного потребления.

Это как сравнивать опиум сырец и героин.
ing

у меня есть непьющие друзья. Олдин качог-культурист. Второго так и не вспомнил...

на халяву даже я НЕ пью когда в завяссске