Жизненное:
Знакомая рассказала.
Июль, жара, Московский метрополитен.
Запах пота настолько густой, что оседает солью на стёклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить, ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает".Стою спиной к сиденьям.
Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бёдрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причём, прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас:
- Вася!…
"Ребёнок что ли балуется?" - думаю.
Снова прикосновение. "Ваасяя!!!" а повернуться никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу полвагона и я оборачиваюсь... Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Огурцов, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, естественно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку уже спереди.
- Васенька! - укоризненно восклицает дедуля. - Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках...
©http://telegra.ph/Pro-Triatlon-s-pozicii-zheny-10-03Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен - это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Ох**ть! - скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал "ох**ть", тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней. Нет, они все конечно п**дят про триумф воли и преодоление себя, но на самом деле это неправда. Если тебе до усрачки нужно преодоление - иди на свалку, найди кусок ржавой рельсы и лысый ученический лобзик, и пили, ее, б***ь, до результата. Но нет. Триатлеты не хотят пилить рельсу. Они хотят катить по перекрытой ради них центральной улице города, в шлеме, напоминающем башку Чужого, и чтобы при этом по периметру скакал кто-нибудь из близких с плакатом "папка, давай!". В 8, сука, утра. С плакатом. Выглядывать *банутого папку, надевшего на себя Чужого, среди тысячи других *банутых папок. Кхм, ну это я забежала вперед. Но, в общем, про преодоление вы все поняли.
Второй критический момент заключается в том, что триатлон - это как пес на кровати - случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнешься - аллес - собачья жопа уже на подушке. Это я к тому, что велик за 300 штук вам выкатят не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймете, что за 300 штук можно купить только "промежуточный велик", для преодоления никак не годный. Преодолевать себя лучше за полмиллиона, а то и сразу за миллион. Чуете цифру? То-то. Но начнется все очень мирно, и я бы даже сказала жалко. Салатовые спортивные труселя для бега, кроссовки и банан на перекус. Вот тут, кстати, очень тонкий момент - как только банан меняется на энергетический гель - прямо вот берите сковородку в правую, а скалку в левую, зажмуривайтесь, и х**рьте триатлета что есть мочи. Я клянусь, если упустите это время, то уже через год будете малевать плакат "папка, давай". Увы, если не пресечь историю с гелями, оно очень быстро вылупится, наденет пластиковое яйцо себе на башку и уп**дует пугать лягушек в пруду города Бронницы. Собственно, если так подумать, то пруд города Бронницы - идеальное место для человека с яйцом на голове, но все-таки раньше это был ваш муж или бойфренд, а это обидно и тревожно. За гелями следуют "более лучшие кроссовки", за кроссовками - невъ*бенного размера часы Гармин, а после Гармина и до велика рукой подать. Х**вого пробного велика, всего за 150 тысяч. Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе "а не охренел ли ты пробовать", и опять проиграете, потому что охренел он еще на Гармине.
Да, девочек обычно очень волнует вопрос "а где же будет стоять велик". И действительно, где же, б***ь, он будет стоять? ))))) Девочки, если у вас есть дворец, а в нем есть конюшня, то, вероятно, вот там. А если, девочки, дворца у вас нет, то велик будет стоять везде где он вас п**дец как бесит. Нет, ни хера не на балконе. На балконе холодно, голуби и не бесит. А у велика - любовь триатлета и хитровы*банный спав. Любовь нельзя держать на морозе. Только рядом, только под сердцем, или, в худшем случае, в прихожей. И это летом, девочки. Потому что зимой он будет стоять на станке. В центре, б***ь,
комнаты. Что за станок и почему зима? Ну потому что я же говорила - убивать надо было еще на этапе гелей. Станок - эта такая херовина, на которой можно крутить велик дома, а зима, потому что тренировки идут постоянно.
Тренировки, кстати, это отдельная тема. Большая тема, километров так на 150-200. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать, и пробежать 44 километра. Нет, свой инфаркт нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь богом забытую лужу типа бронницких прудов. Расписание триатлета чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца - утром рисовать, вечером жевать соплю, а посередине - порка и полдник. Вот почти тоже самое, только в нашем случае это бег, велик и бассейн. Все начинается с маленьких дистанций, но довольно скоро вы обнаружите, что ваш подопытный запросто может закатнуться с дачи в Москву, или, например, сбегать в соседний город. Я было, по неопытности, попробовала извлечь из этого дела кпд, и предложила менять котам лоток, раз уж "ты все равно проезжаешь мимо". Не делайте так, девочки. Там где преодоление, нет места кпд и лоткам. Упаси господи вас нарваться на историю "не оценила". Триатлет - нежен и раним, основная идея, как мы помним, в "ох**нности", поэтому малюйте плакаты и ищите лучшее место для станка. Примерно в этот же момент в жизнь вашего преодоленца начнут заползать всякого рода курсы. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что бегать можно неправильно? Честно вам скажу - для меня это до сих пор история из области "ты как-то неправильно срешь", но так как передо мной не стоит задача преодоления, я скромно молчу. Не так бегаешь, не так плаваешь, а вот если рама велосипеда будет чуть выше, то можно доехать до Житомира на 1.5 минуты быстрее - и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить девочки. А когда же жить, если сплошные тренировки и курсы? Жить можно в отпуске, девочки. Но велик поедет с вами 😉
Ну, и собственно, последнее, о чем мне бы хотелось сказать - это соревнования. Как человек, раза три отмазавшийся от Бронниц, я знаю жизнь. 7 утра, поле, дождь, пруд. Из развлечений - очередь в голубой пластмассовый сортир. Толпа мужиков в гидрокостюмах переминается, лягушки в пруду крестятся. Определить который из этих мужиков - твой - честное слово, нереально, Я в Казани на всякий случай всем лысым кричала "ура". Б***ь. Я в Казани. В 7, сука, утра. Кричала "ура" лысым. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. В общем для того, чтобы определить свое яйцеголовое, надо натурально стоять и пыриться. Определить ху из ху, все равно невозможно: я встретила неимоверное количество бап, про*бавших половину. Жрать, между прочим, тоже толком не дают, ну потому что зачем в 7 утра жрать-то? Тут тебе воля, и преодоление, а когда воля и преодоление - жрать - совершенно лишнее. По сути, единственное что у тебя есть - это возможность примерно в течение 5 часов пялиться на триатлетов (на короткой дистанции, на короткой!). Зрелище, скажу вам честно, становится унылым уже примерно через 1.5 часа. Скажу еще честнее - оно в принципе п**дец унылое, тк ты видела это весь год. И велосипед, и яйцо на башке, и остальное все. Но при этом ты все равно пялишься. С единственной мыслью, между прочим. "Господи, только бы не помер". 5 часов с этой мыслью и без кофе - это, скажу я вам, сдюжит не каждая, девочки. Поэтому - еще раз - убивайте их в момент геля. Прямо жестко и бескомпромиссно. Сковородой по преодолению, девочки, а скалкой - по воле и Гармину.
— А где пицца? — осведомился дракон.
Рыцарь окинул взглядом комнату. Он немного запыхался, взбегая по винтовой лестнице на вершину башни, и теперь пытался успокоить дыхание.
Комнатка, расположившаяся под самой крышей, была крохотной. У стены стояла смятая кровать, на которой в беспорядке валялись несколько подушек. Туалетный столик едва вмещал разномастные флакончики, бутылочки и шкатулки с косметикой. Поверх всего этого была небрежно брошена маска для сна. Рядом с кроватью на полу лежала толстая стопка потрепанных модных журналов, а из-за уголка свисавшего до пола одеяла выглядывала круглая фарфоровая ручка ночной вазы.
Напротив, под окном, притулился маленький столик. Судя по всему, игра шла уже давно: на столе громоздились три горки монет и ворох засаленных карт. Рядом на низких табуретках сидели дракон, принцесса и бородатый гном с трубкой во рту.
Картину довершала веревка, натянутая от стены к стене, на которой сохло белье. Белье принцессы, вдруг понял рыцарь, неудержимо краснея.
Гном и принцесса повернули головы к вошедшему.
— Да он, вроде, не похож на курьера, — с сомнением сказала принцесса. — Смотри, какой прикид. Это, поди, какой-нибудь рыцарь или чего-нибудь типа того.
— А чего же он тогда молчит? — спросил дракон. — Видел я рыцарей. Они сразу орать начинают… Эй, чувак! Ты рыцарь?
— Ты не глухой часом, папаша? — добавил гном. — Ответь на вопрос.
( Свернуть )
Принцесса хихикнула. Рыцарь моргнул и только сейчас понял, что длинное белое одеяние принцессы было ночным халатиком в мелкий голубой цветочек.
— Может, у него какой-то обет молчания? — неуверенно сказал дракон. — Я слышал, у рыцарей это популярно, особенно у молодежи. Когда голос ломается.
— Ой, да что за глупости, — ответил гном, доставая изо рта трубку. — Не может у него в тридцать лет ломаться голос. Было бы ему пятнадцать, я бы поверил… Эй, папаша, тебе ведь больше пятнадцати?
— Как бы не сорок, с такими-то усищами! — с сомнением в голосе произнесла принцесса. — Как у моржа.
— Мне… Эм, — рыцарь нервно сглотнул, — мне двадцать семь.
— О, я же говорил, — сказал гном. — У меня глаз наметанный.
Он затянулся своей трубкой и выпустил в воздух клубы вонючего дыма.
— Да ты ошибся на три года! — воскликнула принцесса. — Глаз-алмаз.
— Да уж поточнее, чем твой, детка, — благодушно ответил гном.
— Или все-таки курьер?.. — сказал дракон. — Эй, чувак. Это не ты в прошлую пятницу привозил нам пиццу? Лицо знакомое, вроде.
— Н-нет, — покачал головой рыцарь.
Ему на секунду показалось, что пол уплывает у него из-под ног и ему пришлось ухватиться за дверной косяк, чтобы не упасть. В голове клубился мутный туман.
— Показалось, — пожал плечами дракон. — Просто чувак был с такими же точно усами. Вот я и подумал, может ты и есть. У меня память на лица не очень, так что ты уж извини…
— Да что здесь происходит? — не выдержал рыцарь. — Черт побери, что за сумасшедший дом тут творится?
— Преферанс, — лаконично ответил гном, не выпуская трубки из зубов.
— Вот теперь вижу, что рыцарь, — сказал дракон. — Вон как кричит.
— А ты чего разорался? — спросила принцесса. — Ворвался, натоптал, теперь еще пасть открывает. Ты офигел, что ли? Ты сам-то вообще кто?
— Я — рыцарь, — сказал рыцарь.
— Прикольно, — фыркнула принцесса. — А я, типа, принцесса. И что?
— О, о, чуваки! — воскликнул дракон. — Давайте возьмем его четвертым и раскинем в бридж?
Принцесса швырнула свои карты на стол.
— Я с этим слабоумным в паре играть не буду, — заявила она. — Ты предложил — ты и бери его себе.
— Мы их сделаем, детка! Дай пять! — сказал гном и выставил вперед маленькую ладошку. Принцесса звонко шлепнула по ней.
— Ты в бридж умеешь? — с надеждой спросил дракон у рыцаря.
— Ну… — замялся тот. — Слушайте, я вообще-то шел, чтобы… Ну, знаете… Освободить принцессу. Победить дракона.
Принцесса и дракон переглянулись. Гном выпустил в воздух еще струйку дыма.
— А ты их мнение спросил? — поинтересовался гном.
Рыцарь смутился и принялся изучать ковер на полу. Ковер был покрыт мелким мусором, арбузными семечками и подсолнечной шелухой. В шаге от себя рыцарь заметил одинокую резинку для волос.
— Не понял, — признался дракон. — Он чего?..
— Он шел, чтобы тебя победить, — пояснил гном.
— В бридж?
— Ну, не совсем, — сказал гном. — Видишь у него меч на поясе?
Дракон нахмурился.
— Не бойся, — гном привстал с табуретки и потрепал дракона по плечу. — Мы тебя в обиду не дадим.
— Ой, да иди ты в задницу, — беззлобно огрызнулся дракон. — Можно подумать, у него был бы шанс.
Принцесса хихикнула.
За спиной рыцаря послышались шаги. Он посторонился, чтобы пропустить в комнату коренастого деревенского парня с коробками в руках.
— Одна с грибами и маслинами, одна с беконом, — пробасил парень, протягивая коробки гному. Тот принял их и опустил на стол, прямо на стопку карт.
— Наконец-то! — сказала принцесса. — Жрать хочу, не могу.
— А усы где? — спросил дракон.
— Сбрил! — ответил парень. — Девки смеялись. На моржа, говорят, похож. Ну так я их сбрил.
— Вот и правильно, — похвалил гном, оглаживая бороду.
Дракон взял со стола монету и протянул парню.
— Держи, чувак.
Гном обернулся к рыцарю.
— Эй, папаша. Ну так что, ты сядешь с нами в бридж, или так и будешь стоять столбом?
— Я… Э-э…
— О, а у вас бридж? — поинтересовался курьер. — А мне с вами можно?
— Деньги есть? — спросила его принцесса.
— А то! — парень продемонстрировал монету.
— Садись.
Гном развел руками.
— Извини, папаша, — сказал он рыцарю. — Долго мялся, — и, отвернувшись к столу, добавил: — Сдавайте по новой.
— А без усов тебе и правда лучше, — сказала принцесса курьеру. — Слышь, давай ко мне в пару. Только сгоняй сперва в погребок, там бочонок с пивом. Спустишься вниз и сразу направо.
Дракон загоготал и хлопнул гнома лапой по спине.
— Слила она тебя, чувак! Вот они, женщины!
— А ничего, ничего, — с хитрой улыбкой сказал гном и затянулся. — Мы их уделаем.
— Зуб даю, чувак, — откликнулся дракон.
Рыцарь развернулся и вышел.
— Усы ей не нравятся, — фыркал он, спускаясь по ступеням. — На моржа похож, а! Идиотка! Сама-то на кого похожа, чучело! И эти тоже не лучше…
Он сердито засопел в усы, а потом решительно добавил:
— Иди оно все к черту. Уеду в крестовый поход, бить сарацин.
На середине лестницы его обогнал курьер, спускавшийся почти бегом с пустым кувшином в руках. Рыцарь посторонился. Потом плюнул ему вслед.
— Хана сарацинам, — мрачно пообещал он.
Будучи в Перми в командировке первый раз в 1985 году, я наблюдал такую картину. По приезду на один из заводов и поселившись в гостинице на первом этаже. Как потом оказалось, это женское общежитие со второго по девятый. Выйдя, я увидел на улице вокруг дома десятка два парней, которые расчищали улицу и нагребали огромные кучугуры снега около асфальтовой дорожки.
Вечером я понял зачем: когда приехала милиция проверять этажи общаги, все эти пацаны вылетали в окна на эти кучи снега что бы не попасть в милицию. В тот раз один ногу сламал, неудачно сиганул с третьего этажа.
В 70 годы прошлого столетия был у нас водопроводчик, Вася, рост под два метра худющий и жилистый лет под шестьдесят. Но здоровье потерял в столь не отдаленных местах. Имел вторую группу инвалидности. А по "умнейшему" закону, да же счас, инвалид обязан каждый год проходить ВКК. Да же если у тебя нет ноги, каждый год ты обязан приехать, хоть приползти и доказать что ноги у тебя действительно нет. А ВКК рубил группы через каждых два-три года, вроде ты здоров и в космос тебя можно запускать. Вася отпросился и пошел. Приходит, и говорит : - Да прошел!! при чем сразу и очень быстро без вопросов. Ну каждый начал, как, что, расскажи, посоветуй. Вася: - Очередь человек пятьдесят. Я раздеваюсь до гола очередь как вымерла, и пру кабинет, когда те бумажные доктора увидали меня они просто УХИсъели. Заваливает мужик под два метра и весь с головы до ног в зековских наколках. Кричит с порога: - Я болен дайте справку!!
И тут же в сию секунду ДАЛИ!!
Когда учился в бурсе, был у нас препод по вышке. Умнейший чудак. И было ему уже за 80. Вот преподаёт он вышку из пункта А в пункт Б едет телега по синусоиде такой то, а из пункта Б в пункт А едет телега по другой. Когда они встретятся. Слышу с кафедры кто то крикнул Иван Дмитриевич какие телеги, мы уже в космос ракеты запускаем. Он повернулся зыркнув из под очков сказал: - это кто из вас в космос ракеты запускает. Тишина гробовая.
На экзаменах, сел у открытого окна, кто не сдал зачетка летела с третьего этажа под крик Ивана Дмитриевича: - Первый в космос пошел!!Второй в космос пошел!!! И потом не сдавшие неслись в низ и искали свои зачетки под окнами.