Креативная ментальность

когда заняться нечем

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины, я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

как цеплять девушку )

декорация к хелоууину

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Когда уборщица окончила школу искусств...

NYX открыл новый магазин в Вильнюсе [показать]

М-да, уж...

Второй курс универа, последняя неделя перед экзаменами. Для допуска к ним предстояло защитить работу по предмету с нехитрым названием "Бизнес-планирование", которую надо было выполнять в течение всего семестра. Требовалось составить бизнес-план, причем молодой преподаватель, окинув серьезным взглядом аудиторию, в начале года заявил: "Подойдите к этой работе более чем ответственно, проверять буду все расчеты".

Окей, многие решили последовать его совету. Идет защита, а препод, назовем его "Х", иногда даже заинтересованно хмыкает и что-то записывает в блокнотик. И вот, очередная студентка закончила рассказывать про бизнес-план какого-то мемориального агенства. Х, в этот раз записывая активнее, чем обычно, внезапно спрашивает у девушки: "А что, коли расчеты и вся информация о поставщиках и т.д. верна, то давайте откроем фирму, готов взять на себя часть затрат". Студентка, слегка смутившись, отвечает, мол она не готова и что-то в этом духе. Х, повертев в руках блокнотик, кивает и отпускает ее.
Буквально через месяц преподаватель увольняется, чтобы уделять больше времени своей новой, недавно открытой фирме. Сейчас, если судить по слухам, у него все очень даже хорошо и возвращаться к преподавательству он не планирует.

Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание. Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем, чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой.

Как-то она вернулась из отпуска, проведенного на горнолыжной базе в Армении, привезя с собой массу впечатлений и сильно простуженное горло. Так сильно простуженное, что врачи запретили говорить неделю, даже если появится пропавший голос.

А говорить очень хотелось - впечатлений была масса. Но нельзя. Вообще очень трудно молчать, когда тебе есть что рассказать, все вокруг разговаривают про всякую фигню и, иногда, по забывчивости обращаются к тебе с каким-нибудь вопросом. А ты молчи.

Через два дня молчания, она, на любой заданный ей вопрос, доставала из кармана белой блузки и показывала обратившемуся карточку, на которой тушью четким, чертежным шрифтом было выведено: "пошел на х&й". Никто не обижался)

Я работал первый год в школе учителем математики в 6 классе, и вот на перемене я возвращаюсь из учительской с журналом и вижу, что один ученик полностью вылез в окно и повис на руках, держась ими за подоконник. Он весело махал ногами на уровне третьего этажа, а я мысленно прощался с работой и готовился к к трудностям жизни в зоне. Решил, что если окликну, парень с перепугу может руки разжать. Останавливаю первого попавшего одноклассника этого каскадера и говорю тихонько: "Скажи Диме, что скоро урок, пусть уже в класс возвращается". Тот, весело с шутками и прибаутками вернул Диму в класс, а меня к жизни.


Как-то зимой товарищ утром приходит к машине, она открыта, блокиратор руля лежит на сидении, а рядом записка: "мужик, крутая система охраны". Видно пытались угнать, да не смогли. Главный вопрос: что не так, ведь все, что было — открыли. Оказалось, товарищ вечером ездил на мойку, на стоянке по привычке поставил машину на ручник. Тормоза намертво и примерзли, не давая пользоваться машиной до весны.

Вчера был свидетелем величайшего обмана! Супермаркет, вечер, куча народу и половина касс как обычно не работает, а к тем, которые работают выстроилась нехилая такая очередь. Я стою в одной, уже почти достоял, 4-5 человек всего осталось. К соседней очереди подходят парень с девушкой, оценивают ее длину и горестно вздыхают. Вдруг девушка прошептав что-то парню на ухо разворачивается и идет вдоль касс. "Наверное, пошла искать где народу поменьше" - решил я и продолжил втыкать в стенд с шоколадками. Вдруг слышу:
- Проходите в эту кассу!
Половина той очереди сразу ломанулась на голос, как мошки на фонарь, а тот парень преспокойно занял место, уже гораздо ближе к кассе. Через некоторое время девушка вернулась, а по их лицам я сразу понял, что у меня в запасе теперь есть офигенный способ уменьшения очередей!