-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/com/tw/twimg/pbs/media/128x128-crop/DUUm570XkAYziKV.jpg)
Анекдоты — 2018
Теги:
kot_or_osl
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда п**дуйте на работу!
Не нашли? Тогда п**дуйте на работу!
инфо
инструменты
- Вась, а давай Павлу на день рождения, в сексшопе резиновую бабу купим?
- Ты что, он же такой интеллигентный юноша...
- А мы на неё очки нацепим.
- Ты что, он же такой интеллигентный юноша...
- А мы на неё очки нацепим.
А скажи, мил человек, мыта ли харизма твоя?
Тем, кто пережил три месяца зимы, - четвёртый в подарок!
Тем, кто пережил три месяца зимы, - четвёртый в подарок!
Магазин «Старик Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит — как обыкновенный самолет.
При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
- Вот скажем, во что мне встанет план "Барбаросса?
- Эти документы не имеют цены!!! Но для вас, Штрилиц, пять тысяч!!!
- Мюллер, вы делаете мне больно!
- Вы в гестапо. Больно, это наша работа!!!!
При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
- Вот скажем, во что мне встанет план "Барбаросса?
- Эти документы не имеют цены!!! Но для вас, Штрилиц, пять тысяч!!!
- Мюллер, вы делаете мне больно!
- Вы в гестапо. Больно, это наша работа!!!!
Bredonosec
Zybrilka> - Вы в гестапо. Больно, это наша работа!!!!
wolff1975
Жена пилит мужа:
- Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
- Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах
- Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
- Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах
Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки.
Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
- Вообще-то это дрель...
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!
Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!
k.o.o.> Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!
а для кого-то новость "не в тот подьезд на 9 этаж тащили!"
а для кого-то новость "не в тот подьезд на 9 этаж тащили!"
k.o.o.>> Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!
Bredonosec> а для кого-то новость "не в тот подьезд на 9 этаж тащили!"
Ох, не приведи господь. Недругу такого не пожелаешь!
Bredonosec> а для кого-то новость "не в тот подьезд на 9 этаж тащили!"
Ох, не приведи господь. Недругу такого не пожелаешь!
k.o.o.> Ох, не приведи господь. Недругу такого не пожелаешь!
Рояль выше второго этажа не встречал, но и не пересекался с ними слишком часто. Пианино доводилось телепортировать.
Рояль выше второго этажа не встречал, но и не пересекался с ними слишком часто. Пианино доводилось телепортировать.
Userg> Рояль выше второго этажа не встречал, но и не пересекался с ними слишком часто. Пианино доводилось телепортировать.
у друзей семьи на 8 (восьмом) этаже. В лифт не влезает.
У подруги матери- на 4 этаже дореволюционного дома с 4-метровыми потолками... Лифта, ессно, не предусмотрено вообще.
У одной бывшей дамы - на 7 этаже.. лифт тоже маленький
В общем, ... зЫзненно ))
у друзей семьи на 8 (восьмом) этаже. В лифт не влезает.
У подруги матери- на 4 этаже дореволюционного дома с 4-метровыми потолками... Лифта, ессно, не предусмотрено вообще.
У одной бывшей дамы - на 7 этаже.. лифт тоже маленький
В общем, ... зЫзненно ))
08.03.2018 21:51, TSONYO₃: +1: Рояль на 7-ом этаже!!! Классика... В анекдотах буду ссылаться на тебя ;)
Bredonosec> У одной бывшей дамы - на 7 этаже.. лифт тоже маленький
Лично видел, как мужик один знакомый в аналогичном случае пианино на 4 этаж через окно на тали поднимал.
Лично видел, как мужик один знакомый в аналогичном случае пианино на 4 этаж через окно на тали поднимал.
k.o.o.>> Ох, не приведи господь. Недругу такого не пожелаешь!
Userg> Рояль выше второго этажа не встречал, но и не пересекался с ними слишком часто. Пианино доводилось телепортировать
Ну, значит, тебе повезло!
Userg> Рояль выше второго этажа не встречал, но и не пересекался с ними слишком часто. Пианино доводилось телепортировать
Ну, значит, тебе повезло!
Два алкаша поутру. Первый:
- Сука, руки так трясутся: пока воду пил из стакана, два зуба себе выбил.
Второй:
- А я пока поссал - два раза кончил.
- Сука, руки так трясутся: пока воду пил из стакана, два зуба себе выбил.
Второй:
- А я пока поссал - два раза кончил.
- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет... Это Саша.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
- О, Боже, это ты?
- Нет... Это Саша.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
Bredonosec> У одной бывшей дамы
Гм...
А теперь она кто?
Гм...
А теперь она кто?
Bredonosec>> У одной бывшей дамы
E.V.> Гм...
E.V.> А теперь она кто?
Гименопластика или трансгендер?
E.V.> Гм...
E.V.> А теперь она кто?
Гименопластика или трансгендер?
Bredonosec>>> У одной бывшей дамы
E.V.>> Гм...
E.V.>> А теперь она кто?
sam7> Гименопластика или трансгендер?
Батюшки!
Рояль в доме до добра не доведет!
E.V.>> Гм...
E.V.>> А теперь она кто?
sam7> Гименопластика или трансгендер?
Батюшки!
Рояль в доме до добра не доведет!
Bredonosec>> У одной бывшей дамы
E.V.> Гм...
E.V.> А теперь она кто?
полагаю, не моя дама. Хотя кто может знать? )))
E.V.> Гм...
E.V.> А теперь она кто?
полагаю, не моя дама. Хотя кто может знать? )))
E.V.>> А теперь она кто?
Bredonosec> полагаю, не моя дама. Хотя кто может знать? )))
Понятно. Это я не учел особенности местного диалекта. Типа
Ах, мама, мама, мама,
Какая драма!
Вчера была девица,
Сегодня - дама!
Bredonosec> полагаю, не моя дама. Хотя кто может знать? )))
Понятно. Это я не учел особенности местного диалекта. Типа
Ах, мама, мама, мама,
Какая драма!
Вчера была девица,
Сегодня - дама!
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Прочитал в газете, понравилось:
Звонок в аварийную ГорГаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
Звонок в аварийную ГорГаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
Copyright © Balancer 1997..2024
Создано 01.01.2018
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 01.01.2018
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
