Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Вспомнил...
Всемирный конгресс сексологов. Выступает представитель Франции. Страна любви и секса, сообщает, что они изобрели такой препарат, при приёме которого половой член увеличивается в два раза. И сразу вопрос из зала в длину или в ширину? На что француз ответил, что пока идут испытания и результат не за горами.
Выступает американец. И говорит, что у них проходит испытания такой препарат, что при его приёме половой член увеличивается до шести раз и вот-вот поступят результаты. Гул в зале.
Выступает представитель СССР, Гоги Каберидзе и сообщает, что они разработали препарат, что при приёме которого половой член становится как дыня! Потрясённая тишина и потом шум, гам! Как, где? В длину, в ширину? На что Гоги с интонацией великого земляка отвечает : " Е-е-е... Не путайте любезные. Мы говорим про вкусовые качества!"

И ещё из воспоминаний.
Журнал "Советская женщина" объявил конкурс на лучшего знатока женщин. Спустя некоторое время публикуются результаты и по ним выходит победителем пятиклассник из Москвы Петя Иванов. В редакцию поступило письмо от разгневанного участника:" Уважаемая редакция! Меня зовут Резо. Мне сорок лет! И неужели я знаю женщин хуже пятиклассника?!" На что редакция тактично предлагает сравнить ответы. Первый вопрос был такой:"Назовите любимое слово всех женщин из трёх букв? Петя ответил правильно-МИР! А Вы товарищ Резо, что написали? Что нарисовали?" Второй вопрос: "Назовите главный орган женщин"? Петя ответил опять правильно: 2Международная ассоциация женщин, штаб-квартира Нью-Йорк". А Вы товарищ Резо, что написали? Что нарисовали? И заключительным вопросом был такой :"Где у женщин самые кучерявые волосы?" Петя опять ответил правильно :"В Мозамбике". А Вы товарищ Резо что написали? Что нарисовали?. Через некоторое время в редакцию поступает новое письмо . Теперь уже покаянное. Да, мол пронял все ошибки и больше их не повторю, но скажите пожалуйста, Где у женщины находится, этот самый Мозамбик?
Обычно дамы в восторге.

И ещё воспоминания...
В часть приехала комиссия по тылу. Председатель комиссии солидный седой полковник приезжает на свинарник. Ничего свинарник, чистенький. Идут быть стало по этому щзаведению и видят потрясающую картину. Солдат-свинарь занимается анальным сексом со свиньёй. У председателя отваливается челюсть от такого! И он еле-еле выдавил: "Ты что делаешь солдат?" На что боец лихо и браво ответил: "Бекон товарищ полковник!" "Какой-такой бекон?"- более живым голосом интересуется полковник. Не ленее лихо боец объясняет: "Так мне наш прапорщик сказал! Три дня корми , а два ..й в ж..у!"

Иисус играет в гольф со священником.

После удара священника мяч останавливается в трех футах от лунки. "Отличный удар", - замечает Иисус, и с размаху бьет по мячу, отправляя его в противоположную от лунки сторону. Мяч попадает в зайца, тот с испуга берет его в зубы и бежит через все поле, зайца хватает коршун, но он оказывается слишком тяжелым, коршун роняет его, шар выпадает изо рта зайца и оказывается прямо в лунке.

- Папа! - раздраженно говорит Христос, - Я же просил: дай поиграть!!!

Сидят парень с девушкой при луне и тихо вздыхают. потом девушка несмело спрашивает парня: " А как называется, ну то, ну когда там лижут?" и краснеет от смущения. Парень с умным видом :" А. куннилингус, что ли? КУННИЛИНГУС!" На что девушка деловито отвечает: "Пацан сказал- пацан сделал".
На завтра весьма злой парень беседует с приятелем про этот казус. И объясняя ситуацию, говорит: "Ну вот представь себе если я скажу минет, МИНЕТ! Ты что бы сказал на это?" - "Пацан сказал-пацан сделал!"

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам!
- О'кей, деньги при вас?

---

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

---

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

---

Ну ты хоть пей, хоть не пей - всё равно к вечеру литр наберётся...

---

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

---

На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло.
Просто её очень долго и муторно устанавливать.

---

14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере!
Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика...

---

Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...

---

- Если мeня будут беспокоить, скажи, что я занят или просто - Бога нет.

---

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

---

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

---

... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

---

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.

---

Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли!

---

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

---

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

---

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать...".

-Я вас звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей, и она скоропостижно скончалась.
-Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, и тем не менее...
-Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время как за похороны на месте берут только пятьсот.
-Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это надо, Ватсон?

"Б%я, про водку надо думать, а в голову всё какие-то таблицы лезут!!!" (с) Менделеев

хайкушки

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький -
Ни за что!

Опа да опа:
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок:

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа:
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз:
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде:


Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп: Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп: Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь:
Неподшитая, старая:
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

- А в Москве есть ночной клуб для лиц кавказской национальности?
- Да. Следственный изолятор...

---

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

---

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

---

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

---

Ресторан конголезской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

---

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет «Мишка» и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

---

"Папа, я была в кино".
Сказки тысяча и одной дочери.

---

- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

---

- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закуска - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства...

---

- Ну вы меня прямо поражаете! - сказала цель.

---

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...

---

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

---

Если товар сделан на Западе " ТМ" означает Тrаdе Маrk. Если в России - то "Твою Мать..".

---

- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а зачем - у меня же плоскостопие.

---

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

***
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

* * *
Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

* * *
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

* * *
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...

Лента новостей:

Есть чем гордиться! Российские гинекологи установили рекорд погружения.
Скандал! Российский рынок плагиата наполнен подделками.
Ученые восстановили по коробке передач облик самого старого автомобиля.
Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.
Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!
Отечественная медицина победила клизму.
Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы.
Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!
Страшная правда о йогуртах!
Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае?
Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.
Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета?
Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию.
На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.
Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.

Iltg>> но как с технической точки зрения определить тип взаимодействия М и Ж? Стержневое соединение?
В.М.> Поршневое

> Подвижное разьемное соединение со скользящей посадкой (в системе отверстия H8/h7)
баян, навеянный моникой
по автозаправке носится мужик и достаёт всех мольбой плеснуть в ладошку 92, на 80 не согласный! сжалились, плеснули. мужик галопом за угол. народу стало интересно, пошли подглядеть... смотрят, а мужик с упоением анонирует кулаком с бензином... народ в шоке - мужик! ты чё, совсем? - да вы тёмные не понимаете какой кайф!!! - а на кой тебе 92? взял бы 80! - да не, нельзя! на 80м пальцы стучат...

Париж, гид водит туристов по достопримечательностям, они фоткают все подряд и ахают в синхрон. К концу экскурсии гид показывает на один из домов рядом с группой и сообщает, что внутри него размещается супердупербордель на любой вкус.
На следующий день, одна из туристок, запомнив место, вернулась и зашла туда. Внутри борделя - позолота, бархат и предупредительная мадам.
- Мне бы что-то необычное, - лепечет туристка.
- Разумеется, мадемуазель, все что захотите. Поднимитесь в номер 4, наш сотрудник сейчас подойдет и обслужит вас.
Туристка поднялась в номер, разделась и легла на кровать. Почти тотчас же в дверь постучали и в номер зашел карлик.
- Бонжур, мадам - я пришел исполнить ваше желание и сделаю для вас нечто крайне необычное - я поцелую вас в пупок!!!
Она в шоке: что же здесь необычного?! Просто форменное надувательство!
- Но! Мадемуазель! Я сделаю это с внутренней стороны!!!

Слово "пост" на милицейской будке означает место работы служителя закона, а не христианскую традицию отказа от еды, водки, денег и прочих удовольствий.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

---

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.
Похоже, что ситуация стабилизируется.

---

- Кто самый старый человек в вашем поселке?
- Никто. Самый старый умер на днях.

---

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

---

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

---

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

---

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..

---

Я люблю тебя", - говорят русские.
"i love you", - говорят англичане.
"je t'aime", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

---

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.

---

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

---

В магазине.
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там ее..., а - болванку!

---

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- Вам куда?
- Та не, мне просто самому интересно...

---

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полторашку пива, лизнула рельсу...