Файтинг Полонского и Лебедева

ОДНАЖДЫ ОСЕНЬЮ (по почте прислали)

Однажды Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев, Председатель Правительства Российской Федерации Владимир Владимирович Путин и Патриарх …

// alex-lebedev.livejournal.com

 

Однажды Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев, Председатель Правительства Российской Федерации Владимир Владимирович Путин и Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл сидели в патриаршей резиденции «Переделкино» и пили чай с маковыми сушками и вареньем из монастырского крыжовника. Дмитрий Анатольевич демонстрировал собеседникам новый айпад, на котором крутился ролик с финальной сценой телепрограммы «НТВшники».

- Вот! Вот! – увлеченно тыкал в планшет Дмитрий Анатольевич. – Сейчас он ему… Бац! Бац! Ничего так двоечка... – президент нажал на паузу, - Но я не понимаю, мужики, как это он так сумел? Смотрите, он же до него даже не дотронулся – на повторе все четко видно.

- У нас еще не такому учили, - хмыкнул Владимир Владимирович. – Бесконтактный удар называется. «Взгляд тигра». Но технику надо лет десять отрабатывать, не меньше. Плюс психологическая подготовка, использование внешней энергии. Действует только при полной и безоговорочной неправоте противника.

Дмитрий Анатольевич задумался.

- Да уж, круто. А что мы теперь с этим делать будем? - движением пальца он открыл на айпаде страницу бывшего председателя совета директоров корпорации Mirax Group Сергея Юрьевича Полонского на блог-сервисе Livejournal и начал читать, - «У каждого человека бывают моменты в жизни, когда нужен совет старших. Сегодня он наступил у меня. Прошу совета. Небизнесмен Сергей Полонский». Он ведь к нам обращается. Надо как-то реагировать, а то позорит предпринимательское сословие на весь твиттер рваными портками. Может, к Чичваркину его, в Лондон? Или на Кавказ, к Хлопонину?

- Епитимью ему, - буркнул Патриарх. – Пусть вернет украденное, раздаст имущество бедным и идет в монастырь, - предстоятель выразительно посмотрел на вазочку с вареньем. - Надо Соловки использовать по назначению.

- Ему раздавать нечего, - пожал плечами Владимир Владимирович. – Все профукал, девелопер хренов. У него ведь бизнес просто был устроен: Ресин дает участок, он под него берет кредит, половину откатывает в госбанки, на вторую половину ему китайцы что-то строят. Пока цены росли, вроде работало. А тут – кризис. Он же не случайно стал кричать, что в шоке. Это из-за того, что штаны на срамном месте порвались, – Владимир Владимирович вздохнул, - Последние, штаны-то.

- Неужели ничего не осталось? – удивился Дмитрий Анатольевич, - А как же все эти вип-джеты, отели, яхты, Мадонна на корпоратив?

- Сик трансит глория мунди, - Владимир Владимирович отхлебнул чаю, - Это пусть кредиторы теперь разбираются, где у него чего осталось.

- Может, мы его тогда в космос отправим? – неожиданно предложил Дмитрий Анатольевич. – Он же сам хотел стать космонавтом. В «Звездном городке» забастовка назревает – на этих ракетах, которые падают, народ летать отказывается.

- Да не, ты че! – Владимир Владимирович испуганно посмотрел на Президента. – Он же МКС в Тихом океане утопит. А это, между прочим, международный проект. Лучше у Абрамовича какого-нибудь оленевода попросить – толку больше будет.

- Так что ж делать-то? – Дмитрий Анатольевич озадаченно почесал затылок.

- А пошел он в ж…, раз у него нет миллиарда, - весело предложил Владимир Владимирович. – Давайте лучше о выборах поговорим. И это, по ходу, посмотрим «Реальные пацаны» - путевый фильмец!

Президент и Патриарх согласно закивали.