Просто юмор

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю
его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>.
У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются
в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает
место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

Приходите к нам работать

Кузнецов плотно взялся за Старварзы:


Да пребудет с вами Сила!

Ролевик

Будни травматологии

Вопросы к экзамену “Методи та засоби комп'ютерних інформаційних технологій” в местном [ex-техническом] ВУЗе (2 курс):

1. 1.      Характеристики периферійних пристроїв комп'ютерних систем.
2. 2.      Інтерфейси засобів вводу-виводу.
3. 3.      Послідовні інтерфейси
4. 4.      Асинхронний режим передачі COM-порта
5. 5.      Системна підтримка COM-порта
6. 6.      Принципи побудови ударних та безударних друкарських пристроїв.
7. 7.      Термографічні, струменеві друкарських пристрої. Графопобудовники.
8. 8.      Управління друком за допомогою мов високого рівня. Esc-послідовність.
9. 9.      Інтерфейс підключення принтера
10. 10.     Системна підтримка роботи принтера
11. 11.     Принципи побудови клавіатури
12. 12.     Прапори клавіатури
13. 13.     Буфер клавіатури та організація його роботи
14. 14.     Обробка інформації в клавіатурі
15. 15.     Переривання  BIOS при роботі клавіатури
16. 16.     Пристрій вводу інформації «маніпулятор мишка»
17. 17.     Відображення інформації на екранах дисплеїв.
18. 18.     Типи дисплеїв.
19. 19.     Графічний режим роботи відеоадаптера
20. 20.     Текстовий режим роботи відеоадаптера
21. 21.     Шляхи збільшення швидкості обробки відеозображень
22. 22.     Методи стиснення графічних файлів.
23. 23.     Стандарти MPR та TCO для моніторів
24. 24.     Кодування звукової інформації
25. 25.     Критерій Найквіста та вибір частоти дискретизації
26. 26.     Метод оцифровки PCM
27. 27.     Метод дельта - сигми модуляції
28. 28.     Формати звукових файлів
29. 29.     Звукові карти
30. 30.     Принципи побудови аналого-цифрових перетворювачів.
31.  
32. 1.      Пояснити фізичні основи реєстрації інформації на магнітних носіях
33. 2.      Дати характеристику методам запису інформації на магнітних носіях
34. 3.      Назвіть методи кодування інформації на магнітних носіях.
35. 4.      Пояснити кодування інформації за методом ЧМ (FM)
36. 5.      Пояснити кодування інформація за методом MЧМ (MFM)
37. 6.      Пояснити кодування інформація за методом RLL
38. 7.      Методи  PRML (Partіal Response Maxіmum Lіkelіhood).
39. 8.      Конструкція жорсткого магнітного диску
40. 9.      Фізична організація інформації на магнітних дисках.
41. 10.     Логічна організація інформації на магнітних дисках.
42. 11.     Склад і призначення Master Boot Record.
43. 12.     Склад і призначення Boot-сектора.
44. 13.     Файлові системи ОС  DOS, Windows
45. 14.     Файлові системи FAT12, FAT16
46. 15.     Файлові системи FAT32
47. 16.     Відмінності файлових систем FAT12, FAT16 та FAT32
48. 17.     Недоліки файлових систем FAT
49. 18.     Будова і призначення таблиці FAT.
50. 19.     Будова і призначення кореневого каталогу.
51. 20.     Системна підтримка роботи з FAT

А вы говорите "образование"...

много мата........))))))))

NR2.Ru::: Путин нах мой @президент! ОН ЖЖот!!! / 24.05.05 / Не могу молчать!
_____________________________

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Утащено отсюда

Медленно pакеты yплывают вдаль,
Встpечи с ними, мистеp Рейган, жди,
И хотя Амеpикy немного жаль,
У Китая это впеpеди.

Пpипев:
Скатеpтью, скатеpтью хлоpный газ стелется
И забиpается мне в пpотивогаз,
Каждомy, каждомy в лyчшее веpится,
Падает, падает ядеpный фyгас.

Может, мы обидели кого-то, Зpя
Сбросив десять лишних мегатонн.
Но зато так весело кипит земля,
Где свеpкал огнями Вашингтон.



Пpипев


Веpтолеты звеньями пошли впеpед,
Вот yже откpыт с напалмом кpан,
Ничего Hью-Йоpк от смеpти не спасет.
Эй, поддай-ка газy, капитан.



Пpипев



Hа восток уходит краснозвёздный МиГ,
В Лувре разгорается пожар.
Эйфелевой башни проржавевший пик
С корнем вырвал ядерный удар



Пpипев



Колизей окутал ядовитый дым
Воды Тибра льются в котелки
Ты прости нас бывший вечный город Рим:
В такт шагам поют мотострелки



Пpипев


Маpгаpита Тэтчеp говоpила спич,
Мол, пpоyчим pyсских мyжиков,
В это вpемя падал в Темзy Tower Bridge
Под огнем ракетных кpейсеpов.



Пpипев



Ядерный фугас летит качается
На Пекин он скоро упадет
Он разрушит все,а что останется.
Гамма-излучение добъет.



Пpипев



Поднялась и опyстилась вновь земля
Где стоял когда-то гоpод Бонн,
Видно, им пpидется начинать с нyля
После наших танковых колонн.



Пpипев


Водоpодным солнцем выжжена тpава,
Кенгypy мyтиpyют в собак,
Вновь абоpигены обpели пpава,
Hад Канбеppой взвился кpасный флаг.



Пpипев



Ширится союз республик ССР,
Каждый хочет в мире с нами жить.
В Токио японско-русский пионер
В комсомол готовится вступить.



Пpипев



Солнце в небе засияло ярко вдруг
И сейчас же вырос черный гриб
Только что стоял с тобою рядом друг, -
А теперь он жареный лежит.



Пpипев:
Скатеpтью, скатеpтью хлоpный газ стелется
И забиpается мне в пpотивогаз,
Каждомy, каждомy в лyчшее веpится,
Падает, падает ядеpный фyгас.

*Оторвали Ваньке
> встаньку...
>
> *Ворчание-знак
> согласия!
>
> * Тише воды, смешнее
> травы...
>
>
> *Противозачаточная
> внешность.
>
> *С голой женщиной трудно
> спорить.
>
> *Если вас окружают одни
> дураки,значит вы
> центральный.

> *Глупо пытаться успеть
> что-то объяснить на словах в
> промежутках между ударами по лицу-получается невнятно и приходится
> часто повторяться.
>
> * Разврат- это секс, в котором ты не
> участвуешь.
>
> *Спорт
> вреден: занятия спортом продлевают
> жизнь на10 лет, а потратите вы на
> них15.
>
>
> *Супружеские узы так
> тяжелы, что их можно нести только
> вдвоем, а иногда и
> втроем.
>
> *Психоанализ есть попытка мозга
> получить удовольствие,предназначенное для другого органа.
>
> *Обналичу Нобелевскую
> премию...
>
> *Одинокий мужчина познакомится
> с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
>
> * Дед Мороз! Сделай так что бы меня не
> дразнили. Вова
> Какашкин. 7 лет.
>>
> *В службу 911 поступил тревожный
> звонок. Спасатели
> занервничали, но трубку не
> сняли.
>
> *Морозко:
> -Тепло ли тебе
> девица,тепло ли
> тебе,красная?
> -Да просто оx***, дедушка!Не сугроб, б***, а солярий...
>
> *Вчера в нашей лаборатории
> скрещивали двух слонов, не ради
> эксперимента, а просто так - позырить...
>
>
> *Мы с тобой одной
> крови- Чук и Гек.
>
> *Самый лучший
> друг- книга: не нудит, жрать не
> просит, сигареты не
> стреляет.
>
> *Если над Вами постоянно
> смеются-значит Вы приносите людям
> радость.
>
> * Лысина- это полянка, вытоптанная
> мыслями.
>
> *Секция пулевой стрельбы
> принимает заказы от населения.
>
>
> *Это раньше было
> обрезание,теперь замораживают и
> обламывают.
>
> *Даже самые красивые ножки
> растут из задницы.
>
> *На заработанные деньги пионеры
> покупали проституток и отпускали их на волю.
>
> * ...бecкpaйняя плoть
>
> *Так часто смотрю
> телевизор,что дикторы меня уже
> узнают.
>
> * Простофиля- Киркоров до свадьбы с
> Пугачевой.
>
>
> *Бормотуха- женщина говорящая во
> сне.
>
> *Недолюбливал
> женщин. Не успевал.
>
> *Женшины досматривают
> порнофильмы до конца,с робкой
> надеждой,что в итоге все закончится
> свадьбой.
>
> *Невыносимых людей нет, есть
> узкие двери.
>
> *Подземный гараж в
> лесу.Сыро. Страшно. Дорого. Тел.
> 345-24-77
>>
> *Признания в любви часто
> напоминают сигналы точного времени-они действительны только
> в момент их
> произнесения.

> *Не нервируйте
> меня! Мне скоро негде будет прятать
> трупы!
>
> *Даже самую унылую комнату
> оживят самые обычные дети,красиво расставленные по углам.
>
> *Если есть возможность выбирать
> место в самолёте,надо брать совсем
> впереди-при падении самолета тележка с
> выпивкой опять проедет мимо вас!
>
> * Автомобиль"Запорожец"
> --Самое лучшее в мире привидение
> с моторчиком!
>
> *Конечно,смех-лучшее
> лекарство!Но не при
> поносе...
>
> *Так настрадал
> предсказамус.

Стянуто с биглер.ру



Автор: Замполит (П)
Дата: 19-04-05 14:09


Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, — отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, — возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! — крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, — сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, — сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Знакомым говором повеяло Будто на форум.томск.ру побывал...

Andrew_han> Медленно pакеты yплывают вдаль,
Andrew_han> Встpечи с ними, мистеp Рейган, жди,
Andrew_han> И хотя Амеpикy немного жаль,
Andrew_han> У Китая это впеpеди.
- Эту песенку в мп3 видел. В исполнении кадра под псевдонимом Uncle Killer (спец по русификаторам к прогам). Звучит красиво. Если интересно - могу поискать ссылу

Andrew_han> Медленно pакеты yплывают вдаль,
Andrew_han> Встpечи с ними, мистеp Рейган, жди,
Andrew_han> И хотя Амеpикy немного жаль,
Andrew_han> У Китая это впеpеди.

Неужели эти плоские шуточки кому-то смешны?

http://ukiller.kulichi.com/song/index.htm
Ядерный фугас
(там и другие ничего )
Напр (что сам слушал) -
Ассенизатор, Утюг, ...

Женоненавистникам:

Её можно пихать мышью!

Так вот почему ОНИ так боятся МЫШЕЙ!!!

Я мышей люблю, даже тискать люблю

гибрид кота и кролика тоже охотится за мышами, но уже с другой целью.

Съесть?

Инструкция (для белых логиков, не иначе )

Мурка> Инструкция (для белых логиков, не иначе )

Инструкции - это ЧЛ в чистом виде БЛ в этом аспекте - это алгоритмы