-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/forums/attaches/2014/02/128x128-crop/16-3369695-123.jpg)
Просто юмор
Теги:
alvik
dmirg78> В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
маленькая поправка - когда они надевают её на голову...
маленькая поправка - когда они надевают её на голову...
инфо
инструменты
yacc>> - Только в китайским языке при помощи интонации одну и ту же фразу можно изменить до противоположности.
16-й> - ... но ни в одном языке двойное согласие не означет отрицания.
Тройное согласие не может трактоваться иначе, кроме как согласие.
- Да, да, конечно.
16-й> - ... но ни в одном языке двойное согласие не означет отрицания.
Тройное согласие не может трактоваться иначе, кроме как согласие.
- Да, да, конечно.
Bod> 
Интересно как. У белых мишек что ли нрав мягче, чем у их южных собратьев? А то что-то ни одной подобной фото с бурыми мишками не встречал: от них обычно убегают на максимально возможной скорости в случае неожиданного сближения и если даже фотографируют, то с приличного расстояния. А тут с руки кормят, не боясь что мишка угощение вместе с рукой отхватит.
Интересно как. У белых мишек что ли нрав мягче, чем у их южных собратьев? А то что-то ни одной подобной фото с бурыми мишками не встречал: от них обычно убегают на максимально возможной скорости в случае неожиданного сближения и если даже фотографируют, то с приличного расстояния. А тут с руки кормят, не боясь что мишка угощение вместе с рукой отхватит.
U235> Интересно как.
Есть метод.
Есть метод.
Прикреплённые файлы:
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- «I love you»
— Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!
- «I love you»
— Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!
Один компьютерный персонаж спрашивает другого:
- Как ты думаешь: существует ли Великий Программист? Или это выдумки верующих фанатиков?
- Нет, ну что ты? Научно доказано, что все мы развились из компьютерного вируса, образовавшегося в результате сбоя питания компьютера!
- Как ты думаешь: существует ли Великий Программист? Или это выдумки верующих фанатиков?
- Нет, ну что ты? Научно доказано, что все мы развились из компьютерного вируса, образовавшегося в результате сбоя питания компьютера!
Висит на главной Флибусты
nexusxv
Вот такой прикол:
фото 1
фото 1
Прикреплённые файлы:
IBeRUS> Вот такой прикол:
фото 2
фото 2
Прикреплённые файлы:
dmirg78> В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
Ну, я не шапку надеваю, а обуваюсь в валенки - пол на лоджии холодный
Ну, я не шапку надеваю, а обуваюсь в валенки - пол на лоджии холодный
Больной на каталке:
- Сестричка, может еще раз в реанимацию?
- Нет, доктор сказал в морг, значит в морг!
- Сестричка, может еще раз в реанимацию?
- Нет, доктор сказал в морг, значит в морг!
Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...
Прикреплённые файлы:
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
Kneht> Маршрутка почти полная. На остановке
Это даже не боян, а МЕГАБОЯНИЩЕ...
Это даже не боян, а МЕГАБОЯНИЩЕ...
Kneht>> Маршрутка почти полная. На остановке
MoRa> Это даже не боян, а МЕГАБОЯНИЩЕ...
Поиск говорит, что это 6-й дубль
MoRa> Это даже не боян, а МЕГАБОЯНИЩЕ...
Поиск говорит, что это 6-й дубль
Машинист
U235> Интересно как. У белых мишек что ли нрав мягче, чем у их южных собратьев? А то что-то ни одной подобной фото с бурыми мишками не встречал: от них обычно убегают на максимально возможной скорости в случае неожиданного сближения и если даже фотографируют, то с приличного расстояния. А тут с руки кормят, не боясь что мишка угощение вместе с рукой отхватит.
Белые - наоборот, считаются более опасными, чем бурые.
А убегать от медведей (по крайней мере, барибалов и бурых) нельзя, они тебя сразу воспринимают как дичь. И бегают намного быстрее
Белые - наоборот, считаются более опасными, чем бурые.
А убегать от медведей (по крайней мере, барибалов и бурых) нельзя, они тебя сразу воспринимают как дичь. И бегают намного быстрее
dmirg78> ...эти три слова «MADE IN CHINA»!!!
"Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения
"Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения
MoRa> Это даже не боян...
Учительница: Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л.Н. Толстого "Война и мир".
Тема сочинения - "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?"
Ученики: - Баян! Писали год назад!!!!
Учительница: - Как говорит инспектор гороно, "Если постит модератор, значит не баян!"
Учительница: Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л.Н. Толстого "Война и мир".
Тема сочинения - "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?"
Ученики: - Баян! Писали год назад!!!!
Учительница: - Как говорит инспектор гороно, "Если постит модератор, значит не баян!"
если кому надо - это в Питере
Прикреплённые файлы:
Беня
Машинист> А убегать от медведей (по крайней мере, барибалов и бурых) нельзя...
Можно, если убегаешь в группе товарищей и ты не самых плохой бегун из этой группы.:)
Можно, если убегаешь в группе товарищей и ты не самых плохой бегун из этой группы.:)
Беня> Можно, если убегаешь в группе товарищей и ты не самых плохой бегун из этой группы.:)
Но вдруг рация, включенная на прием, захрипела голосом летнаба:
«…расина же нет, через два часа же»… Секунда…Голос командира: «…Заходим на промежуточную».
В это время преследуемый косолапой тетенькой Л. за десять минут сделал четыре километра и стараясь не выбиться из ритма, отрывисто залаял в рацию: «Забирай меня отсюда!» Но летчики ведь не видят желтых клыков хозяйки тайги и они ему обычную порцию разжижающий мозги болтовни.
Тут, по словам Л. медведица привстала на задние лапы и не хорошо оскалилась. «Какие нах два часа!»… «Она! Вот она-она!»… «Передо мной!»
И машина и человек и зверь, ветер, поднимая, на максимальных оборотах машут в одну точку. С ходу вертолет повисает над площадкой, а сесть там нельзя; ветровал, кряжи, корневища. Но Л. не стал ждать пока там командир как-то сможет примоститься, а, не теряя скорости, изобразил нечто похожее на тройной прыжок, последовательно отталкиваясь от нагроможденных друг на друга поваленных кедров. С каждым шагом он поднимался все выше и выше и, наконец, побежал по воздуху, что твой герой писателя А. Грина из романа «Блистающий мир». Борттехник не успел даже взяться за стремянку, так быстро, цепляясь локтями за спасительный рифленый порог и, болтая в воздухе ногами, повис в проеме «Мистер Двойная Звезда». Так что в кабину нашу «Звезду» втащили в три приема: за руки, за воротник, за ремень. Медведица же никуда не ушла, а так и наблюдала весь этот цирк, пуская липкие слюни, чем в свою очередь отчасти повеселила и экипаж.
Байки от Голода - Страница 3
Дело происходило летом еще в начале 90-х годов прошлого века. Деревья тогда были большими, а час работы Ан-2 всего 120 тогдашних еще советских рублей. Место действия дремучие леса возле одного самого большого и чистого озера. Так вот леса эти горели. Сильно. Настолько сильная горимость была в тот год, что подбирали парашютистов-пожарных буквально из всех углов. А самым последним углом был естественно парашютный отдел штаба Авиабазы того самого города, который стоит в том самом лесу, // www.sukhoi.ru
Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать...
Copyright © Balancer 1997..2022
Создано 16.05.2001
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 16.05.2001
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
