Байка. Как мужик подшутил на своей тещей.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что "дорогая мама" учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

а с фига ли люстре от крика падать? ¹

зачот

Так байка ж.

да, но такие вот детали портят байки, байка должна отличаться вниманием к деталям - гротеск неуместен

а в целом конечно зачот

+1

Агги, я и не подозревала, что ты Донцову читаешь

Да ну? А то кусок текста прямо из книги выдран

"искал рецепты"! - в гранит!

А что такое? Нельзя искать рецепты?

Один мужДык в Кишиневе имел две отличительные черты: работал на ковровой фабрике и поколачивал в пьяном виде жену - нечасто, но бывало. Один раз жена решила его проучить и сдала ментам -мужДык просидел 15 суток, вернулся притихший. Пошел на работу и принес...огромный, 2,5х4 ковер сказочной красоты! По советским меркам - дикий дефицит. Жена в восторге, хочет повесить его на стену - муждык ей и говорит: "надо дюбеля в стену вбить, я-то вобью, но ковер "сырой", только с станка, дюбеля проржавеют -поэтому возьми вот дюбеля и обжарь их на сковородке в масле..." Жена радостно бежит на кухню, раскаляет сковороду, выливает масло, кидает туда дюбеля, начинает шурудить их вилкой...тут двери открываются, входят санитары и вяжут бедную женщину - две недели в дурдоме, как с куста

Ник

Да много таких гармошек ходит... Вот, мои друзья-медики тыщу лет назад рассказывали: "Привезли на "скорой" мужика с сочетанной травмой - ожог промежности и перелом основания черепа. Как оказалось, жена решила почистить плащ ацетоном, а потом слила ацетон в унитаз. А мужик пришел домой и сел в туалете покурить ..."

неужто до потолка допрыгнул? (хотя по идее в хрущевке можно...)

Ага, допрыгнул Подбросило.

Эхххэхэх...сколько я таких баек знаю!
НО! Есть байки - совершенно реальные события...а может и не реальные? - с моим личным участием Как нибудь напишу

Ник

ждем ))

Ну бояны так бояны...

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня
повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул,
на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая
наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу
взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления
взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б...ь!!! Током пи....уло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть..

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка.
И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола
бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду,
выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки,
и раскачав на раз два-три скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина,
тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально,
другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д.
Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно
здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается....

Сидим, пьем чай. Сидим на центральной подстанции скорой и неотложной помощи больницы скорой помощи славного города Шизинау. Компания молодежи - врачи, фельдшера, санитары. Надо отметить, что санитары были не совсем обычные - в основном студенты мединститута, ибо на центральной станции была у санитара особая роль -перевозка трупов. На спецмашине - труповозке (внешне -обычная скорая) Поэтому санитары на центральной получали надбавку от прокуратуры (это ее епархия), были молоды, и мужеского полу.
Среди компании наблюдался я (только, что вернувшийся из армии) и Додик Лейбович, бывший кинорежиссер с "Молдовафильм", удостоенный каких то там призов, но в 33 года попавший в страшную автоаварию, и после 3 месяцев комы (а в это время родственники похоронили чей то труп в могилу с его именем) решивший стать врачом. И, как человек взрослый, решивший вначале "понюхать пороху" на Скорой.
Сидим, 3 часа ночи, а мы травим анекдоты. И вот Додик рассказывает:
"Первая ночь у молодоженов. Они страстно срывают друг с друга одежду...и тут стук в дверь! Молодожен идет открывать дверь, в квартиру заходят четверо мужчин в черном, несущие гроб на плечах, обходят вокруг обеденного стола в зале и направляются на выход...
-??? АААА!!!???
-Извините! Нам негде было развернуться...."
Хохот прерывается трубным электрогласом диспетчера: «Санитары Соболев и Лейбович, на выход!» Нам с Додиком предстоит перевозка. Приезжаем: в однокомнатной квартирке на Боюканах, вернувшиеся из поездки муж с женой нашли труп мамы жены, скончавшейся видимо от инсульта. Вызвали милицию - приехал прокурор, написал направление в судмедэкспертизу - женщина умерла одна в квартире, могут быть варианты...
Ночь, темнота, первый этаж -решаем подогнать машину вплотную к подъезду, и быстренько загрузить. Выходим - бабушка очень нелегкая, кило эдак 120, а дом - хрущеба. Я иду спиной вперед, Додик тоже - выйдя на лестничную клетку мы развернемся, и спустимся на один пролет.. .А дом - хрущевка! Додик, пытаясь пройти в двери, толкает меня, я прижимаюсь спиной к противоположной на клетке двери...и она вдруг поддается! Что бы не упасть, я машинально делаю несколько шагов назад - и фактически вхожу в соседскую квартиру. И вижу, что соседка - дура - наблюдала за всем этим в глазок, и не заперла - дура!! - дверь.. Теперь, мимо нее – дуры!!!, прижатой этой дверью, почти ровно на уровне ее глаз, проплывает синее лицо трупа ее соседки с высунутым распухшим языком. И тут я произношу: "Извините! Нам негде было развернуться...."
Носилки, мы с трудом, но удержали - это был подвиг, тот маленький подвиг, который совершают иногда люди - но не получают за это никакой награды

Ник

Я как-то слышал длинную байку - якобы правдивую - о мужике, которому оперировали вросший ноготь на пальце