- Ваше любимое занятие?
- В долг.
Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!
Селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!
Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов заставил ее присесть 200 раз.
- Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения "Идущие вместе" с транспарантом: "Шумахер! Ты гонишь!"
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается - и глаза закрываются.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА»
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат.
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками; можно по-английски: с чипсами; можно по-японски: с суши; а я люблю по-русски: с водкой.
- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-Муха.
- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Hеужели звезд?!
- Hет, блин, пехотинцев!!!
- Я сегодня тест на беременность прошла.
- Сложные вопросы были?
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить...
- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
- Мышь, у которой проблемы с весом.
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Как-то подруга звонит мне и говорит: "Приходи, никого нет дома". Я пришел - дома никого не было.
- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
- Представляешь, Васька недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
Сидят братки в кабаке, пьют, общаются...
- Вот, типа, умру я... На похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь..
Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.
- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.
- Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"
- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть.
- Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что изучает?
- Да это не он. Это его там изучают.
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
Армянское радио спросили:
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо.
- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.
- Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
- Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет.
- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.
- Почему рыба не клюет?
- Потому что нет клюва.
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли!
- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо – милиция.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Не-а! Не будет!
- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий... То титьки маленькие, то ж..а холодная...
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!
- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...
- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно, заходи.
- Вот вам стул и тряпочка.
- ???
- Сидите и молчите.
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!..
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали только в Рязани.
«Вчера впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!»
Парадокс российского рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: довели евреи страну.
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
- Хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
Женщина приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже старыми.
Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.
- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
- Что такое еврейский анекдот?
- Веселье для еврея, пособие для антисемита.
- Почему у Крупской глаза круглые?
- Так она же самого Ленина видела!
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним" дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".
- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка, и Клавка?!!
- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга.
- В смысле, только по телефону?
- В смысле, он мой сотый мужчина.
- Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!
- Пpавда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Пpавда. Особенно вдовы.
Телеигра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ну!.. Ян?..
- ...варь!
- Фев...?
- ...раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
- Сегодня утром мне было так плохо, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя значительно лучше.
- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...
- Моя жена ездит, как молния.
- Что, так быстро?
- Нет, сразу в дерево.
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешает спать свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
- All right!