-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/le/lenta/icdn/images/2015/01/23/14/20150123144340894/128x128-crop/original_c2e4aa8bcdacb52155c0789308f0856e.jpg)
Медработники и их юмор. Спыцфыцкий
Теги:
Anika
инфо
инструменты
Bod
30 особенностей человека, учившегося в медицинском вузе
Зашивает дырки возвратным швом Шмидена, а шнурки - непрерывным обвивным Мультановского.
Не выходит на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима...
Постоянно моет руки...
Знает, что такое нейролептанальгезия...
У девушек в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет...
Дотошно придирается ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной...
Может выговорить даже в очень пьяном состоянии "циклопентанпергидрофенантрен"...
Поражается людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 500 рублей, контактёрам с космосом ...
Может видеть прекрасное в:
- заформалиненных в баночке мозгах,
- трупе не родившегося урода,
- ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса...
Обожает слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья...
Ненавидит вопрос "а вы трупов режете?"
Ненавидит вопрос "а на какую специальность ты учишься?"
Знает, откуда на самом деле берутся дети!
Знает таблицу умножения только до 5 включительно...
Никогда не употреб** такие выражения как:
- "у меня болят яичники",
- "у меня болит почка",
- "аппендицит лопнул",
- "мне, пожалуйста, ещё водки и сала"...
Знает все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта...
Понимает, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считает его за это "дебилом, который абсолютно не шарит в медицине"...
Использует капельницы вместо трубочек к напиткам...
Знает, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке...
Практически нет вещей способных лишить его аппетита...
Говоря о каком-то месте в городе, всегда ориентируется или дает ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам...
При разговоре смотрит в рот (отдельная особенность стоматолога)...
Всегда делает умное лицо, когда говорится о медицине...
Плохо следит за собственным здоровьем...
Пристально следит за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремится помочь...
Заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знает, что несколько соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работают. Просто идёт по коридорам - и встречает.
Не помнят друг друга по имени, но узнают в лицо...
Никогда не говорит - "патологоанатом" и "обезболивание"...
Все вокруг в дерьме, а он в белом...
Умеет выписывать то, что в аптеке прочитать не могут...
Очень боится врачей, особенно однокурсников...
Зашивает дырки возвратным швом Шмидена, а шнурки - непрерывным обвивным Мультановского.
Не выходит на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима...
Постоянно моет руки...
Знает, что такое нейролептанальгезия...
У девушек в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет...
Дотошно придирается ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной...
Может выговорить даже в очень пьяном состоянии "циклопентанпергидрофенантрен"...
Поражается людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 500 рублей, контактёрам с космосом ...
Может видеть прекрасное в:
- заформалиненных в баночке мозгах,
- трупе не родившегося урода,
- ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса...
Обожает слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья...
Ненавидит вопрос "а вы трупов режете?"
Ненавидит вопрос "а на какую специальность ты учишься?"
Знает, откуда на самом деле берутся дети!
Знает таблицу умножения только до 5 включительно...
Никогда не употреб** такие выражения как:
- "у меня болят яичники",
- "у меня болит почка",
- "аппендицит лопнул",
- "мне, пожалуйста, ещё водки и сала"...
Знает все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта...
Понимает, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считает его за это "дебилом, который абсолютно не шарит в медицине"...
Использует капельницы вместо трубочек к напиткам...
Знает, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке...
Практически нет вещей способных лишить его аппетита...
Говоря о каком-то месте в городе, всегда ориентируется или дает ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам...
При разговоре смотрит в рот (отдельная особенность стоматолога)...
Всегда делает умное лицо, когда говорится о медицине...
Плохо следит за собственным здоровьем...
Пристально следит за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремится помочь...
Заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знает, что несколько соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работают. Просто идёт по коридорам - и встречает.
Не помнят друг друга по имени, но узнают в лицо...
Никогда не говорит - "патологоанатом" и "обезболивание"...
Все вокруг в дерьме, а он в белом...
Умеет выписывать то, что в аптеке прочитать не могут...
Очень боится врачей, особенно однокурсников...
Bod> Плохо следит за собственным здоровьем...
Это точно, судя по наблюдениям со стороны.
Мало того, что плохо и задним числом, так еще и своеобразно: продвинутый гинеколог пытается "закачать" острый прострел в пояснице, неслабый реаниматолог едет поправлять заклинившую шею к экстрасенсу, а матёрый травмотолог лечит ожог жеванной морковкой.
Это точно, судя по наблюдениям со стороны.
Мало того, что плохо и задним числом, так еще и своеобразно: продвинутый гинеколог пытается "закачать" острый прострел в пояснице, неслабый реаниматолог едет поправлять заклинившую шею к экстрасенсу, а матёрый травмотолог лечит ожог жеванной морковкой.
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"?
Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"?
Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
Bod> Спрашивайте в аптеках города!
Ага:
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - Бога дикции и памяти.
Ага:
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - Бога дикции и памяти.
Недавно при вскрытии была обнаружена табличка: "Этой операцией профессор Сидоров начал лечение своего тысячного больного"
Мужики пьют метанол в гараже: "О, стемнело уже - давай ещё по одной, и по домам".
Мужики пьют метанол в гараже: "О, стемнело уже - давай ещё по одной, и по домам".
LtRum
Invar> Мужики пьют метанол в гараже: "О, стемнело уже - давай ещё по одной, и по домам".
Вариант: "Давай разливай быстрее, а то в глазах темнеет"
Вариант: "Давай разливай быстрее, а то в глазах темнеет"
- Anika [12.11.2013 00:26]: Перенос сообщений в Из наблюдений за жизнью
Bod> http://i.imgur.com/WEpAJZB.jpg
Это уже не медработники, это биологи. Хотя специальности, конечно, смежные
Это уже не медработники, это биологи. Хотя специальности, конечно, смежные
Anika> Это уже не медработники, это биологи.
Есть на свете врачи-генетики
Лишние хромосомы - это как раз их проблема, а не биологов. У остальных организмов хромосомные нарушения не столь меметичны.
Есть на свете врачи-генетики
Лишние хромосомы - это как раз их проблема, а не биологов. У остальных организмов хромосомные нарушения не столь меметичны.
Bod>> http://i.imgur.com/WEpAJZB.jpg
Anika> Это уже не медработники, это биологи.
за что ты так даунов-то? они хорошие....
Anika> Это уже не медработники, это биологи.
за что ты так даунов-то? они хорошие....
Kuznets> за что ты так даунов-то? они хорошие....
А где я про них плохое сказал?
Просто они клиенты другого кабинета
А где я про них плохое сказал?
Просто они клиенты другого кабинета
Стырено с anekdot.ru
- Доктор, как там микрофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не микрофлора, а микрофауна!
tsonyo
tsonyo> Власти не могут понять, чего хотят доктора
Родственики врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание...
И не совсем смешное:
Диагноз - это не приговор, а коммерческое предложение.
Родственики врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание...
И не совсем смешное:
Диагноз - это не приговор, а коммерческое предложение.
.
Прикреплённые файлы:
- Алло.
- Мне нужна миссис Сандерс.
- Это я.
- Миссис Сандерс, это доктор Джонс из Саинт Агнес лаборатории.
Когда лечащий доктор Вашего мужа послал на прошлой неделе взятую у него биопсию к нам в лабораторию, одновременно к нам поступила биопсия, взятая другим врачом у другого мистера Сандерса. Теперь мы не можем сказать, какая из них принадлежит Вашему мужу. Откровенно говоря, оба результата не очень хорошие.
- Что Вы имеете в виду? - нервно спросила миссис Сандерс.
- Ну, для одного мы имеем положительный результат по болезни Альцгеймера, а у другого найден СПИД. И мы не можем сказать у кого из пациентов что.
- Но это ужасно! Вы можете повторить этот тест? - спросила миссис Сандерс.
- Конечно мы бы могли, но страховка оплачивает такой дорогой тест только один раз.
- Ну, и что же, по-вашему, я должна делать?
- Страховой агент предлагает Вам оставить мужа одного в центре города. И если он самостоятельно доберётся домой, не спите больше с ним.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трахают!!!
- Мне нужна миссис Сандерс.
- Это я.
- Миссис Сандерс, это доктор Джонс из Саинт Агнес лаборатории.
Когда лечащий доктор Вашего мужа послал на прошлой неделе взятую у него биопсию к нам в лабораторию, одновременно к нам поступила биопсия, взятая другим врачом у другого мистера Сандерса. Теперь мы не можем сказать, какая из них принадлежит Вашему мужу. Откровенно говоря, оба результата не очень хорошие.
- Что Вы имеете в виду? - нервно спросила миссис Сандерс.
- Ну, для одного мы имеем положительный результат по болезни Альцгеймера, а у другого найден СПИД. И мы не можем сказать у кого из пациентов что.
- Но это ужасно! Вы можете повторить этот тест? - спросила миссис Сандерс.
- Конечно мы бы могли, но страховка оплачивает такой дорогой тест только один раз.
- Ну, и что же, по-вашему, я должна делать?
- Страховой агент предлагает Вам оставить мужа одного в центре города. И если он самостоятельно доберётся домой, не спите больше с ним.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трахают!!!
Bredonosec
Прикреплённые файлы:
Copyright © Balancer 1997..2023
Создано 09.07.2009
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 09.07.2009
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
