Политический юмор - постим все!!!!!!

ЗАСЕКРЕЧЕННАЯ СТЕНОГРАММА ЗАСЕДАНИЯ СОВЕТА БЕЗОПАСНОСТИ. ТЕМА: АКТ МАГНИТСКОГО В США )))

ПАТРУШЕВ: Коллеги, тема нашего заседания – принятие Соединенными штатами Америки акта Магнитского. Владимир Владимирович, начнете?

ПУТИН: Если я начну – всем будет конец. Хочется услышать вначале, чем мы будем отвечать, чем мы вообще можем ответить. Бортников, какие будут ваши предложения?

БОРТНИКОВ: Предлагаю на стене общества «Мемориал» написать, что они – иностранные агенты.

ПУТИН: Неплохо. Какие еще у нас есть варианты?

ПАТРУШЕВ: Я предлагаю бойкотировать всю продукцию из США.

ПУТИН: Всю?

ПАТРУШЕВ: (смотрит на свой iPad) Ну может не всю. Или давайте «Боржоми» будем бойкотировать!

ПУТИН: А при чем тут США?

ПАТРУШЕВ: Вот в том и трюк. Они тоже будут думать, при чем там они – моральные страдания испытают.

ИВАНОВ: Эх, я давно знал, что они акт Магнитского примут.

ПУТИН: Да ладно.

ИВАНОВ: Точно говорю. Два года знал. Но молчал. Боялся спугнуть.

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

КОЛОКОЛЬЦЕВ: Предлагаю их разогнать. США эти.

ШОЙГУ: Сопротивляться будут.

КОЛОКОЛЬЦЕВ: А мы их потом посадим за сопротивление. А если не за сопротивление, так за пятьсот шапок украденных.

ПУТИН: За какие пятьсот шапок?

КОЛОКОЛЬЦЕВ: Еще не знаю. Но чувствую, что они где-то есть. Мы пороемся в архивах.

ПУТИН: Правильно, ройтесь. Сергей Кожугетович, а вы что думаете?

ШОЙГУ: Я думаю, неплохо бы внешний вид формы в армии поменять.

ПУТИН: Так, с вами все ясно. Сергей Кожугетович, вы в балете разбираетесь?

ШОЙГУ: Так же, как и в армии.

ПУТИН: Отлично. Большому театру нужен новый руководитель, я думаю вы справитесь. Сами понимаете, больше назначить некого. А вы справитесь.

ШОЙГУ: Хорошо. Мне как раз форма артистов балета не нравилась.

ЛАВРОВ: Нам нужно найти какой-то смелый ответ. У нас совсем нет американцев, счета которых мы можем закрыть в России?

БОРТНИКОВ: Нет, совсем нет.

ЛАВРОВ: А что если мы введем услугу в банках – будем платить тем американцам, кто откроет у нас счета? Ну например открыл ты счет, а тебе на счет сразу миллион.

БОРТНИКОВ: Не понял.

ПУТИН: Не перебивай его. Он дельное говорит.

ЛАВРОВ: За миллион долларов даже американцы могут рискнуть у нас открыть счета. А как откроют – мы тут же счета и заблокируем.

ПУТИН: Вот. Отличная идея. Дмитрий Анатольевич, сможем?

МЕДВЕДЕВ: В пенсионном фонде пока деньги есть, так что сможем.

ПУТИН: Прекрасно. Какие еще идеи?

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

МАТВИЕНКО: Что если нам Россию переименовать?

ПУТИН: Не понял.

МАТВИЕНКО: Назовемся, например, Францией. А по отношению к Франции они санкций не вводили.

ПУТИН: А так можно?

ЛАВРОВ: Франция будет возражать.

ПУТИН: Да пусть возражает. В крайнем случае имя другой страны возьмем. Или вообще новое придумаем. Будем работать. Еще идеи?

БОРТНИКОВ: Давайте разрисуем портрет Обамы. Усы ему добавим.

ПУТИН: Да, это возможно. Хоть какой-то ответ. Кто еще не высказывался?

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

МЕДВЕДЕВ: А посадить фигурантов списка Магнитского нельзя?

(взрыв хохота, репосты в Твиттер, звонки друзьям с рассказом, что случилось)

МЕДВЕДЕВ: А что смешного?

(взрыв хохота)

ПУТИН: Кто-нибудь еще есть? Кто-нибудь менее наивный?

ГРЫЗЛОВ: Давайте подадим на США в суд. В Басманный. За клевету.

ПУТИН: Думаете, прокатит.

ГРЫЗЛОВ: На Мадонну же подали. Засудим их. Если приедут когда к нам, тут же их в кутузку.

ПУТИН: Так в том-то и дело, что не едут они к нам особо. Ладно, резюмирую. По всем представленным идеям работаем. Все нравится. Это мы мощно им ответим. И еще знаете, давайте на Чукотке ну что-нибудь такое нехорошее про США напишем на заборе, а они пусть в бинокль смотрят и злятся.

ФРАДКОВ: Я Симоньян позвоню и Задорнову. Они много плохого про США знают, что-нибудь придумаем.

ПУТИН: Вот и хорошо. Завершаем.

ПАТРУШЕВ: Заседание Совета безопасности объявляется закрытым.