Анякдотики, избранное и лучшее - 2

(разочарованно) А-а... а я уж было хорошо о них подумал...
Впрочем, для фединого творения еще небольшой шанс есть, но в общем это оно же, скоре й всего.

Т.н. катастрофу типа "сборка" (она же - катастрофа с точкой возврата).

...Изменяя параметры, можно найти, что имеется кривая (синяя) точек в пространстве (a,b), на которой теряется стабильность, то есть на этой кривой стабильное решение может внезапно «перепрыгнуть» на альтернативное значение (также стабильное).

Одно из наиболее интересных предложений по использованию катастрофы с точкой возврата заключается в том, что этот тип катастрофы можно использовать для моделирования поведения собаки, которая в ответ на внешнее воздействие может испугаться или обозлиться. Предложение заключается в том, что при умеренном воздействии (a > 0) собака будет проявлять плавное изменение отклика с испуга на злость в зависимости от того, как было проведено воздействие. Но более высокий уровень воздействия — это стресс, соответствующий переходу в область a < 0. В этом случае если сообака изначальо испугалась, она останется испуганной при увеличении уровня воздействия на неё, пока в конечном итоге она не достигнет точки возврата, где произойдёт спонтанный переход в режим злобы. При переходе в этот режим собака будет оставаться озлобленной даже в случае постепенного снижения воздействия на неё.

 

Фактически это объяснение на языке теории катастроф известной лоренцевской картинки:

Нормальной картинки навскидку не нашёл именно про страх и агрессивность, но выглядит она в общем также:

Ну только надписи по осям другие.

Wyvern-2> P.S. О! Влепи мне штраф за флуд!
Fakir> Если сильно охота - можешь меня нах послать, я тебе штраф за оскорбление влеплю
Wyvern-2> Ты, хрен моржовый, когда с хазы выползешь?
Capt(N)> хочешь +4 за "оскорбление участника форума"?

---

Эта... народ... да что с вами?
Вроде как до весны и соответственного обострения ещё далече...

Не мешай людям развлекаться

Это у них такие чизинавские шутки.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

---

Видел как-то на дверях одного офиса-фотостудии табличку:
"Уважаемые господа свидетели Иеговы! Если вы пришли агитировать нас вступить в вашу церковь или пожертвовать на неё деньги, не тратьте время - идите в жопу сразу"

---

букоф много, но заслуживает.

- А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!
.....
- Мужики, что это было?
- Ну какая сволочь не спит и другим не даёт?
- Родил что ли кто-то?
- Это я чуть с перепугу не родил, когда мне Ромыч на ухо заорал!!!
- Это что - Медведь был?
- Нет - Бобёр!!!
- Идите нафуй, я сам только что проснулся!!!
- Да я шучу, Медведь орал, только он спит, сука!
- Как спит? Поднял роту на уши, а сам спит??? Сейчас я его ...
- Что ты его, Дрон? Разбудишь Медведя неудачно - он из тебя много маленьких мудачков наделает, не придется потом причиндалами работать!
.....
- А-А-А, мать вашу, уйдите от меня!!!!!!!!
.....
- Да что с ним?
- Хрен знает, может живот во сне крутит?
- Если бы у него живот крутило - нас даже противогазы не спасли бы, а я пока что вроде живой!!!
- Может его совесть мучает?
- Окстись, Петрушка, откуда у Ромыча совесть? Он её ещё в качалке штангой придавил!
- Не-е, помните он вчера нашу двухпудовку на ногу поставил - так это его придавленная совесть так орала!
- Первый раз слышу, чтобы совесть находилась в ноге!
- Ты ещё много чего в жизни не слышал, мальчик!
- Кого мальчиком обозвал?
- Извини - девочка!
- Да иди ты!
- Тихо, народ, дайте поспать!
- Ну челове-е-ек, тут его товарищ во сне умирает, может быть, а он спит!
- То-то я смотрю, как вы его реанимируете длинными языками!!!
- Мы за него переживаем!
......
- А-А-А, оставьте меня в покое, у меня ничего нет чтобы вам дать!!!
......
- Народ, может ему снится, что его бандиты обувают?
- Хотел бы я посмотреть на бандита, который рискнёт обуть Медведя!
- Да уж - разве что буквально и ещё после этого собственным носовым платочком ботиночки протереть!
- Слушайте, а ну как он у нас тут еще загнётся во сне с перепугу - у качков знаете какие сердца нежные и чувствительные!!!
- Скорее мы все тут загнемся с постоянного недосыпа!
- Так, я его сейчас разбужу и узнаем, что случилось. Ромы-ы-ыч!!! Б#я, уй!
- Что это было?
- Эта сука меня с кровати столкнула, больно - башкой о тумбочку уписался!!!
- Я тащусь над тобой, Петрушка, ты его как будил-то?
- За плечо потряс.
- Ты его еще в щёчку поцеловал бы! Чтобы Медведя разбудить минимум подушкой по башке треснуть надо!
- О! Денисыч, а положи-ка ты на него гирю?
- Сам положи, он ею же тебя и отчебурашит, как проснется!
- Если проснется!
- Это ты потом не проснёшься!!!
- Затих! Помер может? Ну все, Петрушка, завтра майору скажем, что это ты Медведя во сне придушил - и он тебя заставит рыть могилу зубочисткой.
- Не смешите мои тапочки - чтобы Петрушка смог придушить Медведя, ему надо весь следующий семестр жрать анаболики и сутками качаться!
- Ага - на рее!
- На ху..
..........
- А-А-А-А!!! Я больше не могу, забирайте все, но уйдите!!! Уйдите, я вас прошу!!!
.........
- Не, ну надо как надрывается!
- Будто девственность кому пытается отдать, а они не берут, но и не уходят!
- Во фантазия - надо бы тебе, Дрон, поменьше перловки в обед жрать!
- Это жареная селёдка дурные мысли навевает!
- Это какие такие дурные мысли по отношению к Медведю тебе селедка навеяла???
- Да иди ты, Бобер, со своими намёками!
.......
- ВСЁ, я вас оставляю, делайте что хотите, но я больше не могу!!!
.......
- Какой мудак дал Ромычу почитать на ночь женский любовный роман?
- И ты, Бобёр, жареной селёдки переел?
- Нет, б#я, мне жюльен и Божоле на обед сегодня давали!!!
- Что-то водки захотелось!
- С жареной селёдкой?
- Буэ-э-э!
- Сволочи, убью обоих, если еще о еде говорить будете!!!
........
- НЕТ, не прыгайте на меня, не трогайте мои ноги!!!!!!!
........
- Вот как подсознательные стремления к мазохизму выводятся на поверхность в состоянии сумрачного сознания!!!
- Всё бы тебе ржать, Бобёр, что с этим «ласковым и нежным зверем» делать будем? Спать-то хочется!!!
- Короче, Денис, столкни его с кровати, один хрен с такого сна он ничего не поймёт!
- Щас попробую. Опанькх-х-х-хки! Б#я, уй!
- Ты, блин, чемпион по прыжкам в ширину, я не понял - тебе понравилось с кровати падать что ли? Попроси, я тебя сапогом е#лдыкну - эффект будет тот же, а казённая мебель не пострадает!
- Да казённая мебель и так не пострадает - что ей сделается от Петрушкиной ватной головы?
- Я ссу на вас глядючи, клоуны!
- Идея - ссы на Ромыча, и тебе полегчает и его разбудишь!
- А что - сейчас я его водой оболью!!! Днева-а-альный!!! Тащи станок ...
- Како-ой???
- Строгальный, мать твою, принеси воды стакан!
- Сам дошлёпаешь, у нищих слуг нет!
..........
- ОЙ, УХ, МАМА-А-А, да не смотрите на меня, не надо!!! ... Уйя-я-я-я, Денисыч, ты с какого хрена меня облил???
- Да ты возымел уже всех своими воплями!!!
- Блин, спасибо что разбудили, мужики, чуть не умер со страху!
- Трусы проверь, может что новое там найдёшь?
- Лишь бы старое не потерял!
- Да, блин, запросто, такого страху натерпелся!!!
- Да что снилось-то, поведай, не томи душу!!!
- Что, Бобёр, давно кошмары ночные не мучали? Ты только попроси майора - он тебе устроит маршбросок с полной выкладкой!!!
- Так майор и вас, мои молодые наивные друзья, ко мне в компанию прибавит? Хотите, устроим массовый цирк?
- Вот уж хренушки, рассказывай, Медведь! Слушатели уже полчаса как в нетерпении ножонками сучат!
- Да, э-э-э, что рассказывать-то??? Ну, мне, эта-а, пауки всякие и тараканы снились!!!
- ????????????
- Арахнофоб ты наш ночной, мать твою за ногу, мы уж думали там тебя насилуют, а он тараканьи бега во сне устраивает!!!
.........

Рома Медведев - сто килограмм мышц и постоянного отличного настроения, Рома Медведев, который мог скрутить не вспотев любых троих из нас, Рома Медведев, который выжимал по тридцать раз каждой рукой гирю-двухпудовку, банально боялся насекомых!

Для возвращения топика в над- (или всё-таки под?) лежащее и сообразное русло:


- Здравствуйте, товарищи гвардейцы!
- Здравия желаем, товарищ генерал!
- ... А почему у вас говно на потолке?
- Ур-ра-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Старинный армейский анекдот (из эпиграфа к рассказу Штерна)

Наверное, Конан Дойл расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

---

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".