Вы слишком долго живете в Голландии, если вы легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
А читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население
Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто
сумасшедшей имиграции!
Натурализоваться тут элементарно: достаточно
прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на
несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и
"сколько стоит буханка хлеба".
Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не
утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это
сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в
той помойке, в которую превратилась их родная страна.
Пепел Клааса стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне
увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и
за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.
Вот и нашлась-таки "рука Москвы". В ролике:
Фоном играет композиция Snap - The Power. В контексте "Мы сдюжили, проголосовав большинством против ассоциации Украины с ЕС"
Но мало кто знает, что начинается композиция с фразы на чистом русском языке:
"Американская фирма Трансцептор текнолоджи приступила к выпуску компьютеров Персональный спутник"
Узнав итоги референдума, Штирлиц докурил сигарету и подумал - "вот теперь, спокойной ночи"
«Несе Галя воду, коромисло гнеться!» – раздалось в недорогом токийском номере и император проснулся. Голова сильно болела после вчерашнего банкета и танцев.
- Что значит пить вместо горилки какие-то их саки... – простонал император, пытаясь открыть глаза.
Рука его наткнулась на что-то твёрдое. Император повернул голову и увидел рядом с собой мирно спящего робота.
«Асимо… Я с этим танцевал вчера» – вспомнил император, выплюнул изо рта гайку и невольно задумался, – «Оно хлопец, чи дивчина? Но, не буду думать об этом сегодня – подумаю об этом завтра…»
«Несе Галя воду, коромисло гнеться!» – опять раздалось в номере и император, наконец, взял трубку.
– Всё пропало шеф! – услышал он. – Голландцы нас поимели!
– А с каким счётом? – не сразу сообразил император. – Кто забил и на какой минуте?
– Шестьдесят два – тридцать восемь! – прокричал голос. – А забили на нас почти все!
– Мы что – с ними в баскетбол играли? – всё ещё недоумевал император.
– Мы с ними в ассоциацию играли! – простонал голос.
Тут до императора дошло.
– Немедленно ввести в Нидерландию наши легионы! – прогремел он в трубку так, что робот приоткрыл фотоэлементы и перевернулся на другой бок. – В плен никого не брать, кроме ювелирки и картин старых мастеров!
Через три часа имперский спецназ, прибывший чартерным лоукостером, взял штурмом дьюти фри шоп в аэропорту Амстердама. Опытные бойцы молниеносно продвинулись к стратегическим стойкам со спиртным и за час уничтожили всё. После чего немедленно превратились в киборгов, знающих всего несколько фраз: «Айл би бэк», «Хастала виста, мистер Джек Дэниэлс», «Ты меня уважаешь?» и «Мыкола, хде штопор?»
Одновременно, суперагент Ляшко взял в заложники коровью ферму в пригороде Роттердама.
– Клянусь, я перецелую всех ваших быков и коров! – кричал он полицейским, окружившим ферму. – После этого они больше никогда не смогут заниматься традиционным сексом! Я уничтожу вашу молочную промышленность!
Полиция залегла и через переговорщиков умоляла отпустить хотя бы телят.
Тем временем, депутат Гончаренко уже два часа бродил по Амстердаму с канистрой бензина, спрашивая у прохожих – где ближайший детский садик?
Обычно толерантные голландские полицейские не выдержали, избили Лёшу до полусмерти и долго склонялись над его телом, делая селфи на память.
Козак Гаврилюк привычно сорвал с себя всю одежду и ворвался в первый попавшийся бар с криком: «Героям слава!» К сожалению, бар оказался местом для лиц нетрадиционной ориентации и патриота поняли несколько не так, как он рассчитывал.
– Я показал им, что такое настоящее козацкое лыцарство! – позже, заявил гордо стоящий Гаврилюк, почему-то упорно игнорируя неоднократные просьбы судьи присесть на стул.
Депутат Фарион бегала по Амстердаму и кричала прохожим в лицо: «Я не дам тебе никогда, слышишь? Никогда!»
Голландцы, в досаде от такого облома, сдали в полицию и её.
………………….
– Ну как? – вечером спросил император. – Порвали этих нидерландцев?
– Порвали! – ответил проконсул Арсений и добавил: – Не могли бы вы, о Великий, прислать мне проктолога, а то вы с подаренного мне автомата «Томпсон» забыли мушку спилить, а там как раз русские туристы проходили...
Посол Украины в Финляндии Андрей Олефиров предложил "провести референдум об исключении Голландии из ЕС". pic.twitter.com/KVaWqNW0NC
— Шёлковая кисточка (@DNR_slava) April 9, 2016