Смешные рассказики

Ладно, ветка же про юмор? Расскажу непридуманную историю. Лонгрид.

Приплывает на пароходе летом группа из Панамы, одна семья. Тети, дяди, племянники, братья-сестры - короче, тридцать пять человек. Мало того - евреи. Вот евреи.
Главный еврей в группе заранее, месяца за три, начинает выносить мозг моему начальству. Мол, мы хотим автобус к порту пораньше. - Хорошо. - Нет, лучше попозже. - Ладно. - Мы хотим в замок. - Нельзя, там парламент сидит. - Да чотакова, мы быстро, только глянем, и всё. Почему нельзя? - Просто потому! - И еще мы хотим по знаковым еврейским местам. - Их нет. - Как так нет? - Просто нет, и всё!

В общем, группа обещает быть беспокойной, и на нее бросают меня. В День Д, Час Ч, выдвигаюсь я к порту на автобусе.

Приключения начались сразу.

Жду сорок минут. Никого. На сорок второй минуте появляется обер-еврей, именем почему-то Джек, на еврея совсем не похожий, и грит человечьим голосом, мол, я всю свою семью потерял в порту среди вон тех киосков (вдоль дороги от причалов для круизников до КПП стоят два ряда киосков с сувенирным барахлом). Жди тут, я попытаюсь их найти.
Легко бегом Джек устремляется к киоскам, и вскоре оттуда раздаются страшные вопли, насыщенные аглицкой и гишпанской обсценной лексикой. Напуганные китайские турысты, пригнувшись, перебежками преодолевают открытое пространство и, отпихивая друг друга, в панике лезут в автобусы, желая быстрее покинуть опасную зону. Минут через десять обер-еврей гонит соплеменников к автобусу, причем четверых помладше пинками выбивает из воды; они со скуки залезли в море. А? Что? Автобус? Вовремя надо было? Да ладно!

Поехали в Кадриорг. Через пять минут все куда-то испарились с дорожки, только издали слышалось ржание и восклицания на смеси английского и испанского. Кто-то побежал фоткаться на фоне скульптур, кто-то полез в пруд, кто-то застрял в кустах, а особо молодые и рьяные прыгали перед солдатами, сторожившими дверь в президентский дворец. Пытаясь напугать служивых, они исторгали из глубин психики какие-то сдавленные звуки. Зольдатен, сжавшись, судорожно сжимали в потных ладошках карабины.
Сорок минут мы с Джеком отлавливаем членов его семьи по парку. Программа обзорки летит к чертям, и Джек грит, мол, ладно, поехали в Старый город.

Приезжаем к замку, и я высыпаю всю веселую компанию на траву под Длинным Германом. Тут два недоросля лет по восемнадцати принимаются драться. Не успел я оглянуться, как один душит другого, а другой стучит первого башкой о землю; вместе, сцепившись, они медленно катятся под уклон. Родственные тетьки бросаются вдогон, пытаясь остановить скатывание, и одновременно пиная их ногами в попытках разнять. Длинный Герман не видел такого, надо думать, со времен осады войском Ивана Грозного в Ливонскую войну.

Понимая, что они могут сломать весь город, мы с Джеком тащим их в старинное кафе, что напротив Гильдии. "Лакомка". По дороге Толстый Пабло пытается угнать электросамокат. У самоката верещит сигнализация, я силой оттаскиваю Пабло и волоку его вдоль по улице, пока не приехала полиция.
Чупакаброн постарше спрашивает у всех встречных, где можно достать марихуану. Ему, дескать, очень надо. Я по-бырому объясняю придурку, что здесь не Амстердам, и, пока он в искреннем удивлении хлопает на меня глазами, заталкиваю его в кафе и препровождаю на второй этаж. На втором этаже собралась уже почти вся семейка, и оттуда через открытые на жаре окна раздаются грохот и крики. Народ у российского посольства думает, что там наверху либо истязают собаку, либо дерутся на молотках.

Здесь все достигает кульминации.
На первом этаже кафешки дойче туристен и эстонске бабулькен благовоспитанно пьют кофий, кушают пирожные и ведут благочинные беседы; так они собирают сладкие зерна отдохновения.
Маманя этого Пабло врывается туда вниз, с ноги фигакс по стулу! Стул летит! ПАБЛО ПЕНДЕХО ТЫ ГДЕ ТВОЮ МАТЬ??!! - АААА!!! Я ЗДЕСЬ ЧО ОРЕШЬ, ПОКУПАЮ ВСЯКУЮ МЬЕРДА!!
Дойче туристен падают в обморок под столы, эсти бабулькен роняют чашки и хватаются за сердце или сжимают в кулачок сфинктеры. Такое они в последний раз видели в сорок четвертом году, когда на улице вдруг появились советские танки и пехотинцы-калмыки на броне. Тем временем Пабло с маман с грохочут копытами по лестнице наверх.
Там все еще хуже. Один малолетний придурок отрезал от занавески ленту (!!!), связал себе ноги, и так прыгает вокруг стола, давя всех родственников, кто не успел увернуться. Задавленные стенают на полу, уцелевшие радостно ржут.
Тут выясняется, что долбоскакун не может развязать эту ленту, и у него начинают затекать прыгательные конечности. Обер-еврей Джек бросается ко мне: Аааа! Скорей доставай швейцарский армейский нож, режь веревку! - Какой еще к буям швейцарский нож?! Я ж нож с собой не ношу! - Ааааа, сделай что-нибудь.
Тут я пожалел, что не могу из сумки втащить тесак а ля Крокодил Данди, не предусмотрел - а было бы атмосферно! Подручными средствами распутываю ему ноги, и тем спасаю их от травматической ампутации.

Тут у меня кончается терпение, и я ору на них, мол, харэ ломать город, эступидос де мьерда, бегом марш все на улицу на автобус карахо! Все стадо устремляется к автобусу, и мы едем в порт. По дороге малолетки начинают, горланя песню, прыгать в такт в автобусе, стараясь его раскачать и, видимо, опрокинуть. Но водила был опытный, и мы благополучно добираемся до порта.

Город спасен.

Что странно - эти панамские евреи ни разу не быдляки какие, молодежь учится в частных школах, старшие после амерских универов. А поди ж ты.

Вот что бывает. Это сейчас уже прикольно вспомнить, а тогда как-то не очень было.

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка — на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация.
И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России. А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке.
Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают.
И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

Помню, рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции. Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов.
Там же присутствовала группа блондинок, фиг знает откуда, с руководителем. Тоже по очереди стреляли. Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, "щелк! ". Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачивается к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: "А у меня не рабооотаеееет! ". При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.
Приятель говорит — единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек. Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на#ер со стрельбища.

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки. анекдотoв.nеt Дальше все очень просто. Руки на "клаву" кладешь, а сам в монитор — читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное — не ржать и не... Ну ладно. Но, когда пошел в туалет, забыл выключить звук. Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.

Еще одна непридуманная история.

Был у меня ученичок. В принципе, нормальный, но педагогически запущенный. И вот, занимаемся, все идет по плану. Он, высунув язык и схватив ручку обеими руками, пытается что-то написать.

Вдруг! Раздается грохот! Толстая тушка ученичка, колыхаясь, подпрыгивает на стуле, стул опрокидывается, меня ударной волной отбрасывает к окну, на улице у припаркованных легковух сработали сигнализации - это он ПÆРДАНУЛ!!!

Карахо!!! Блин!!!

Пытаясь спасти свою никчемную жизнь, одной рукой я пытаюсь открыть окно, другой рукой я влепляю ему подзатыльник - ннна!

- Аааа! - возопил ученичок. - За шта?! Мы в классе постоянно так делаем, и ничего!
- Ты блин что это, прекрасный мой?!
- Но я же НЕ В ВАС ЦЕЛИЛСЯ!!!

Блин, он НЕ В МЕНЯ ЦЕЛИЛСЯ! Огромное человеческое спасибо!

До сих пор стараюсь не представлять себе, как мог выглядеть у него процесс прицеливания. Жуткое должно быть видение.

Есть здесь в Старом городе улица. Когда-то немцы называли ее Лангштрассе, русские, еще при царях - Длинная или Морская, потому что вела в порт. Эсты назвали просто Пикк (тоже Длинная).

И вот, выхожу я с двумя норгами на эту Пикк. Узрев табличку с названием улицы, норги начинают ржать, хватаясь друг за друга и за стену, чтоб не упасть.
Я спрашиваю, мол, вам таблеточку, может, или я вам сразу дорогу в городской психовник покажу? Нет, отвечают они, лучше сфоткай нас на фоне вывески. Фор хельвете, что за дела? - продолжаю я тупить в чисто эстляндской манере. Да лана, ржут они, что значит "пикк" на норвежском?
Карахо. Точно. #¥й. Улица #¥ёвая. Или #¥йская.
Теперь мы ржем на троих. Прохожие боятся пройти мимо и сворачивают в переулки.

При всей свой испорченности мне это в башку не приходило, а я ведь двадцать с лишним лет в теме.