Анекдоты — 2017

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, чей IQ превышает твой собственный!
- И чо?
- Положи мандарин на место!

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он??

- Вчера признался девушке во всех своих грехах
- И что?
- Не помогло. Свадьба через три недели.

- Так, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!



Мой сосед служил в милиции, потом в полиции, теперь его переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию уйдёт мушкетёром...

Семидесятилетний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
— А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту…

В аптеке.
- мне нужно лекарство, называется как-то "я не знаю, где машинка для сушки волос"
- ибупрофен, что ли?

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

"Замолаживает, однако!" – сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает – диалект среднерусской полосы, означает заморозки, приближение холодов, снижение температуры". Так родился первый толковый словарь русского языка.
– Замолаживает, – повторил ямщик и добавил, – надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!

После 20 лет работы в Газпроме

Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Назначил тех.совет. Ругались. Довёл повестку тех.совета. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, - на приятеля.
Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

Если человек после посещения туалета тщательно моет руки, значит что-то пошло не так... Или - не туда.

Идут 2 бухих - навстречу дама с большими сумками.
Один другому,
- Глянь, танк!
Дама обиделась, сумкой сказавшему по морде Хрясь!
- Глянь, еще и боевой!

Музей. Группа туристов у статуи "Победитель"
Статуя без рук, без ног, без головы.
один турист:
- Представляю, как выглядит побежденный...

Вовочка у папы -
- Паап, откуда я взялся?
- Тебя аист принес.
- Странно.. Мама красивая, а трахается с аистами..

Англа, француза, литовца людоеды поймали. Вождь подходит, Плохая новость для вас в том, что умрете вы все, а из вашей кожи мы сделаем каноэ. Но хорошая в том, что вы сможете выбрать свою смерть
Француз выбрал меч, Вив ля франс, закололся
Англичанин - револьвер, Live the queen, застрелился.
Литовец выбрал вилку, и давай себя тыкать.
Вождь заинтересованно -
- Ты чего творишь, дурик?
- А вот посмотрю, какое у вас каноэ получится!

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину.
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии. И я бы понял, что первый блин комом...
Но первый блин с костью?!

Внук спрашивает у дедушки:
- Деда, ты что читаешь?
- Исторический журнал.
Внук присматривается:
- Но это же порнография!
Дед вздыхает:
- Это для тебя порнография. А для меня история.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Маленький хакер по левой кредитке,
Жадного дядю обчистил до нитки.
Но не потратит он деньги в сети,
Трудно в Сибири компьютер найти.


Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!



Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

— Ты угадываешь все мои желания! … Ты делаешь меня счастливее!
— Еще вискаря?
— А–бал–деть! Как у тебя это получается?!

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил чувства верующих!
Так ведь он также оскорбил и чувства веривших, что фильм - хороший!

Самая вместительная емкость в России это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.


Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!"


Да что там Малевич?! Картина Б.Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.