Bredonosec
инфо
инструменты
andrey357
sxam
Реклама Google — средство выживания форумов :)
-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/me/vk/vk/pp/c625824/v625824546/1bce6/128x128-crop/xj5v-7VBQgE.jpg)
Авиа-юмор
Теги:
Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!
Стырено с Ну ОЧЕНЬ НЕКУЛЬТУРНЫЕ анекдоты
Летчики vs. водители маршруток.
Первый авиаприкол: Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…».
Второй прикол: За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
Третий: Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала…» И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не видела! ». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист…
Летчики vs. водители маршруток.
Первый авиаприкол: Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…».
Второй прикол: За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
Третий: Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала…» И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не видела! ». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист…
Стырено с anekdots.ru
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - пойдем...
Звук шагов.
- Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
- Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - пойдем...
Звук шагов.
- Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
- Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!
По стилю - похоже на Кошкина:
Прикольные стишки и рассказы: Внедрение проекта или работа по-русски
// www.anafor.ru
Внедрение проекта или работа по-русски - Сборник прикольных текстов, смешных стихов, пародий, издевательств, случаев из жизни, шалостей, пародий, веселых историй, черного юмора, садистских стишков. Перлы, фразы, оговорки и прочий юмор
Прикольные стишки и рассказы: Внедрение проекта или работа по-русски
// www.anafor.ru
Над истребителями F-22A Raptor, базирующимися на авиабазе Лэнгли, нависла серьезная угроза. Ею стали регулярные бомбёжки авиабазы, положить конец которым командование боевыми частями ВВС США (Air Combat Command) не в силах. Территория авиабазы и самолеты на ней подвергаются спорадической, но регулярной, непрерывной и изматывающей бомбёжке с воздуха.
Новым врагом Пентагона, играющим на руку международному терроризму, стали птички. Бессловесным певучим тварям, живущим в окрестностях авиабазы, на берегу Атлантического океана, полюбились морские моллюски - точнее, их вкусная сердцевина. Чтобы добраться до нее, нужно расколоть раковину. Птица может добиться своего, лишь швырнув тяжелую раковину размером с кулак с большой высоты о что-то твердое. Авиабаза и истребители пятого поколения F-22A Raptor, размещенные на ней, пришлись как нельзя кстати.
Попасть моллюском в F-22 на взлете или посадке пока еще ни одной птичке не удалось. Однако малозаметные острые осколки разбитых раковин, остающиеся на бетоне после птичьей трапезы, убрать чрезвычайно трудно - с этой задачей хорошо справляются лишь воздухозаборники “Рапторов”, в которые засасывает с полосы птичий мусор. При стоимости одного двигателя в $10,2 млн. ущерб, который может нанести одиночная птичка-гурман, может оказаться впечатляющим.
Тяжелый моллюск, падающий с высоты на бетон авиабазы, способен сам по себе причинить серьезный урон боевой машине, а то и уничтожить ее в полете - при стечении обстоятельств. В любом случае, ущерб налицо - только по ВВС США и только в 2007 году ущерб, вызванный вероломными, недружественными и трудно предсказуемыми действиями птиц, оценивается в $16 млн.
Конкуренцию пернатым злодеям вполне может составить разве что персонал американских авиабаз - достаточно вспомнить только поврежденный на стояночной площадке авиабазы Андерсен на острове Гуам бомбардировщик В-1 Lancer и две пожарные машины, в которые он врезался - предположительно, из-за не подложенных под колеса шасси “башмаков”.
Новым врагом Пентагона, играющим на руку международному терроризму, стали птички. Бессловесным певучим тварям, живущим в окрестностях авиабазы, на берегу Атлантического океана, полюбились морские моллюски - точнее, их вкусная сердцевина. Чтобы добраться до нее, нужно расколоть раковину. Птица может добиться своего, лишь швырнув тяжелую раковину размером с кулак с большой высоты о что-то твердое. Авиабаза и истребители пятого поколения F-22A Raptor, размещенные на ней, пришлись как нельзя кстати.
Попасть моллюском в F-22 на взлете или посадке пока еще ни одной птичке не удалось. Однако малозаметные острые осколки разбитых раковин, остающиеся на бетоне после птичьей трапезы, убрать чрезвычайно трудно - с этой задачей хорошо справляются лишь воздухозаборники “Рапторов”, в которые засасывает с полосы птичий мусор. При стоимости одного двигателя в $10,2 млн. ущерб, который может нанести одиночная птичка-гурман, может оказаться впечатляющим.
Тяжелый моллюск, падающий с высоты на бетон авиабазы, способен сам по себе причинить серьезный урон боевой машине, а то и уничтожить ее в полете - при стечении обстоятельств. В любом случае, ущерб налицо - только по ВВС США и только в 2007 году ущерб, вызванный вероломными, недружественными и трудно предсказуемыми действиями птиц, оценивается в $16 млн.
Конкуренцию пернатым злодеям вполне может составить разве что персонал американских авиабаз - достаточно вспомнить только поврежденный на стояночной площадке авиабазы Андерсен на острове Гуам бомбардировщик В-1 Lancer и две пожарные машины, в которые он врезался - предположительно, из-за не подложенных под колеса шасси “башмаков”.
Стырено у Димы Вернера:
Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):
Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»
Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное.
Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку... »
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!
Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):
Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»
Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное.
Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку... »
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите этому.. пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите этому.. пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
А как Вам сдача физо в полку. Бег на 100 м, на 3 км, подтягивание. Со стороны очень интересно смотреть на "дедушек авиации" на турнике 
))
\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+
Старина, ты тоже через это бег калек прошел?Мы всей эскадрой, помню,сдавали в 88-м.Укатайка!
Короче, те, кто поумней (читай- помоложе))), на середине трассы в кустах велосипеды попрятали.И вот, значит, мы стартанули...Финиш был в ДОСах.Дали мы, лейтенанты (нас 6 чел.было),Начальнику штаба 4 АЭ и его прихвостням вырваться вперед, из зоны визуальной видимости.Добежали до велосипедов,ВМАЗАЛИ по стакану,закусили,покурили, обсудили баб.Потом снова на велики и вперед на мины.В ДОСах велики спрятали в гаражах и прибежали к финишу первыми.Веселыми и пьяными.Начштаба Андреев, когда нас увидел, охерел.А доказать ничего не мог,поскольку все видели что мы прибежали первыми, да и времени не было-следующее упражнение стрельбы.Стреляли откровенно хреново из ТТ 44-го года выпуска с отпечатками пальцев Мересьева.Этими пушками явно гвозди забивали.Или мамаонтов.Не попал никто.Слава Богу друг друга не перестреляли.
(С) АВИАЦИОННЫЙ ФОРУМ на AVIA.RU - ИДИОТЫ В АВИАЦИИ
))\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+
Старина, ты тоже через это бег калек прошел?Мы всей эскадрой, помню,сдавали в 88-м.Укатайка!
Короче, те, кто поумней (читай- помоложе))), на середине трассы в кустах велосипеды попрятали.И вот, значит, мы стартанули...Финиш был в ДОСах.Дали мы, лейтенанты (нас 6 чел.было),Начальнику штаба 4 АЭ и его прихвостням вырваться вперед, из зоны визуальной видимости.Добежали до велосипедов,ВМАЗАЛИ по стакану,закусили,покурили, обсудили баб.Потом снова на велики и вперед на мины.В ДОСах велики спрятали в гаражах и прибежали к финишу первыми.Веселыми и пьяными.Начштаба Андреев, когда нас увидел, охерел.А доказать ничего не мог,поскольку все видели что мы прибежали первыми, да и времени не было-следующее упражнение стрельбы.Стреляли откровенно хреново из ТТ 44-го года выпуска с отпечатками пальцев Мересьева.Этими пушками явно гвозди забивали.Или мамаонтов.Не попал никто.Слава Богу друг друга не перестреляли.
(С) АВИАЦИОННЫЙ ФОРУМ на AVIA.RU - ИДИОТЫ В АВИАЦИИ
Лечу из ДМД пассажиром, куда не помню... Только-только 2 взрыва прошло. Спецконтроль. Девушка. Красивая девушка! Вокруг толпа.... Спрашивает: " что это у Вас?" отвечаю- "цифровой фотоаппарат" Она: "Докажите!" Я - "Как?" Она: " Сфотографируйте меня!" Я сфотографировал, предъявил ей кадр, все нормально.... А вечер, рейсов куча, все торопятся.... Она не спешит : " А это что у Вас?" . Я - "электробритва!" Она - " Докажите!" я - "Что Вам побрить?" После этого вокруг никто никуда не торопился... Надо было видеть ее реакцию.
Из книги Гиннеса:
Ночные полёты.МиГ-15(17) при выруливание свалился с РД и завяз в снегу.Бригада наземников быстренько вытолкали его и пошёл он в небо.В полёте пилот докладывает: "У меня какая-то хренотень на крыле". РП рекомендует эволюциями сбросить её или заходить на посадку.Благополучно сел,осмотрели и ...оказалось ,что это один из техников !!!Несколько переломов,шок.Сейчас живёт в Крыму(адрес не помню)
Ночные полёты.МиГ-15(17) при выруливание свалился с РД и завяз в снегу.Бригада наземников быстренько вытолкали его и пошёл он в небо.В полёте пилот докладывает: "У меня какая-то хренотень на крыле". РП рекомендует эволюциями сбросить её или заходить на посадку.Благополучно сел,осмотрели и ...оказалось ,что это один из техников !!!Несколько переломов,шок.Сейчас живёт в Крыму(адрес не помню)
Похожая история у меня в Чкаловской случилась. Прилетели мы както на Чику под вечер, дело зимой было. Как водится , всякой "батве перелётной" на перроне не разришают останавливаться. Ма сели с 301 и рулили через перрон к дальней стоянке на строящейся полосе(ещё до её ввода её в работу ). Командир, принял "верное командирское решение" и,чтобы сэкономить время на переход от стоянки к диспетчеру, решил высадить меня через грузолюк напротив таможенного терминала не выключаясь. Рулили мы на двух движках (Ан-12).
Я в готовности стою возле обреза открытого грузолюка, жду когда "притормозят". Вот остановка, я прыгаю с обреза прямо в лужу подтаевшего снега и теряю шапку, бортачь даёт отмашку , мол "клиент ушёл", я нагнулся поднять шапку и тут КК "даёт РУДы"... Я ,как раком за шапкой нагнулся, так кубарем и полетел в противоположную движению самолёта сторону. По снежой слякоти, наледи, лужам. Когда я пришёл к диспетчерам , присутствовавшие там экипажи с удивлением на меня посмотрели. Ну авиаторы же все "дружелюбные"))
Один : -Ты братуха откуда?
Я : - Из Ростова.
Он : - На внешней подвеске летел, что ли?)))
Когда пришли мои, то решили, что я уже с кем то подрался. Ну посмеялись, оформились и улетели, больше таки образом время не экономили:-)))
Гражданский борт взлетел с Моздока.
Моздок: Работайте с Минводами, со мной "конец"
Минеральные Воды: До входа в мою зону работайте с Моздоком
Моздок: С Минводами
Минеральные Воды: Со мной после входа в зону
Борт в недоумении: Так кто же здесь управляет?
Посторонний: Здесь всем управляет Борис Николаевич!
Я в готовности стою возле обреза открытого грузолюка, жду когда "притормозят". Вот остановка, я прыгаю с обреза прямо в лужу подтаевшего снега и теряю шапку, бортачь даёт отмашку , мол "клиент ушёл", я нагнулся поднять шапку и тут КК "даёт РУДы"... Я ,как раком за шапкой нагнулся, так кубарем и полетел в противоположную движению самолёта сторону. По снежой слякоти, наледи, лужам. Когда я пришёл к диспетчерам , присутствовавшие там экипажи с удивлением на меня посмотрели. Ну авиаторы же все "дружелюбные"
))Один : -Ты братуха откуда?
Я : - Из Ростова.
Он : - На внешней подвеске летел, что ли?
)))Когда пришли мои, то решили, что я уже с кем то подрался. Ну посмеялись, оформились и улетели, больше таки образом время не экономили:-)))
Гражданский борт взлетел с Моздока.
Моздок: Работайте с Минводами, со мной "конец"
Минеральные Воды: До входа в мою зону работайте с Моздоком
Моздок: С Минводами
Минеральные Воды: Со мной после входа в зону
Борт в недоумении: Так кто же здесь управляет?
Посторонний: Здесь всем управляет Борис Николаевич!
от гироскопа -
В лагерях Поворино мы, техсостав, жили в бараке казарменного типа.Знаешь такие-низенькие, одноэтажные, желтенькие,с перегородками.Комнаты с двухъярусными кроватями,жили по 6 человек.В нашей комнате жили двухгодичники из УАИ (Уфа),КАИ (Куйбышев) и взяли в компанию вооруженца л-та Борю Суворова (кадровый).Создание абсолютно красномордое,с громовым голосом и желанием всё вокруг революционно исправить.Боря знал множество похабных песен как старорусских, так и блатных,замечательно пел "Интернационал","Варшавянку","Вставай страна огромная" и т.д.Воспитан Боря был с детства патриотично,в училище ему еще разок мозги вправили и он был готов в любой момент с гранатой на танки, за Советскую Родину.Еще он любил море, поэтому его частенько можно было застать с томиком Пикуля или Новикова-Прибоя в руках.И вообще Боря взял наше патриотическое воспитание в отдельно взятой ячейке эскадрильи в свои мозолистые руки.Решил он перековать наше студенческое существо своим кадровым молотом.
Однажды Боря подготовил нам сюрприз- он пополнил свой репертуар песней "Варяг".Об этом мы узнали внезапно, в 03.00 утра.Обычно звенел будильник, поднимая нас на полёты.А в то утро мы проснулись от рева раненого медведя:
"...Наверх вы, товарищи,
Все по местам!
Последний парад наступает,
Врагу не сдается наш гордый Варяг..."
...ну и так далее.И все это в абсолютной темноте и тишине казарменной комнаты.Обматерили само собой Борю,попросыпались,удивились конечно.Ну, ладно поплелись на построение.В общем, эти песенные побудки тянулись неделю.В его дальний угол летели ботинки,планшеты,Серега Кнутов из Самары даже сапогом запустил- бесполезно.Боря укрывался одеялом с головой и ревел свой "Варяг" уже из укрытия.Душить Борю никто не решался- он был могуч, вонюч, и размахивал своими рычагами в радиусе двух метров как Ми-8 лопастями на взлете.В общем, сговорились мы.Оделись в форму, ночью прибили тихо гвоздями Борины технические ботинки к полу.Серега заорал Боре в ухо "Подъем, тревога!Построение!Эскадрилья на поле!" и мы метнулись из комнаты на улицу.Минуты через 3 Боря выбежал на крыльцо казармы с криками "Суки убью!" в форме и в тапках.Дальше были просто забавы на свежем воздухе.Боря нас по очереди ловил,давал хороший подзатыльник или награждал пенделем, и гнался за следующим обидчиком.Слегка нас попи..див, Суворов успокоился."Варяг" по утрам горланить прекратил, ботинки стал прятать под матрац.Потом увлекся преферансом и "Тысячей".Его красная веселая морда до сих пор перед глазами.
Эх, старина, какие времена-то были...Существует такой психологический прием: чтобы расслабиться, скинуть с себя скопившуюся за день усталость, надо перед сном закрыть глаза, вспомнить что-нибудь хорошее, яркое, вытащить из закоулков памяти какую-нибудь теплую картинку.Типа пляж, море, песок, бабу голую...Сколько ни пробовал- никак не действует,не засыпаю.Стоит вспомнить армейку,палящее солнце Поворино,Урюпинских толстожопых дивчин,рожи эскадрильских друзей на предварительной,красную будку Бори Суворова, свой борт№99 тигрового окраса- моментально проваливаюсь в сладкую негу и соплю в две дырочки до утра.Все остальные воспоминания вызывают почему-то тревогу.
История, под которую я особенно быстро засыпаю.
-Действующие лица: Боря Суворов (нынче нач.сл.безопасности одного крупного нефтезавода), Альфред(нынче нач ГАИ одного из районов города), Я.
-Место, время действия: г.Бутурлиновка, в/ч 21513., август 1988 г.
-Характер действия:Знакомство с достопримечательностями города(город-сильно преувеличено, население 20 000, сплошняком частный сектор и пятиэтажки в ДОСах).
Мы, три лейтенанта из Башкирии.Я и Альфред- из УАИ, Боря- кадровый.Только-только попали в часть,на котловое довольствие еще не встали,первую ночь провели в спортзале.Утром нач.штаба Сорокин отправил нас, 16 студентов-распи...дяев, в город искать жилье.Увязался и красномордый любитель "Варяга", кадровый Боря.Разделившись на тройки,ломанулись прочесывать местность.Стучимся в ворота, открывают всякие бабки-дедки,мы неспешно ведем беседы за жизнь, просимся на постой ну и т.д., рутина в общем.Заодно прикидываем из чего состоит городок,запоминаем где кабачок, кинотеатр,ментовка, магазинчики...К вечеру, уже когда стемнело, достучались, мля...Мужичок поддатый крепко открыл ворота,внимательно выслушал нашу заученную речь о съеме жилья группой офицеров, и буквально втащил нас во двор.У мужика какой-то там 10-й по счету внук родился,он отмечал хорошо.Самогона полно, а все уж разошлись.Выпить ,поговорить, не с кем.А тут молодые лейтенанты, сами пожаловали...Да...посидели славненько...Как говорится, гуляли хорошо, три баяна порвали.Первым опомнился Боря.Пора в часть (он хоть и вдатый, а о службе не забыл, кадровый все же)."Шумел камыш, деревья гнулись"- двинули назад, в полк, с таким расчетом что за 5 км. прогулки на свежем воздухе- протрезвеем.Тем более что пока мы полугражданские и ничё нам не будет.Жизнь отобразила обратное.
Поравнявшись с общежитием местного медучилища, Боря встал как вкопанный.По красной роже пробежала волной напряженная работа головного мозга.Видимо, и того головного, что ниже пояса.Сжимая рукой горлышко пузыря с самогонкой,Суворов тут же кратко аргументированно изложил свой стратегический план борьбы со спермотоксикозом.Общага медучилища- это бабы.Бабы как правило скучают, они пассивны и все время ждут когда бравые военние чуваки сами придут за их телами , лучше если с подарками.Мы молоды,мы уже здесь, относительно красивы,ОФИЦЕРЫ к тому же.Подарок- вот он (Боря потряс почти полный пузырь).Автор идеи, Борис двинул на переговоры с вахтершей.Видимо, он сильно напугал своей красной репой старушку, поскольку мы с Альфредом, стоя за углом, периодически улавливали обрывки диалога: "...уходи, супостат!...красномордый охальник!...ишь чё захотел, ща милицию вызову!".Суворов ретировался, но не сдался.Видимо решил не позорить славу своей фамилии и достичь любой ценой желанной цели.Самочки же повключали свет в некоторых комнатах и уже призывно махали ручонками.Суворов,напевая "..все выше и выше и выше..", полез на дерево рядом с общагой.Видимо, чтобы быть поближе к объектам вожделения.Боря решил обратить на нас всеобщщее желание и зажечь свет во ВСЕХ окнах.Для этого он стал бросать камушки в стекла.Когда боеприпасы кончались, мы с Альфредом подбрасывали Суворову дополнительные снаряды.Окна действительно загорались,Боря был доволен достигнутыми результатами, и посылал девушкам воздушные поцелуи.В общем, он был элегантен на высоте третьего этажа.Метнув очередной снаряд-"будильник", Суворов разбил нахрен окно,присвистнул "Это пи..дец!"и как Винни-Пух совершил попытку слезть с дерева.В это время за углом сначала послышался рокот мотоцикла, а потом показались фары милицейского экипажа.Суворов успел только крикнуть "Братцы, разбегайтесь!", менты уже бежали в нашу сторону.Старуха вахтерша сдержала слово.Мы с Альфредом метнулись к соседнему дому, перемахнули через кусты и рухнули в какую-то яму, на что-то мягкое и сыпучее.Дальнейшее наблюдали уже из укрытия.
Двое ментов прыгали вокруг дерева, словно псы вокруг загнаной на ветки кошки.Вахтерша голосила рядом о конце света.Фемины в окнах подбадривали ночного кавалера матершинными частушкам.Все это сильно смахивало на Новогодний хоровод вокруг ёлки.Шум, шутки, веселье!!!
В свете уличного фонаря мы видели как Боря, обняв сук,чувствуя собственную безопасность, читал ментам лекцию о ненужности, тщетности, и вреде попыток снять его.При этом Суворов периодически прикладывался к горлышку бутылки,смачно крякал и харкал вниз, пытаясь поразить неприятеля ядовитой слюной.И вот один из блюстителей , потеряв видимо терпение,пошел на приступ, словно скалолаз. Борис, почувствовав опасность совершил непредсказуемое.Вот точно моча в голову вдарила.Он достал конец! Зажав свободной рукой могучий (судя по мощности струи) брандспойт, лейтенант Суворов обратил всю энергию мочевого пузыря на противника.Мент слетел как колорадский жук с куста картофеля.Мы с Альфредом прикинули, что сейчас нашему другу явится Пи...дец!Это еще не все.Когда другой мент,(еще сухой)задрал башку и крикнул "Стрелять буду!", Боря , успев прогорланить "Офицеры ВВС не сдаются!"вывалил на него содержимое желудка.Блевал наш друг мучительно,смачно,самогоном с капустой, просто наизнанку чувака вывернуло.Произошел заброс давления и тотальный отказ вестибулярного аппарата.В итоге Боря,потеряв равновесие, грохнулся.Говорят же пьяным везет.По-моему он даже подпрыгнул как мячик.И тут же бросился бежать.Догнали, начали метелить, однако Суворов успел выхватить свой офицерский билет и размахивал им как знаменем перед носом ментов.Орал "Отвезите меня в комендатуру!Дайте свободу слова!Церберы, сатрапы!"Раздухарился в общем не на шутку.Закинули нашего Борю в коляску и экипаж растворился в темноте Бутурлиновской ночи.
Мы с Альфредом, минут через 5,выбрались из укрытия,вышли на трассу и побрели в часть.Около часа ночи мы уже были у ворот части.На КП нас не хотели пускать, несмотря на предъявленные удостоверения личности.Мы с Альфредом, когда тикали от ментов, оказывается свалились в угольную яму, откуда и наблюдали весь этот Суворовский цирк.Я представляю как ох...ели бойцы на КП, когда из темноты вывалились два шахтера да еще суют под нос офицерские билеты.Было стыдно, хоть сквозь землю провались.Выручил пом.деж.полка (потом и сам я частенько ходил в этот наряд).Помдеж, капитан, видимо сам в молодости был славным залетчиком.Убедившись, что мы из его муравейника,отправил нас в сопровождении бойца к своим , в спортзал,приказав к утру быть огурчиками.Помдеж не стал закладывать нас.
С Суворовым оказалось все сложнее.Борю раскатали по полной схеме.Привезли его обоссаные им менты в часть(в милиции - то держать нельзя).Записали в журнал, помдеж его принял как положено.Борис , молодец земляк, нас закладывать не стал.Когда комполка Жданов допрашивал его, мол, ну как же так-первый день в части, и ТАКОЙ грандиозный залет, что даже и не снилось, Борис заученно бубнил :"Пошел в город, хулиганы напоили,убегал,забрался на дерево,стало плохо, обрыгался.Менты проходили мимо, попало и на них.Был один.Искуплю позор кровью в бою за Советскую Родину!"
Потом было полковое построение.Комполка Жданов полоскал Суворова минут 30.Ему влепили строгий выговор в личное дело.На второй день службы в полку.Прославился на весь округ.Нам-то двухгодичникам- все это параллельно.А вот Бореньке отрыгнулся этот молодецкий залёт через несколько лет, он же кадровый офицер.Когда он с нашим полком попал в Чечню (переучились на Су-25), ему долго тормозили капитана за этот эпизод.
В общем в первый день отметились по полной программе.
В лагерях Поворино мы, техсостав, жили в бараке казарменного типа.Знаешь такие-низенькие, одноэтажные, желтенькие,с перегородками.Комнаты с двухъярусными кроватями,жили по 6 человек.В нашей комнате жили двухгодичники из УАИ (Уфа),КАИ (Куйбышев) и взяли в компанию вооруженца л-та Борю Суворова (кадровый).Создание абсолютно красномордое,с громовым голосом и желанием всё вокруг революционно исправить.Боря знал множество похабных песен как старорусских, так и блатных,замечательно пел "Интернационал","Варшавянку","Вставай страна огромная" и т.д.Воспитан Боря был с детства патриотично,в училище ему еще разок мозги вправили и он был готов в любой момент с гранатой на танки, за Советскую Родину.Еще он любил море, поэтому его частенько можно было застать с томиком Пикуля или Новикова-Прибоя в руках.И вообще Боря взял наше патриотическое воспитание в отдельно взятой ячейке эскадрильи в свои мозолистые руки.Решил он перековать наше студенческое существо своим кадровым молотом.
Однажды Боря подготовил нам сюрприз- он пополнил свой репертуар песней "Варяг".Об этом мы узнали внезапно, в 03.00 утра.Обычно звенел будильник, поднимая нас на полёты.А в то утро мы проснулись от рева раненого медведя:
"...Наверх вы, товарищи,
Все по местам!
Последний парад наступает,
Врагу не сдается наш гордый Варяг..."
...ну и так далее.И все это в абсолютной темноте и тишине казарменной комнаты.Обматерили само собой Борю,попросыпались,удивились конечно.Ну, ладно поплелись на построение.В общем, эти песенные побудки тянулись неделю.В его дальний угол летели ботинки,планшеты,Серега Кнутов из Самары даже сапогом запустил- бесполезно.Боря укрывался одеялом с головой и ревел свой "Варяг" уже из укрытия.Душить Борю никто не решался- он был могуч, вонюч, и размахивал своими рычагами в радиусе двух метров как Ми-8 лопастями на взлете.В общем, сговорились мы.Оделись в форму, ночью прибили тихо гвоздями Борины технические ботинки к полу.Серега заорал Боре в ухо "Подъем, тревога!Построение!Эскадрилья на поле!" и мы метнулись из комнаты на улицу.Минуты через 3 Боря выбежал на крыльцо казармы с криками "Суки убью!" в форме и в тапках.Дальше были просто забавы на свежем воздухе.Боря нас по очереди ловил,давал хороший подзатыльник или награждал пенделем, и гнался за следующим обидчиком.Слегка нас попи..див, Суворов успокоился."Варяг" по утрам горланить прекратил, ботинки стал прятать под матрац.Потом увлекся преферансом и "Тысячей".Его красная веселая морда до сих пор перед глазами.
Эх, старина, какие времена-то были...Существует такой психологический прием: чтобы расслабиться, скинуть с себя скопившуюся за день усталость, надо перед сном закрыть глаза, вспомнить что-нибудь хорошее, яркое, вытащить из закоулков памяти какую-нибудь теплую картинку.Типа пляж, море, песок, бабу голую...Сколько ни пробовал- никак не действует,не засыпаю.Стоит вспомнить армейку,палящее солнце Поворино,Урюпинских толстожопых дивчин,рожи эскадрильских друзей на предварительной,красную будку Бори Суворова, свой борт№99 тигрового окраса- моментально проваливаюсь в сладкую негу и соплю в две дырочки до утра.Все остальные воспоминания вызывают почему-то тревогу.
История, под которую я особенно быстро засыпаю.
-Действующие лица: Боря Суворов (нынче нач.сл.безопасности одного крупного нефтезавода), Альфред(нынче нач ГАИ одного из районов города), Я.
-Место, время действия: г.Бутурлиновка, в/ч 21513., август 1988 г.
-Характер действия:Знакомство с достопримечательностями города(город-сильно преувеличено, население 20 000, сплошняком частный сектор и пятиэтажки в ДОСах).
Мы, три лейтенанта из Башкирии.Я и Альфред- из УАИ, Боря- кадровый.Только-только попали в часть,на котловое довольствие еще не встали,первую ночь провели в спортзале.Утром нач.штаба Сорокин отправил нас, 16 студентов-распи...дяев, в город искать жилье.Увязался и красномордый любитель "Варяга", кадровый Боря.Разделившись на тройки,ломанулись прочесывать местность.Стучимся в ворота, открывают всякие бабки-дедки,мы неспешно ведем беседы за жизнь, просимся на постой ну и т.д., рутина в общем.Заодно прикидываем из чего состоит городок,запоминаем где кабачок, кинотеатр,ментовка, магазинчики...К вечеру, уже когда стемнело, достучались, мля...Мужичок поддатый крепко открыл ворота,внимательно выслушал нашу заученную речь о съеме жилья группой офицеров, и буквально втащил нас во двор.У мужика какой-то там 10-й по счету внук родился,он отмечал хорошо.Самогона полно, а все уж разошлись.Выпить ,поговорить, не с кем.А тут молодые лейтенанты, сами пожаловали...Да...посидели славненько...Как говорится, гуляли хорошо, три баяна порвали.Первым опомнился Боря.Пора в часть (он хоть и вдатый, а о службе не забыл, кадровый все же)."Шумел камыш, деревья гнулись"- двинули назад, в полк, с таким расчетом что за 5 км. прогулки на свежем воздухе- протрезвеем.Тем более что пока мы полугражданские и ничё нам не будет.Жизнь отобразила обратное.
Поравнявшись с общежитием местного медучилища, Боря встал как вкопанный.По красной роже пробежала волной напряженная работа головного мозга.Видимо, и того головного, что ниже пояса.Сжимая рукой горлышко пузыря с самогонкой,Суворов тут же кратко аргументированно изложил свой стратегический план борьбы со спермотоксикозом.Общага медучилища- это бабы.Бабы как правило скучают, они пассивны и все время ждут когда бравые военние чуваки сами придут за их телами , лучше если с подарками.Мы молоды,мы уже здесь, относительно красивы,ОФИЦЕРЫ к тому же.Подарок- вот он (Боря потряс почти полный пузырь).Автор идеи, Борис двинул на переговоры с вахтершей.Видимо, он сильно напугал своей красной репой старушку, поскольку мы с Альфредом, стоя за углом, периодически улавливали обрывки диалога: "...уходи, супостат!...красномордый охальник!...ишь чё захотел, ща милицию вызову!".Суворов ретировался, но не сдался.Видимо решил не позорить славу своей фамилии и достичь любой ценой желанной цели.Самочки же повключали свет в некоторых комнатах и уже призывно махали ручонками.Суворов,напевая "..все выше и выше и выше..", полез на дерево рядом с общагой.Видимо, чтобы быть поближе к объектам вожделения.Боря решил обратить на нас всеобщщее желание и зажечь свет во ВСЕХ окнах.Для этого он стал бросать камушки в стекла.Когда боеприпасы кончались, мы с Альфредом подбрасывали Суворову дополнительные снаряды.Окна действительно загорались,Боря был доволен достигнутыми результатами, и посылал девушкам воздушные поцелуи.В общем, он был элегантен на высоте третьего этажа.Метнув очередной снаряд-"будильник", Суворов разбил нахрен окно,присвистнул "Это пи..дец!"и как Винни-Пух совершил попытку слезть с дерева.В это время за углом сначала послышался рокот мотоцикла, а потом показались фары милицейского экипажа.Суворов успел только крикнуть "Братцы, разбегайтесь!", менты уже бежали в нашу сторону.Старуха вахтерша сдержала слово.Мы с Альфредом метнулись к соседнему дому, перемахнули через кусты и рухнули в какую-то яму, на что-то мягкое и сыпучее.Дальнейшее наблюдали уже из укрытия.
Двое ментов прыгали вокруг дерева, словно псы вокруг загнаной на ветки кошки.Вахтерша голосила рядом о конце света.Фемины в окнах подбадривали ночного кавалера матершинными частушкам.Все это сильно смахивало на Новогодний хоровод вокруг ёлки.Шум, шутки, веселье!!!
В свете уличного фонаря мы видели как Боря, обняв сук,чувствуя собственную безопасность, читал ментам лекцию о ненужности, тщетности, и вреде попыток снять его.При этом Суворов периодически прикладывался к горлышку бутылки,смачно крякал и харкал вниз, пытаясь поразить неприятеля ядовитой слюной.И вот один из блюстителей , потеряв видимо терпение,пошел на приступ, словно скалолаз. Борис, почувствовав опасность совершил непредсказуемое.Вот точно моча в голову вдарила.Он достал конец! Зажав свободной рукой могучий (судя по мощности струи) брандспойт, лейтенант Суворов обратил всю энергию мочевого пузыря на противника.Мент слетел как колорадский жук с куста картофеля.Мы с Альфредом прикинули, что сейчас нашему другу явится Пи...дец!Это еще не все.Когда другой мент,(еще сухой)задрал башку и крикнул "Стрелять буду!", Боря , успев прогорланить "Офицеры ВВС не сдаются!"вывалил на него содержимое желудка.Блевал наш друг мучительно,смачно,самогоном с капустой, просто наизнанку чувака вывернуло.Произошел заброс давления и тотальный отказ вестибулярного аппарата.В итоге Боря,потеряв равновесие, грохнулся.Говорят же пьяным везет.По-моему он даже подпрыгнул как мячик.И тут же бросился бежать.Догнали, начали метелить, однако Суворов успел выхватить свой офицерский билет и размахивал им как знаменем перед носом ментов.Орал "Отвезите меня в комендатуру!Дайте свободу слова!Церберы, сатрапы!"Раздухарился в общем не на шутку.Закинули нашего Борю в коляску и экипаж растворился в темноте Бутурлиновской ночи.
Мы с Альфредом, минут через 5,выбрались из укрытия,вышли на трассу и побрели в часть.Около часа ночи мы уже были у ворот части.На КП нас не хотели пускать, несмотря на предъявленные удостоверения личности.Мы с Альфредом, когда тикали от ментов, оказывается свалились в угольную яму, откуда и наблюдали весь этот Суворовский цирк.Я представляю как ох...ели бойцы на КП, когда из темноты вывалились два шахтера да еще суют под нос офицерские билеты.Было стыдно, хоть сквозь землю провались.Выручил пом.деж.полка (потом и сам я частенько ходил в этот наряд).Помдеж, капитан, видимо сам в молодости был славным залетчиком.Убедившись, что мы из его муравейника,отправил нас в сопровождении бойца к своим , в спортзал,приказав к утру быть огурчиками.Помдеж не стал закладывать нас.
С Суворовым оказалось все сложнее.Борю раскатали по полной схеме.Привезли его обоссаные им менты в часть(в милиции - то держать нельзя).Записали в журнал, помдеж его принял как положено.Борис , молодец земляк, нас закладывать не стал.Когда комполка Жданов допрашивал его, мол, ну как же так-первый день в части, и ТАКОЙ грандиозный залет, что даже и не снилось, Борис заученно бубнил :"Пошел в город, хулиганы напоили,убегал,забрался на дерево,стало плохо, обрыгался.Менты проходили мимо, попало и на них.Был один.Искуплю позор кровью в бою за Советскую Родину!"
Потом было полковое построение.Комполка Жданов полоскал Суворова минут 30.Ему влепили строгий выговор в личное дело.На второй день службы в полку.Прославился на весь округ.Нам-то двухгодичникам- все это параллельно.А вот Бореньке отрыгнулся этот молодецкий залёт через несколько лет, он же кадровый офицер.Когда он с нашим полком попал в Чечню (переучились на Су-25), ему долго тормозили капитана за этот эпизод.
В общем в первый день отметились по полной программе.
Магадан, 1МОАО Очередной клич помощи сельскому хозяйству.
Общее собрание в Хасынском совхозе. В президиуме командирОАО Прокопенко, Замполит Кузнечик,кто то там Гаврош :-),Ариничев..ну и т.д. и представители "элиты" совхоза. Прокоп-типа: "ну чем товарищи вам можем помочь?".Из зала: "да вот трактора стоят, ремонтировать некому." Прокоп: "ну мы с КРС посоветуемся, думаю, решим проблему." Среди "элиты" недоуменное переглядывание, в зале шумок, "неуместное" хихикание. Следущая проблема:"бла-бла-бла.." Прокоп:"ну мы с КРС посоветуемся.....", смех усиливается...Несколько повторных попыток, приводят к некой истерии в зале.
Собрание поспешно завершается.. По выходу из клуба Зоотехник спрашивает у замполита: "Марат Устиныч, а что такое у ВАС!! КРС? " " Ну Как же? Это Командно-Руководящий Состав!!!, а в чем дело?" "Да нет , ничего...Просто у нас это КРУПНЫЙ,РОГАТЫЙ,СКОТ.."..АНШЛАГ!!!
ОХОТА НА СВИНЬЮ
Июль 1989г.Снова эти долбаные лагеря Ново-Поворино (почему они так врезались в память?).Разгар полетов.Курсанты как заведенные крушат Мигари 21-е, инструктора добивают то что осталось))).Невообразимый грохот рвёт перепонки, пыль,пот,тормозные парашюты,мат авиатехников и лётчиков- всё смешалось в судорогах первой смены полётов.Испепеляющее марево накрыло аэродром как пеплом Помпеи.Однако каждый взлёт наблюдаем с волнением.Один из бортов замер на исполнительном старте в задумчивости, пустил форсажный факел и начал разбег.Уже и носовая стойка оторвалась от бетонки, но внезапно грохот движка обрывается и зеленая самолетка начинает рыскать по ВПП.Мы с чуваками напряглись, вглядываясь в направлении истребателя.Такого еще не было- экстренно прекращать взлёт.Сначала услышали визг, а потом уже увидели источник постороннего звука на аэродроме.Со стороны д. Хоперский Пионер по направлению к нам, в сторону старта, пересекая РД, неслась на всех парах исполинская свинья.По мере приближения домашнего животного, в ушах стало закладывать от супердецибелл, которые оно создавало. Обезумевший хряк размером с КАМАЗ и скоростью "Феррари" , не сомневаюсь, мог запросто пролететь насквозь через домик эскадрильи и умчаться дальше, сметая все на своем пути.Ни хрена, животное еще не знало, в какую западню попало.Я до сих пор поражаюсь единому боевому порыву и слаженности манипуляций авиатехников нашей эскадры.Ведь никогда не тренировались, не отрабатывали совместные действия, не загоняли мамонта в яму., а тут видать проснулся охотничий зов предков, отголосок стайных инстинктов эпохи неолита. Первым опомнился вожак стаи Серёга Рожков , спец по АО.Словно неистовый туарег, он бросился наперерез с носовым чехлом в руках.Остальные, побросав всё,стали окружать исполина, заходя с флангов.Мы боялись одного, что животина развернётся и бросится назад.Не менее 200 кг. живого шашлыка само прибежало на неминуемую расправу. Бесстрашный Серега налетел коршуном на свинью, накидывая чехол на голову хряка.НТЗ Скапцов уже подламывал ноги кабана , остальные девятым валом навалились на добычу.Если бы не повизгиванья свиньи, можно было бы подумать, что 4 АЭ полным составом развлекается игрой в рэгби. Клубок из 20-ти потных тел.Все происходило в полнейшей (!) тишине,если не считать деловитого попердывания-пыхтенья охотников и пулеметных трелей хряка, выстреливающего в нас заряды навозной жижи.Укрощение строптивого произошло быстро.Боезапас порося наконец-то иссяк.Перемазанные с головы до пят свиными миазмами,мы поволокли носовой чехол с кабаном внутри за отбойный щит.Опять же, не сговариваясь, не расходуя ни одной бесценной секунды,стараясь не привлечь внимания конкурентов из соседней эскадрильи ,мы разделились на боевые звенья.Одни бросились за ножом, другие уже расстилали брезент, третьи возвращались откуда-то с лопатами. Пока Рожков бил кабана ножом, яма уже была готова.Шкура с туши была спущена как чулок!За три минуты мясо было отделено от сала и разложено по чехлам. Бригада гробокопателей заваливала яму со скоростью экскаватора 'Комацу'.С момента отлова до последнего взмаха лопаты прошло не более 17 минут, благо что почва там песчаная. Место погребения присыпали песочком и воткнули для близира пару чертополохов. Наверное, только пираньи с такой скоростью расправляются с жертвой. Я слышал, что они способны обглодать оленя до костей за 15 минут. Мясо и сало даже успели поделить на летчиков и техников.Прибежал дежурный с КДП с вопросом 'Куда делась свинья?'(лётчик же доложил о прерванном старте).Осмотрев расположение нашей эскадры на старте, выслушав заверения зам. инженера АЭ Верноштопова в трезвости личного состава и отсутствии признаков белой горячки, дежурный удалился.Затем на горизонте, в зарослях подсолнечника, замаячила фигура какого-то деда.Он явно двигался в нашем направлении.Подойдя поближе, дедок представился жителем Хоперского Пионера.Я , говорит, свинью потерял,гнался, гнался за ней ,но потерял её из виду в районе вашего аэродрома.Инициативу в переговорах тут же взял на себя Серега Рожков, детина двухметрового роста с наглостью оккупанта. Ты, говорит, 'дед, проспись после вчерашнего, если пьёшь- закусывай.Ты на территории ядерного объекта и если хочешь вспомнить 37-й год, наши особисты тебе напомнят Колыму и Соловки.Увидишь свою бабку через 10 лет, если жив останешься.У нас тут вообще учения идут и любое постороннее лицо-считается шпионом.Хочешь быть шпионом?Нет?Ну тогда давай я тебя выведу за расположение части, так и быть, больно ты мне понравился:'Дед попытался было подойти к холмику свежей земли, но Рожков сгреб его в охапку и потащил к зарослям подсолнечника как вязанку хвороста, только ноги выписывали две борозды на пропитанном керосином песке.Честно говоря, деда было жаль, но перспективы вечернего шашлыка пресекли последние шевеления совести .Да и не у меня одного.Остаток лётной смены прошел в деловитом молчании, и только заговорщицкие подмигивания братьев по оружию периодически напоминали об охотничьем приключении.В конце смены были многократно перекрыты все существующие в ВВС нормативы по зачехлению и закатыванию самолетов на стоянки.По-моему, даже матросы так не бегут с тонущего корабля как мы всей эскадрой неслись во весь опор в тополиные посадки рядом с лётным полем.В едином порыве был сооружен мангал, мясо запарено, спирт разведен во фляге и разлит по первым стаканам.Пиршество после царской охоты продолжалось до часу ночи.Спали тут же , на брезенте, благо ночи были жаркие.Утром, охрипшие после ночных песнопений-посиделок, мы снова стояли на построении. Больше свиней в расположении нашей эскадрильи не появлялось, как мы об этом не мечтали.Даже суслики мимо не пробегали. Сало , поделенное между участниками охоты (наша доля-3 трехлитровые банки), доедали весь год и за стаканчиком спирта, долгими осенними вечерами, частенько вспоминали эпизоды той знатной битвы с исполинским кабаном.
Гуляние 4 АЭ.Охота на свинью.
// foto.mail.ru
Общее собрание в Хасынском совхозе. В президиуме командирОАО Прокопенко, Замполит Кузнечик,кто то там Гаврош :-),Ариничев..ну и т.д. и представители "элиты" совхоза. Прокоп-типа: "ну чем товарищи вам можем помочь?".Из зала: "да вот трактора стоят, ремонтировать некому." Прокоп: "ну мы с КРС посоветуемся, думаю, решим проблему." Среди "элиты" недоуменное переглядывание, в зале шумок, "неуместное" хихикание. Следущая проблема:"бла-бла-бла.." Прокоп:"ну мы с КРС посоветуемся.....", смех усиливается...Несколько повторных попыток, приводят к некой истерии в зале.
Собрание поспешно завершается.. По выходу из клуба Зоотехник спрашивает у замполита: "Марат Устиныч, а что такое у ВАС!! КРС? " " Ну Как же? Это Командно-Руководящий Состав!!!, а в чем дело?" "Да нет , ничего...Просто у нас это КРУПНЫЙ,РОГАТЫЙ,СКОТ.."..АНШЛАГ!!!
ОХОТА НА СВИНЬЮ
Июль 1989г.Снова эти долбаные лагеря Ново-Поворино (почему они так врезались в память?).Разгар полетов.Курсанты как заведенные крушат Мигари 21-е, инструктора добивают то что осталось))).Невообразимый грохот рвёт перепонки, пыль,пот,тормозные парашюты,мат авиатехников и лётчиков- всё смешалось в судорогах первой смены полётов.Испепеляющее марево накрыло аэродром как пеплом Помпеи.Однако каждый взлёт наблюдаем с волнением.Один из бортов замер на исполнительном старте в задумчивости, пустил форсажный факел и начал разбег.Уже и носовая стойка оторвалась от бетонки, но внезапно грохот движка обрывается и зеленая самолетка начинает рыскать по ВПП.Мы с чуваками напряглись, вглядываясь в направлении истребателя.Такого еще не было- экстренно прекращать взлёт.Сначала услышали визг, а потом уже увидели источник постороннего звука на аэродроме.Со стороны д. Хоперский Пионер по направлению к нам, в сторону старта, пересекая РД, неслась на всех парах исполинская свинья.По мере приближения домашнего животного, в ушах стало закладывать от супердецибелл, которые оно создавало. Обезумевший хряк размером с КАМАЗ и скоростью "Феррари" , не сомневаюсь, мог запросто пролететь насквозь через домик эскадрильи и умчаться дальше, сметая все на своем пути.Ни хрена, животное еще не знало, в какую западню попало.Я до сих пор поражаюсь единому боевому порыву и слаженности манипуляций авиатехников нашей эскадры.Ведь никогда не тренировались, не отрабатывали совместные действия, не загоняли мамонта в яму., а тут видать проснулся охотничий зов предков, отголосок стайных инстинктов эпохи неолита. Первым опомнился вожак стаи Серёга Рожков , спец по АО.Словно неистовый туарег, он бросился наперерез с носовым чехлом в руках.Остальные, побросав всё,стали окружать исполина, заходя с флангов.Мы боялись одного, что животина развернётся и бросится назад.Не менее 200 кг. живого шашлыка само прибежало на неминуемую расправу. Бесстрашный Серега налетел коршуном на свинью, накидывая чехол на голову хряка.НТЗ Скапцов уже подламывал ноги кабана , остальные девятым валом навалились на добычу.Если бы не повизгиванья свиньи, можно было бы подумать, что 4 АЭ полным составом развлекается игрой в рэгби. Клубок из 20-ти потных тел.Все происходило в полнейшей (!) тишине,если не считать деловитого попердывания-пыхтенья охотников и пулеметных трелей хряка, выстреливающего в нас заряды навозной жижи.Укрощение строптивого произошло быстро.Боезапас порося наконец-то иссяк.Перемазанные с головы до пят свиными миазмами,мы поволокли носовой чехол с кабаном внутри за отбойный щит.Опять же, не сговариваясь, не расходуя ни одной бесценной секунды,стараясь не привлечь внимания конкурентов из соседней эскадрильи ,мы разделились на боевые звенья.Одни бросились за ножом, другие уже расстилали брезент, третьи возвращались откуда-то с лопатами. Пока Рожков бил кабана ножом, яма уже была готова.Шкура с туши была спущена как чулок!За три минуты мясо было отделено от сала и разложено по чехлам. Бригада гробокопателей заваливала яму со скоростью экскаватора 'Комацу'.С момента отлова до последнего взмаха лопаты прошло не более 17 минут, благо что почва там песчаная. Место погребения присыпали песочком и воткнули для близира пару чертополохов. Наверное, только пираньи с такой скоростью расправляются с жертвой. Я слышал, что они способны обглодать оленя до костей за 15 минут. Мясо и сало даже успели поделить на летчиков и техников.Прибежал дежурный с КДП с вопросом 'Куда делась свинья?'(лётчик же доложил о прерванном старте).Осмотрев расположение нашей эскадры на старте, выслушав заверения зам. инженера АЭ Верноштопова в трезвости личного состава и отсутствии признаков белой горячки, дежурный удалился.Затем на горизонте, в зарослях подсолнечника, замаячила фигура какого-то деда.Он явно двигался в нашем направлении.Подойдя поближе, дедок представился жителем Хоперского Пионера.Я , говорит, свинью потерял,гнался, гнался за ней ,но потерял её из виду в районе вашего аэродрома.Инициативу в переговорах тут же взял на себя Серега Рожков, детина двухметрового роста с наглостью оккупанта. Ты, говорит, 'дед, проспись после вчерашнего, если пьёшь- закусывай.Ты на территории ядерного объекта и если хочешь вспомнить 37-й год, наши особисты тебе напомнят Колыму и Соловки.Увидишь свою бабку через 10 лет, если жив останешься.У нас тут вообще учения идут и любое постороннее лицо-считается шпионом.Хочешь быть шпионом?Нет?Ну тогда давай я тебя выведу за расположение части, так и быть, больно ты мне понравился:'Дед попытался было подойти к холмику свежей земли, но Рожков сгреб его в охапку и потащил к зарослям подсолнечника как вязанку хвороста, только ноги выписывали две борозды на пропитанном керосином песке.Честно говоря, деда было жаль, но перспективы вечернего шашлыка пресекли последние шевеления совести .Да и не у меня одного.Остаток лётной смены прошел в деловитом молчании, и только заговорщицкие подмигивания братьев по оружию периодически напоминали об охотничьем приключении.В конце смены были многократно перекрыты все существующие в ВВС нормативы по зачехлению и закатыванию самолетов на стоянки.По-моему, даже матросы так не бегут с тонущего корабля как мы всей эскадрой неслись во весь опор в тополиные посадки рядом с лётным полем.В едином порыве был сооружен мангал, мясо запарено, спирт разведен во фляге и разлит по первым стаканам.Пиршество после царской охоты продолжалось до часу ночи.Спали тут же , на брезенте, благо ночи были жаркие.Утром, охрипшие после ночных песнопений-посиделок, мы снова стояли на построении. Больше свиней в расположении нашей эскадрильи не появлялось, как мы об этом не мечтали.Даже суслики мимо не пробегали. Сало , поделенное между участниками охоты (наша доля-3 трехлитровые банки), доедали весь год и за стаканчиком спирта, долгими осенними вечерами, частенько вспоминали эпизоды той знатной битвы с исполинским кабаном.
Фото Гуляние 4 АЭ.Охота на свинью, Газман кушает и пьёт, Газизов Рустем — Фото@Mail.Ru
Гуляние 4 АЭ.Охота на свинью.
// foto.mail.ru
1990 год. Я курсант 3-го курса славного Борисоглебского ВВАУЛ. Кто помнит, была такая заморочка во время полетов курсантов - наблюдающий за шасси. Свободный от полетов курсант отправлялся на ближний привод с целью осуществления контроля за тем, чтобы очередной чкаловец не забыл выпустить колеса. Вооружался сей наблюдающий тубусом и переключателем 'выпущено - убрано'. По-моему было даже какое-то устройство для передачи речи на расстояние, чтобы можно было внятно доложить РП о состоянии шасси и механизации крыла. Все уже наверно поняли, что задача наблюдающего состояла в том, чтобы узрев заходящий на посадку самолет, убедиться в выпуске шасси и закрылков, поставить переключатель в положение 'выпущено' и доложить РП о выпуске этого хозяйства.
Ну так вот. Отправляют меня как-то этим самым наблюдающим. Прихожу на ближний привод, причем должен отметить, что БПРС на лагерном аэродроме - это кучка машин, набитых приемопередающей аппаратурой и совершенно дикое количество растяжек разнообразнейших антенн. На приводе постоянно проживаю два солдатика-срочника, насколько я понимаю для охраны и благоустройства этого хозяйства. Ну так вот, прихожу я значицца, на привод, проверяю работоспособность переключателя, по случаю лета раздеваюсь до трусов (позагорать - лето ведь). И жду когда появятся самолеты на посадочном курсе. В самый разгар летной смены ко мне подсаживается один из двух солдатиков, проживавших на приводе, с целью поболтать 'за жизнь'. Солдатик этот - выходец из какой-то азиатской республики бывшего СССР. С русским языком у него были огромные проблемы, поэтому наш диалог постепенно переходит в монолог этого юноши, т.к. практически ни одно слова по-русски я у него понять не могу. В этот момент на горизонте появляется всадник на коне (или лошади - сейчас не помню), скачущий по направлению к нашей паре. Лошадь (или конь) останавливается около нас, с нее спрыгивает обозленный сын гор, выхватывает из-за пояса ножик размером с приличный мачете (причем ржавый. Как сейчас помню) и без единого слова пытается меня проткнуть этим самым мачете. Мы с зольдаком, здраво оценив свои шансы на победу, спасаемся бегством. Причем в разные стороны. Он - в свою будку, я вокруг нее. Абрек - за мной. Мое позорное отступление продолжается минут пять, т.к. этот Дартаньян с мечом не отстает и мы носимся между этими машинами, будками, антеннами и растяжками. Причем должен сказать, что в районе привода абсолютная чистота - скошенная травка и ничего тяжелого под рукой. В общем из оружия у меня - только трусы, ну и то, что в них. Но, выставлять это на соревнование с мачете почему-то не хочется.
Ну так вот. Благодаря стараниям нашего доблестного преподавателя физкультуры - майора Степанова, это забег с препятствиями я выигрываю. Абрек устаёт обращать меня в бегство и останавливается передохнуть, не переставая вращать при этом мечом, усами и глазами. Да, забыл сказать, во время этого славного боя он вращал еще и языком. Правда кричал он чего-то тоже на своем абречьем языке, а я, как вы уже поняли - не полиглот. Стоим метрах в десяти 'друг' от 'друга' - пытаемся отдышаться. Я осторожненько пытаюсь поинтересоваться у сына гор - с чего мне седня выпала такая удача, как знакомство с этим добрейшим человеком. В ответ этот тореро снова бросается в погоню за мной, но быстро выдыхается и останавливается. Я немного успокаиваюсь, понимая, что не зря нас гоняли каждое утро по 3 км.
Завязываю разговор, и в нем постепенно, в течение получаса, выясняются некоторые причины нелюбви абрека к представителям ВВС СССР. Да, кстати, мою спортивную подготовку этот дядя оценил вполне справедливо и попыток превратить меня в шашлык больше не делал. А причина, оказывается была вот в чем: этот герой проживает где-то неподалеку от мест недавних сражений (как бы даже не в том славном н.п. Хоперский Пионер, так красочно описанным Гироскопом) и является владельцем какого-то фермерского хозяйства. В ночь, предшествовавшей, описываемым событиям, он отсутствовал дома, и пока он чёта выращивал на своем хозяйстве, его жена вырастила ему пару рогов. Причем, он каким-то образом вычислил, что источником этих рогов, помимо его жены, являются два солдатика с привода - один русский (длинный), а второй - невысокий азиат. Но, соль в том, что эти соблазнители проживают на дальнем приводе, а события, напомню, разворачиваются на ближнем. После пыток жены, этот Сандро из Чегема решает отомстить соблазнителям жены, затачивает шашку, вскакивает на коня, и мчится на привод, да не на тот, дальний, а на ближний, где я имел неосторожность находится в этот черный для меня день. Прискакав, он обнаруживает на месте двух человек, полностью подходящим по приметам: я - высокий русский, и второй - невысокий азиат. А т.к. из одежды на мне, напомню, только трусы, а погоны на них пришивать (в отличие от комбезов) не додумался еще ни один сапог, определить мою принадлежность к курсантам он не мог никак. А в силу того, что особенно старался в выращивании рогов, именно длинный русский я и был выбран основной целью.
РП каким-то неведомым мне образом, понял, что что-то произошло (видимо прекратились от меня доклады о выпуске шасси), и отправил на БПРС группу поддержки в лице какого-то прапорщика, который с такой опаской поглядывал на ржавый меч абрека, что я сразу понял - помощи мне ждать неоткуда.
Но, после выяснения подробностей это чудо успокоилось, расстались мы почти кунаками. Наблюдающим за шасси меня потом долго не назначали, видимо посчитав, что второго раза я уже не выдержу.
Вот так всего одно дитя гор может серьезно повлиять на обороноспособность страны.
Ну так вот. Отправляют меня как-то этим самым наблюдающим. Прихожу на ближний привод, причем должен отметить, что БПРС на лагерном аэродроме - это кучка машин, набитых приемопередающей аппаратурой и совершенно дикое количество растяжек разнообразнейших антенн. На приводе постоянно проживаю два солдатика-срочника, насколько я понимаю для охраны и благоустройства этого хозяйства. Ну так вот, прихожу я значицца, на привод, проверяю работоспособность переключателя, по случаю лета раздеваюсь до трусов (позагорать - лето ведь). И жду когда появятся самолеты на посадочном курсе. В самый разгар летной смены ко мне подсаживается один из двух солдатиков, проживавших на приводе, с целью поболтать 'за жизнь'. Солдатик этот - выходец из какой-то азиатской республики бывшего СССР. С русским языком у него были огромные проблемы, поэтому наш диалог постепенно переходит в монолог этого юноши, т.к. практически ни одно слова по-русски я у него понять не могу. В этот момент на горизонте появляется всадник на коне (или лошади - сейчас не помню), скачущий по направлению к нашей паре. Лошадь (или конь) останавливается около нас, с нее спрыгивает обозленный сын гор, выхватывает из-за пояса ножик размером с приличный мачете (причем ржавый. Как сейчас помню) и без единого слова пытается меня проткнуть этим самым мачете. Мы с зольдаком, здраво оценив свои шансы на победу, спасаемся бегством. Причем в разные стороны. Он - в свою будку, я вокруг нее. Абрек - за мной. Мое позорное отступление продолжается минут пять, т.к. этот Дартаньян с мечом не отстает и мы носимся между этими машинами, будками, антеннами и растяжками. Причем должен сказать, что в районе привода абсолютная чистота - скошенная травка и ничего тяжелого под рукой. В общем из оружия у меня - только трусы, ну и то, что в них. Но, выставлять это на соревнование с мачете почему-то не хочется.
Ну так вот. Благодаря стараниям нашего доблестного преподавателя физкультуры - майора Степанова, это забег с препятствиями я выигрываю. Абрек устаёт обращать меня в бегство и останавливается передохнуть, не переставая вращать при этом мечом, усами и глазами. Да, забыл сказать, во время этого славного боя он вращал еще и языком. Правда кричал он чего-то тоже на своем абречьем языке, а я, как вы уже поняли - не полиглот. Стоим метрах в десяти 'друг' от 'друга' - пытаемся отдышаться. Я осторожненько пытаюсь поинтересоваться у сына гор - с чего мне седня выпала такая удача, как знакомство с этим добрейшим человеком. В ответ этот тореро снова бросается в погоню за мной, но быстро выдыхается и останавливается. Я немного успокаиваюсь, понимая, что не зря нас гоняли каждое утро по 3 км.
Завязываю разговор, и в нем постепенно, в течение получаса, выясняются некоторые причины нелюбви абрека к представителям ВВС СССР. Да, кстати, мою спортивную подготовку этот дядя оценил вполне справедливо и попыток превратить меня в шашлык больше не делал. А причина, оказывается была вот в чем: этот герой проживает где-то неподалеку от мест недавних сражений (как бы даже не в том славном н.п. Хоперский Пионер, так красочно описанным Гироскопом) и является владельцем какого-то фермерского хозяйства. В ночь, предшествовавшей, описываемым событиям, он отсутствовал дома, и пока он чёта выращивал на своем хозяйстве, его жена вырастила ему пару рогов. Причем, он каким-то образом вычислил, что источником этих рогов, помимо его жены, являются два солдатика с привода - один русский (длинный), а второй - невысокий азиат. Но, соль в том, что эти соблазнители проживают на дальнем приводе, а события, напомню, разворачиваются на ближнем. После пыток жены, этот Сандро из Чегема решает отомстить соблазнителям жены, затачивает шашку, вскакивает на коня, и мчится на привод, да не на тот, дальний, а на ближний, где я имел неосторожность находится в этот черный для меня день. Прискакав, он обнаруживает на месте двух человек, полностью подходящим по приметам: я - высокий русский, и второй - невысокий азиат. А т.к. из одежды на мне, напомню, только трусы, а погоны на них пришивать (в отличие от комбезов) не додумался еще ни один сапог, определить мою принадлежность к курсантам он не мог никак. А в силу того, что особенно старался в выращивании рогов, именно длинный русский я и был выбран основной целью.
РП каким-то неведомым мне образом, понял, что что-то произошло (видимо прекратились от меня доклады о выпуске шасси), и отправил на БПРС группу поддержки в лице какого-то прапорщика, который с такой опаской поглядывал на ржавый меч абрека, что я сразу понял - помощи мне ждать неоткуда.
Но, после выяснения подробностей это чудо успокоилось, расстались мы почти кунаками. Наблюдающим за шасси меня потом долго не назначали, видимо посчитав, что второго раза я уже не выдержу.
Вот так всего одно дитя гор может серьезно повлиять на обороноспособность страны.
У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за
чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке
самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за
высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как
в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки,
то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и
посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов
грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой
трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает
массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то
неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается,
но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и
самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под
80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится
топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а
пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер,
невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль
прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,
выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый
Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...
не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при
буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!
Рассказывал исполнитель. Он тогда был курсантом. Конец 70-х, ИВАТУ. Казарма, 3-й этаж. Он дневальным, "на тумбочке". Забилось очко в сортире (сортир обычный, советский, под позу "орла" на скале, на несколько посадочных мест в ряд, разделённых фанерными перегородками). Поступила команда-"прочистить". И тут же приходит грамотная мысль: для ускорения процесса, ну и, чтоб не пачкаться, использовать взрывпакет, благо, был замыканый. Придумано-сделано! Шнур зажжён, пакет опущен в очко, и для направления импульса в нужную сторону, очко накрыто фанеркой и прижато ногой. Е@-нуло, тишина несколько секунд, потом вой с нижних этажей. На нижних 2-х, из каждого очка сфонтанировал фонтан, до потолка. Чистым потолок остался только там, где очко занято было...
====
Году в 90-м приключилась дивная история. Воскресным вечером заступил дежурным по полку штурман Вася Р., а по управлению дивизии-нач. ПДС дивизии К. После развода, в дежурке дивизионной употребили они алкоголя и отправились в летную столовую отужинать. Там их развезло, что-то не понравилось в сервисе, после чего на свет божий были извлечены табельные ПМ и началась стрельба по цветочным горшкам и требования подать дичь. Обслуга залегла на кухне за котлами. Выпустив пар, герои отправились по дежуркам. Вася, проходя мимо штаба базы, увидел сидящего на абрикосовом дереве бойца, питающего плодами свой организм. Боец Васе не понравился, и ему было сказано-"Эй ты, обезьяна, слазь!" Боец возбух-я-де не обезьяна! Вася снова извлек из кобуры ПМ и приступил к охоте на крупную дичь. Правда, не попал, боец мигом упорхнул, а стрелок с чувством выполненного долга отправился в казарму полка, где его благополучно разоружили. Впоследствии турнули его из рядов, говорят, что потом летал он штурманом в ГВФ. А второй "ковбой" был сослан в другой гарнизон с понижением. Потом я с удовольствиемчитал в окружном "брехунце" его проникновенную заметку на тему "больно смотреть, как спивается молодежь..."
чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке
самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за
высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как
в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки,
то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и
посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов
грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой
трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает
массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то
неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается,
но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и
самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под
80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится
топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а
пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер,
невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль
прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,
выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый
Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...
не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при
буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!
Рассказывал исполнитель. Он тогда был курсантом. Конец 70-х, ИВАТУ. Казарма, 3-й этаж. Он дневальным, "на тумбочке". Забилось очко в сортире (сортир обычный, советский, под позу "орла" на скале, на несколько посадочных мест в ряд, разделённых фанерными перегородками). Поступила команда-"прочистить". И тут же приходит грамотная мысль: для ускорения процесса, ну и, чтоб не пачкаться, использовать взрывпакет, благо, был замыканый. Придумано-сделано! Шнур зажжён, пакет опущен в очко, и для направления импульса в нужную сторону, очко накрыто фанеркой и прижато ногой. Е@-нуло, тишина несколько секунд, потом вой с нижних этажей. На нижних 2-х, из каждого очка сфонтанировал фонтан, до потолка. Чистым потолок остался только там, где очко занято было...
====
Году в 90-м приключилась дивная история. Воскресным вечером заступил дежурным по полку штурман Вася Р., а по управлению дивизии-нач. ПДС дивизии К. После развода, в дежурке дивизионной употребили они алкоголя и отправились в летную столовую отужинать. Там их развезло, что-то не понравилось в сервисе, после чего на свет божий были извлечены табельные ПМ и началась стрельба по цветочным горшкам и требования подать дичь. Обслуга залегла на кухне за котлами. Выпустив пар, герои отправились по дежуркам. Вася, проходя мимо штаба базы, увидел сидящего на абрикосовом дереве бойца, питающего плодами свой организм. Боец Васе не понравился, и ему было сказано-"Эй ты, обезьяна, слазь!" Боец возбух-я-де не обезьяна! Вася снова извлек из кобуры ПМ и приступил к охоте на крупную дичь. Правда, не попал, боец мигом упорхнул, а стрелок с чувством выполненного долга отправился в казарму полка, где его благополучно разоружили. Впоследствии турнули его из рядов, говорят, что потом летал он штурманом в ГВФ. А второй "ковбой" был сослан в другой гарнизон с понижением. Потом я с удовольствиемчитал в окружном "брехунце" его проникновенную заметку на тему "больно смотреть, как спивается молодежь..."
Поддерживая рассказ Fargo.
Было это в 1982 году. Сидели мы целое лето на аэродроме Миргород по причине ремонта полосы на базовом (Дубно). Жили в старой казарме батальона связи. Очень уютный отдельно стоящий домик за заборчиком. Как-то в выходной решено было устроить ПХД. На стоянку 1АЭ привезли в дополнение к техсоставу еще и летный. Командование (комэск, зам по ИАС, нач штаба АЭ, замполит АЭ) потихоньку куда-то рассосалось. Ну а если в одном месте скопилось много мужиков, да еще не обремененных какой-то определенной задачей, сами понимаете что начинается. Это же скопление ПАЦАНОВ (в душЕ)! Начали думать чем себя занять. Убедили нач-ков гр. САПС и ПНК расщедриться на спирт. Усугубили. Мысль заработала активнее. Начали освобождать аэродром от грызунов (сусликов). Ведро керосина, петля вокруг норки. Наловили штук пять. Из картонных коробок соорудили воздушных змеев и ... начались полеты. Что интересно ни одной катастрофы! Потом начались парашютные прыжки. Приспособы были очень простые крючок из контровки, подвесная и стропы из ниток, купола из ветоши. И тоже ни одного ЛП! Предпосылок, правда парочка была, но после доработки конструкции отцепа парашютного все стало ОК. ПХД прошел с пользой. Пять-шесть сусликов стали парашютистами-разрядниками, ну и, вплотную приблизились к тому, чтобы вылететь самостоятельно. Но, к сожалению больше подобных ПХД не было. А закуска, кстати росла прямо за ВПП. Поле с огурцам и поле с помидорами. А сколько раков было в старице Хорола. М-м-м-м.
Яшкина свадьба.
В 1973 году в Ейске, летом, случились у нас в один день две свадьбы. Одна у Виктора (подпольное имя Яшка) и еще у одного парня, точно не помню. Ажиотаж был страшный. В увольнение (считай на свадьбу) отпустили только самых близких друзей под гарантии инструкторов, всем остальным была дана команда сидеть дома и смотреть кино.
Нагнали ответственных, которыми руководил Герой Советского Союза. Ответственные окружили плотным кольцом казарму, не пролетит и муха.
В это время заканчивали нести наряд двое авантюристов: я и Саня Ч., в голове которых твердо созрела решимость поучаствовать в свадебных мероприятиях. Естественно 'самоходом', так как никаких увольнительных из-за нашего раздолбайства нам не светило.
Был подготовлен камуфляж в виде спортивных костюмов и пара будущих Сталинских соколов выжидала благоприятный момент для осуществления харакири. По другому это не назовешь: почти ежеминутные построения с проверкой, всех считают по пальцам, а эти двое потеряв всякое чувство самосохранения ударились в бега.
Благополучно минув кольцо ответственных и две линии патрулей, выставленных злейшим врагом всех времен и народов Платоновым (для несведущих- комендант училища), оказались на свадьбе у Виктора.
Все шло по установленному порядку: отпущенные до утра на законном основании курсанты веселились от души, попутно спаивая 'смотрящего' на свадьбе зам. ком. аэ м-ра П., о котором мой инструктор В.Горбась (закончил службу Командующим в Ростове) говорил, перефразируя стандартный доклад дежурного штурмана на полетах : 'Нам мешает Б-12 вдоль залива и П. вдоль стоянки', ибо П. был нрава крутого и гонял всех, как шелудивых псов. В общем, все было хорошо и выпитых мной пару бокалов вина подогревали успокоительную твердую решимость вернуться в казарму до вечерней проверки в трезвом уме и памяти. Но все планы мой товарищ Ч. опровергнул за 30 мин. так как обладал чудесным свойством напиваться вдрызг за считанные минуты.
Все мои уговоры больше не пить и двигаться в казарму действия не возымели, ну а вариант бросить его и выбираться сквозь окружение самостоятельно даже не рассматривался, соколы своих не бросают.
И только обещание посетить на 15 минут другую свадьбу оторвали Ч. от методического накачивания и по темным улочкам мы мелкими перебежками рванули в парк (по моему им. Поддубного), где в кафе терял свою независимость другой брачующийся.
Но и здесь Ч. был верен себе, не успел я обменяться впечатлениями с сидящими, как он уже влил в себя пару хороших рюмок и его потянуло на подвиги. На ниве музыкальной.
Дело в том, что в этом году он пытался освоить гитару и с завидным упорством, достойным другого применения, бил по струнам в любой обстановке. Вследствие отсутствия даже зачаточных следов слуха, эту какафонию без слез слушать было невозможно.
Так вот, выпив и оглядев абсолютно 'трезвым' взглядом окружающую действительность, он увидел в руках у музыкантов, играющих на сцене предмет его вожделения. Подогретая изрядной дозой душа потребовала музыки и с криком 'Дай летчику поиграть', он начал вырывать у одного из музыкантов гитару. Почувствовав опасность остаться без средства для заработка, музыкант в сердцах оттолкнул Ч. от себя, в результате чего жертва музыкального увлечения слетела со сцены, перевернув при этом пару столиков с мирно выпивающими гостями.
Поняв, что сейчас могут бить, Ч рванулся в темноту, в парк. За ним, естественно я, патрулей много, нарвется сразу. Короче, он влетает в какие-то кусты, падает и сразу засыпает. Что бы как-то привести его в чувство, начинаю шлепать по щекам, уговаривая подняться. Как на грех, эти кусты освещались фонарем, шли какие-то сердобольные бабули и начали орать дурным голосом, мол, я завалил ребенка в кусты (Ч. был мелкого роста) и избиваю его, и куда милиция смотрит.
Пришлось брать это бревно на плечи и драпать в сторону училища. Дотащил до первой колонки, башку его сунул под кран, Ч. вроде начал соображать и попросил его отпустить. Мол пойдет уже сам. Потеряв бдительность, я его опустил. А дело в том, что напившись, сей пилотяга начинал бежать, все равно куда, ибо в подсознании у него билась мысль, что за ним гонятся Платоновские 'овчарки'. Правда, побежал в нужном направлении, но силы скоро закончились и он упал в аккурат напротив очередной колонки. Процедура повторилась вновь- вода, обещание быть смирным, побег, падение, колонка и все повторяется снова.
Таким образом мы не спеша дошли до последних домов военного городка.
Время давно уже за полночь, ясно, что мы давно в списках самовольщиков, мысль билась только в одном направлении- как донести это бревно до казармы, чтобы не попасть в лапы к патрулям и не завершить ночь в ужасно знакомом каземате.
Решил тащить его в Толяну Егорову, нашему общему другу, который жил в этих домах, оставить Ч. у него, а самому идти в казарму и сдаваться ответственным, что бы затушить пожар, который там неминуемо разгорелся. К сожалению, спасительная квартира не отзывалась на привычный звонок, видать хозяева тоже где-то гуляли.
Сидим во дворе на лавочке. Ч. уютно положил голову мне на колени и похрюкивает, а я полон дум о юности веселой, пытаюсь найти решение. Ну не тащить же мне его на себе через КПП.
И тут нарисовался патруль. Офицер и пару курсантов. Кроме нас, во дворе никого. И естественно, начальник патруля посылает курсанта (первокурсника), проверить, кто там сидит. Уж больно данная скульптура смахивает на картину 'Курсанты на привале'.
Увидев подходящего служивого, начинаю громко причитать: 'Опять ты Ваня нажрался, мастер на заводе завтра гланды вырвет, ибо ты опять норму не выполнишь' и в таком производственном духе дальше. Курсант сначала оторопел, потом наклонился, чтобы получше рассмотреть Ч. А он, скрутив известную фигуру из трех пальцев, машет ею перед его лицом и изрекает 'Хрен возьмешь нас, мы рабочие'.
То ли начальник патруля оценил наш юмор, то ли поверил благодаря хорошо сыгранной роли трудяг, однако свистнув бойца, группа ушла исполнять служебный долг в неизвестном направлении.
Это рандеву подействовало отрезвляюще на Ч., он начал скулить, мол пора в казарму, на родную кровать.
Договорились, что мы подкрадываемся к проходной, я уточню, где дежурный, и затем тенью проскользнув, потихоньку ползем в казарму, а там посмотрим, как обойти ответственных.
Я начинаю красться к КПП, которое в данной обстановке представляло для нас империю зла.
И вдруг у меня за спиной раздаются страшные звуки. Это Ч. включил свой основной инстинкт (бежать) рванулся к КПП. А у него оторвалась подошва на ботинке, держалась только на каблуке, и когда он бежал, все это издавало такие громкие и хлесткие звуки, что только мертвый не слышал.
Коротче, все это грохающее, качающееся в разные стороны бросилось через КПП, я за ним и мы мимо ошалевшего дежурного, спросонья ничего не понявшего, рванули к казарме. Лихо вбежали на свой третий этаж, Ч. по своей привычке лег под кровать (он там всегда спал, когда напивался). А я начал собирать данные, что здесь было в наше отсутствие.
Картина вырисовывалась не радостная. Нас на вечерней проверке вычислили, правда, чтобы не поднимать шум в масштабе полка, наш ответственный (молодой инструктор), заручившись поддержкой присутствующих курсантов, докладывать наверх не стал.
На следующий день 'разбор полетов'. Инструктору своему, как на духу всю правду, а остальным 'дезу' насчет приехавшей сестры. Видать врал убедительно, ибо все закончилось какими-то нарядами, которые я с Ч. отрабатывал в субботу и воскресенье. Ну что бы на полеты не влияло и чтобы впредь не повадно было шляться в городе по ночам, даже если все родственники нагрянут.
Эта 'чудная прогулка' догнала меня через 3 года. Я служил в Дубно, приехало новое пополнение в лице молодых лейтенантов- выпускников Ейского ВВАУЛ и вдруг один из них подходит ко мне с вопросом: 'Вы меня не узнаете, тов. ст. л-нт ?'. На мой отрицательный ответ, он начинает мне рассказывать о странном случае в патруле, когда два курсанта нажравшись, выдавали себя за рабочую косточку. Он оказался тем курсантом, который нас с Ч. рассматривал.
Конечно, мы вдоволь посмеялись, вспоминая этот случай. А начальник патруля просто решил не связываться, мол сами дойдут, раз оказались возле училища, да еще и врут забавно.
Вот такая у Яшки свадьба была.
Было это в 1982 году. Сидели мы целое лето на аэродроме Миргород по причине ремонта полосы на базовом (Дубно). Жили в старой казарме батальона связи. Очень уютный отдельно стоящий домик за заборчиком. Как-то в выходной решено было устроить ПХД. На стоянку 1АЭ привезли в дополнение к техсоставу еще и летный. Командование (комэск, зам по ИАС, нач штаба АЭ, замполит АЭ) потихоньку куда-то рассосалось. Ну а если в одном месте скопилось много мужиков, да еще не обремененных какой-то определенной задачей, сами понимаете что начинается. Это же скопление ПАЦАНОВ (в душЕ)! Начали думать чем себя занять. Убедили нач-ков гр. САПС и ПНК расщедриться на спирт. Усугубили. Мысль заработала активнее. Начали освобождать аэродром от грызунов (сусликов). Ведро керосина, петля вокруг норки. Наловили штук пять. Из картонных коробок соорудили воздушных змеев и ... начались полеты. Что интересно ни одной катастрофы! Потом начались парашютные прыжки. Приспособы были очень простые крючок из контровки, подвесная и стропы из ниток, купола из ветоши. И тоже ни одного ЛП! Предпосылок, правда парочка была, но после доработки конструкции отцепа парашютного все стало ОК. ПХД прошел с пользой. Пять-шесть сусликов стали парашютистами-разрядниками, ну и, вплотную приблизились к тому, чтобы вылететь самостоятельно. Но, к сожалению больше подобных ПХД не было. А закуска, кстати росла прямо за ВПП. Поле с огурцам и поле с помидорами. А сколько раков было в старице Хорола. М-м-м-м.
Яшкина свадьба.
В 1973 году в Ейске, летом, случились у нас в один день две свадьбы. Одна у Виктора (подпольное имя Яшка) и еще у одного парня, точно не помню. Ажиотаж был страшный. В увольнение (считай на свадьбу) отпустили только самых близких друзей под гарантии инструкторов, всем остальным была дана команда сидеть дома и смотреть кино.
Нагнали ответственных, которыми руководил Герой Советского Союза. Ответственные окружили плотным кольцом казарму, не пролетит и муха.
В это время заканчивали нести наряд двое авантюристов: я и Саня Ч., в голове которых твердо созрела решимость поучаствовать в свадебных мероприятиях. Естественно 'самоходом', так как никаких увольнительных из-за нашего раздолбайства нам не светило.
Был подготовлен камуфляж в виде спортивных костюмов и пара будущих Сталинских соколов выжидала благоприятный момент для осуществления харакири. По другому это не назовешь: почти ежеминутные построения с проверкой, всех считают по пальцам, а эти двое потеряв всякое чувство самосохранения ударились в бега.
Благополучно минув кольцо ответственных и две линии патрулей, выставленных злейшим врагом всех времен и народов Платоновым (для несведущих- комендант училища), оказались на свадьбе у Виктора.
Все шло по установленному порядку: отпущенные до утра на законном основании курсанты веселились от души, попутно спаивая 'смотрящего' на свадьбе зам. ком. аэ м-ра П., о котором мой инструктор В.Горбась (закончил службу Командующим в Ростове) говорил, перефразируя стандартный доклад дежурного штурмана на полетах : 'Нам мешает Б-12 вдоль залива и П. вдоль стоянки', ибо П. был нрава крутого и гонял всех, как шелудивых псов. В общем, все было хорошо и выпитых мной пару бокалов вина подогревали успокоительную твердую решимость вернуться в казарму до вечерней проверки в трезвом уме и памяти. Но все планы мой товарищ Ч. опровергнул за 30 мин. так как обладал чудесным свойством напиваться вдрызг за считанные минуты.
Все мои уговоры больше не пить и двигаться в казарму действия не возымели, ну а вариант бросить его и выбираться сквозь окружение самостоятельно даже не рассматривался, соколы своих не бросают.
И только обещание посетить на 15 минут другую свадьбу оторвали Ч. от методического накачивания и по темным улочкам мы мелкими перебежками рванули в парк (по моему им. Поддубного), где в кафе терял свою независимость другой брачующийся.
Но и здесь Ч. был верен себе, не успел я обменяться впечатлениями с сидящими, как он уже влил в себя пару хороших рюмок и его потянуло на подвиги. На ниве музыкальной.
Дело в том, что в этом году он пытался освоить гитару и с завидным упорством, достойным другого применения, бил по струнам в любой обстановке. Вследствие отсутствия даже зачаточных следов слуха, эту какафонию без слез слушать было невозможно.
Так вот, выпив и оглядев абсолютно 'трезвым' взглядом окружающую действительность, он увидел в руках у музыкантов, играющих на сцене предмет его вожделения. Подогретая изрядной дозой душа потребовала музыки и с криком 'Дай летчику поиграть', он начал вырывать у одного из музыкантов гитару. Почувствовав опасность остаться без средства для заработка, музыкант в сердцах оттолкнул Ч. от себя, в результате чего жертва музыкального увлечения слетела со сцены, перевернув при этом пару столиков с мирно выпивающими гостями.
Поняв, что сейчас могут бить, Ч рванулся в темноту, в парк. За ним, естественно я, патрулей много, нарвется сразу. Короче, он влетает в какие-то кусты, падает и сразу засыпает. Что бы как-то привести его в чувство, начинаю шлепать по щекам, уговаривая подняться. Как на грех, эти кусты освещались фонарем, шли какие-то сердобольные бабули и начали орать дурным голосом, мол, я завалил ребенка в кусты (Ч. был мелкого роста) и избиваю его, и куда милиция смотрит.
Пришлось брать это бревно на плечи и драпать в сторону училища. Дотащил до первой колонки, башку его сунул под кран, Ч. вроде начал соображать и попросил его отпустить. Мол пойдет уже сам. Потеряв бдительность, я его опустил. А дело в том, что напившись, сей пилотяга начинал бежать, все равно куда, ибо в подсознании у него билась мысль, что за ним гонятся Платоновские 'овчарки'. Правда, побежал в нужном направлении, но силы скоро закончились и он упал в аккурат напротив очередной колонки. Процедура повторилась вновь- вода, обещание быть смирным, побег, падение, колонка и все повторяется снова.
Таким образом мы не спеша дошли до последних домов военного городка.
Время давно уже за полночь, ясно, что мы давно в списках самовольщиков, мысль билась только в одном направлении- как донести это бревно до казармы, чтобы не попасть в лапы к патрулям и не завершить ночь в ужасно знакомом каземате.
Решил тащить его в Толяну Егорову, нашему общему другу, который жил в этих домах, оставить Ч. у него, а самому идти в казарму и сдаваться ответственным, что бы затушить пожар, который там неминуемо разгорелся. К сожалению, спасительная квартира не отзывалась на привычный звонок, видать хозяева тоже где-то гуляли.
Сидим во дворе на лавочке. Ч. уютно положил голову мне на колени и похрюкивает, а я полон дум о юности веселой, пытаюсь найти решение. Ну не тащить же мне его на себе через КПП.
И тут нарисовался патруль. Офицер и пару курсантов. Кроме нас, во дворе никого. И естественно, начальник патруля посылает курсанта (первокурсника), проверить, кто там сидит. Уж больно данная скульптура смахивает на картину 'Курсанты на привале'.
Увидев подходящего служивого, начинаю громко причитать: 'Опять ты Ваня нажрался, мастер на заводе завтра гланды вырвет, ибо ты опять норму не выполнишь' и в таком производственном духе дальше. Курсант сначала оторопел, потом наклонился, чтобы получше рассмотреть Ч. А он, скрутив известную фигуру из трех пальцев, машет ею перед его лицом и изрекает 'Хрен возьмешь нас, мы рабочие'.
То ли начальник патруля оценил наш юмор, то ли поверил благодаря хорошо сыгранной роли трудяг, однако свистнув бойца, группа ушла исполнять служебный долг в неизвестном направлении.
Это рандеву подействовало отрезвляюще на Ч., он начал скулить, мол пора в казарму, на родную кровать.
Договорились, что мы подкрадываемся к проходной, я уточню, где дежурный, и затем тенью проскользнув, потихоньку ползем в казарму, а там посмотрим, как обойти ответственных.
Я начинаю красться к КПП, которое в данной обстановке представляло для нас империю зла.
И вдруг у меня за спиной раздаются страшные звуки. Это Ч. включил свой основной инстинкт (бежать) рванулся к КПП. А у него оторвалась подошва на ботинке, держалась только на каблуке, и когда он бежал, все это издавало такие громкие и хлесткие звуки, что только мертвый не слышал.
Коротче, все это грохающее, качающееся в разные стороны бросилось через КПП, я за ним и мы мимо ошалевшего дежурного, спросонья ничего не понявшего, рванули к казарме. Лихо вбежали на свой третий этаж, Ч. по своей привычке лег под кровать (он там всегда спал, когда напивался). А я начал собирать данные, что здесь было в наше отсутствие.
Картина вырисовывалась не радостная. Нас на вечерней проверке вычислили, правда, чтобы не поднимать шум в масштабе полка, наш ответственный (молодой инструктор), заручившись поддержкой присутствующих курсантов, докладывать наверх не стал.
На следующий день 'разбор полетов'. Инструктору своему, как на духу всю правду, а остальным 'дезу' насчет приехавшей сестры. Видать врал убедительно, ибо все закончилось какими-то нарядами, которые я с Ч. отрабатывал в субботу и воскресенье. Ну что бы на полеты не влияло и чтобы впредь не повадно было шляться в городе по ночам, даже если все родственники нагрянут.
Эта 'чудная прогулка' догнала меня через 3 года. Я служил в Дубно, приехало новое пополнение в лице молодых лейтенантов- выпускников Ейского ВВАУЛ и вдруг один из них подходит ко мне с вопросом: 'Вы меня не узнаете, тов. ст. л-нт ?'. На мой отрицательный ответ, он начинает мне рассказывать о странном случае в патруле, когда два курсанта нажравшись, выдавали себя за рабочую косточку. Он оказался тем курсантом, который нас с Ч. рассматривал.
Конечно, мы вдоволь посмеялись, вспоминая этот случай. А начальник патруля просто решил не связываться, мол сами дойдут, раз оказались возле училища, да еще и врут забавно.
Вот такая у Яшки свадьба была.
В Мячково, р/обмен:
женский голос " я 333-я, подскажите моё место?"
РП: "Твоё место на КУХНЕ!!!"
женский голос " я 333-я, подскажите моё место?"
РП: "Твоё место на КУХНЕ!!!"
"БПЛА" vs Ворона
Какая мерзкая, упрямая скотина!
Какая мерзкая, упрямая скотина!
sxam> Какая мерзкая, упрямая скотина!
Супер!
Супер!
sxam> Какая мерзкая, упрямая скотина!
Но можно сказать иначе: "Какая бесстрашная, упорная птичка!"
Но можно сказать иначе: "Какая бесстрашная, упорная птичка!"
sxam>> Какая мерзкая, упрямая скотина!
Anika> Но можно сказать иначе: "Какая бесстрашная, упорная птичка!"
И это тоже
Anika> Но можно сказать иначе: "Какая бесстрашная, упорная птичка!"
И это тоже
Баян, наверно...
Реклама Google — средство выживания форумов :)
ЭКИПАЖ
Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю Дима летал в Москву и …
// storyofgrubas.livejournal.com
Copyright © Balancer 1997..2024
Создано 28.03.2001
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 28.03.2001
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
