Просто юмор 2019

Так трудно порой договариваться с садовыми вредителями. Ты им: «Убирайтесь, самому есть нечего…», а они в ответ что-то про толерантность, общечеловеческие ценности и что я расист, сексист и таксидермист...


Долго искал в доме купленные вчера сосиски. Не нашел.
Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

римейк

Вот такие вот в Башкирии чебурашки. Зовут его Кролязай (исправил).

Не откладывай на завтра то, на что положил сегодня.

Как режиссёр Торчковский изобразил бы ядерный взрыв
Долгий-долгий, минут на 10, план унылого осеннего поля. Покосившийся крест. На краю грязной ямы сидят, свесив ноги, Солоницын и Гринько.
Они одеты в сиротские пальто с поднятыми воротниками и тихо спорят.
Вдруг вспышка - на долю секунды забеляется окружающий пейзаж.
Солоницын и Гринько замолкают, оборачиваются. В скошенном глазе Солоницына яростная похмельная досада.
"Сейчас придёт ударная волна..." - помолчав, сообщает Солоницын. "Послушайте, а много Вы знаете, что такое ударная волна?"
- немедленно возражает ему Гринько, в его вежливом голосе - горький яд. - "Да мы о себе ничего толком не знаем, а берёмся судить об ударных волнах..."
Они встают, и, тихо споря, уходят вдаль. Конец фильма. Зритель выходит из зала с надеждой.
Специальный приз Венецианского фестиваля за Х%№ Знает Что Но Россия Наверняка Выглядит Именно Так.

О спорте...

Дедуктивный метод Шерлока Холмса совсем не сложен...

- -

Бабка с дедом надумали делать в доме ремонт. Позвали кума помочь вынести мебель, чтобы освободить комнаты.
Выносят диван, из под него вдруг выкатывается полбутылки прозрачной жидкости.
Дед маякует куму, чтоб тот незаметно от бабки спрятал пузырь. Кум смекнул, что в бутылке забытая нычка деда и засунул бутылку за пазуху. Отодвигают шкаф, оттуда тоже выкатывается начатая бутылка. Кум уже с понятием сует приятную находку за пазуху. Та же история повторяется с сервантом и креслом.
Под конец кум, заметно потяжелевший от «находок», вытаскивает последний шкафчик и быстро собирается уходить домой.
Бабка:
— Кум, а ты что и на обед не останешься?
— Нее… Я побегу, дома еще дела.
— Что и с дедом по сто грамм за работу не тяпнешь?
— Нее, в другой раз...
Кум ушел, стараясь не звенеть «добычей». Бабка:
— Ну вот, дед. А ты твердил — «кум все пожрет, кум все попьет»… Два литра воды из-под крана и кума след простыл.


- Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
- Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут:
- Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
- Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут...
- Алло полиция, можете уже не торопиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
- Дед, ты нахрена соврал, что убил их?
- А вы нахрена врали, что у вас свободных экипажей нет.

С 2020 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

- Мне интересно, как в фильмах бабы переодевались в мужиков, шли на войну и никто не замечал. А как же они в баню ходили?
- Когда они в баню ходили, никто не спрашивал, откуда тут баба взялась...

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А вот это вторая плохая новость!

Одесса.
Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает:
— А що вы, таки, перемериваете, хотите шобы и себе хватило?
— Ой, я вас умоляю, мне по любому хватит, я же хочу, шоб и вам осталось.

.

Не ошибёшься.

о

«…Наша пятнадцатилетняя дочь была тронута до слез вчерашней речью Греты Тунберг по телевизору и разозлилась на наше поколение, «ничего не делавшее в течение 30 лет». Так что мы решили помочь ей предотвратить «массовое вымирание и исчезновение целых экосистем». Мы собираемся дать нашей дочери будущее и охладить планету на четыре градуса следующим образом:
Теперь она будет ездить в школу на велосипеде, потому что машина сжигает ископаемое топливо. Конечно, скоро начнётся зима, и ей захочется ездить на автобусе, но автобус ездит на дизеле. А это, по нашему мнению, не способствует Климату. Конечно, она хочет электрический велосипед. Но мы продемонстрировали ей опустошение природы, вызванное добычей лития, так что придется крутить педали. Это будет хорошо для нее, мы тоже ездили в школу на велосипеде.
Чтобы начать привыкать к «избавлению от природного газа» мы отключили радиатор в ее комнате. Сейчас температура опускается вечером до двенадцати градусов, но иногда зимой и до нуля. В этом случае она получит дополнительный свитер, шапку, колготки и перчатки.
По той же причине мы договорились, что отныне она принимает только холодный душ и стирает одежду сама на стиральной доске, так как стиральная машина и сушка для белья мощные потребители электроэнергии.
Вся её одежда синтетическая, то есть из нефти. Поэтому в понедельник мы отнесём её в комиссионку. Мы нашли эко–магазин, торгующий одеждой из некрашеных и небеленых льна, шерсти и джута. Мы не думаем, что она будет хорошо выглядеть в ней, возможно над ней даже будут смеяться, но это цена, которую мы готовы заплатить ради Климата. О хлопке не может быть и речи, его привозят издалека и выращивают с использованием пестицидов.
Мы только что видели в ее Instagram, что она злится на нас, хотя это довольно бессмысленно. Так что после 7 вечера мы выключим WiFi, и он снова включится только завтра ненадолго после ужина. Таким образом мы сэкономим электроэнергию, её не будет беспокоить электростресс, и она будет полностью изолирована от внешнего мира, так что сможет сконцентрироваться на своей домашней работе. В одиннадцать часов вечера мы полностью обесточим дом, чтобы тёмное время суток было по-настоящему тёмным. Это сэкономит много CO2.
Она больше не будет заниматься зимними видами спорта. Она вообще не поедет никуда на каникулы, так как наши обычные места для отдыха практически недоступны на велосипеде. Возвращение к уровню выброса CO2 как во времена наших прабабушек и прадедушек означает, что вы должны жить, как ваши прадедушки и прабабушки. А у них никогда не было отпуска или велосипеда.
Теперь поговорим о еде. Отсутствие выбросов CO2 означает отсутствие в рационе мяса, рыбы, птицы и заменителей мяса на основе сои (в конце концов, она растет там, где раньше были тропические леса). Также никаких импортных продуктов питания, поскольку их перевозка оказывает отрицательный экологический эффект. И абсолютно никакого шоколада из Африки, кофе из Южной Америки, чая из Азии. Только голландский картофель, овощи и фрукты. И только из открытого грунта, потому что теплицы искусственно отапливаются и освещаются. Это плохо для Климата. Всё ещё можно есть хлеб. Но для получения масла, молока и яиц, сыра и йогурта, творога и сливок нужны куры и коровы, а они выделяют CO2. Никакого мороженого. Никакого вина, пива и шипучек, эти пузырьки — CO2. Она как раз хотела похудеть на несколько фунтов.
Мы выбросим весь пластик, потому что его изготавливают на химических заводах. Все предметы из стали и алюминия также будут выброшены. Вы знаете, сколько энергии потребляет домна или алюминиевый завод? Вот то-то. И, наконец, она больше не получит косметики, мыла, шампуня, крема, лосьона, кондиционера, зубной пасты и лекарств, а гигиенические прокладки сделает из льна сама. Прямо как раньше.
Таким образом, мы предотвратим для неё массовое вымирание и исчезновение целых экосистем…»

из сети
© Александр Горбов