Анякдотики, избранное и лучшее - 2

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Порносайты

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Универсальная щетка

Поехал один мужик в командировку. В гостинице мест было мало, подселили его к незнакомому парню. Утром мужик проснулся и подался в ванную умываться. Глядит - сосед бесцеремонно чистит зубы его щеткой. Неприятно, однако. Мужик сделал вид, что ничего не заметил, и вернулся в комнату, но затаил недоброе. Дождавшись, когда сосед закончит утренний туалет, он отправился в ванную, взял ту самую щетку, сел напротив парня на кровать и давай усердно чесать щеткой пятку. Видит, у соседа глаза на лоб полезли:
- Что вы делаете?!
- А что, собственно, вас так удивило? Пятки вот чешу. Грибок у меня такой специфический. Зудит по утрам сильно. Вот щеточкой разве что по утрам и спасаюсь.
Сосед почему-то быстренько упаковал вещички и отбыл по-английски, обиженно что-то приговаривая.
Вернулся мужик домой из командировки, начал сумку разбирать. И нашел в ней... две одинаковые зубные щетки.

^{Наверняка баянище. Но раньше не встречал}
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

^{Стырено с anekdot.ru}
Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

СВЯТОША

Сидит святоша в облаках в раю и скучает. Снизу порой раздается веселый гомон. Святоша интересуется у бога о том, как там, "внизу". Бог отвечает, что грешники. На желание святоши посмотреть своими глазами, Бог не отказал, ссылаясь на чистейшую душу желающего. Обладатель чистой души спустился вниз и обалдел от увиденного - кругом секс, пьянки, азарт, игры и все такое!!! Вернувшись в облака, святоша изъявил желание некоторое время побыть внизу, на что Бог ответил, что для этого надо грешником быть и жить соответственно. И тогда святоша пошел на крайняк: просит бога, что бы тот его на недельку на землю вернул, для возможности греха. Ну, на этот раз бог ему не отказал, сказав лишь о том, что его чистая душа не сможет соблазнится на грех! И вот, чувак возвращается на землю и с первой же минуты своего воскрешения начинает разврат по полной! И так и эдак! Неделю колесил по борделям и ресторанам! Одним словом отрывался по полной! И вот в конце данного срока, что бы все было наверняка, он решил поставить жирную точку - имеет 80-тилетнюю старушку... все. Темень. Открывает глаза - облако, рай и Бог перед ним. Святоша не понимает как так могло произойти, ведь он грешил по полной. Бог подтверждает факт греха, головой мотает, но напоминает святоше о 80тилетней старушке, которая ОТМОЛИЛА все его грехи...

^{Стырено с anekdot.ru}
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Жопа - это абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

*
Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.

*
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!

*
Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.

*
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

*
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

*
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

*
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.

*
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

*
— Если будешь следовать моим советам — то трахнешь её меньше чем через неделю.
— Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
— Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!

*
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

*
У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями

*
Мы с тобой как жопа — две половини одного целого...

*
Скромность красит человека. В серенький цвет...

*
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

*
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

*
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

*
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

*
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

*
— Христос Воскресе!
— На всё воля Аллаха!!

*
— Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся жахнуть залпом!

Новогодний тост

Жизнь идет по спирали, что непоспирали в прошлом году, сопрем в будущем!

^{Пошленький. Стырен с anekdot.ru}
&nbsp[показать]

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне

Секс.
Она: Только не в меня!
Он: А в кого? (оглядываясь по сторонам).

*************************
Жена: Моя мама приезжает!
Муж: Какого?
Жена: Числа или хера?

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Плохо, если курица перебегает дорогу.
Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.

- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода.

В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

- Я — бог!
— Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Я работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Праздники удались в том случае, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ..

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

^{Стырено с anekdot.ru}

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит.
Жалко её стало: уже года два стоит, никак родить не может...

- Как ты думаешь, китайцы - миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.