О, женщины! (только юмор!)

Срочно оглянись!

Из женской переписки:
"- Да, мужики сильные, мужественные, отличные повара, знаменитые ученые, все могут, все умеют...
Но! Сиськи то у нас!"

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он думает, что у неё есть спирт.

Не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Нужны курсы по восстановлению имиджа деловой и серьезной женщины после корпоративной вечеринки!

- Дорогой, правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, вставная челюсть и накладные брови, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Мужчина любит глазами, близорукий мужчина – руками, и только безрукий близорукий любит тем, чем надо...

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил - никак разбудить не может. А потом подумал - а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
— Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться…

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Сломался кран в ванной.
Вызвала слесаря.
Звонок в дверь.
Открыла.
Стоит в спецухе с чемоданчиком, всё как положено, и поставленным голосом спрашивает:
— Шпрейхен зи дойч?
… и ржет…

Муж звонит жене с работы:
— Жена, приезжай скорее, ceкcом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша! ?
— (муж немного подумав) А можно?

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую...

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!

Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою ж@пу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее ж@пу.