Специфичный юмор

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

Сюда больше подходит

у

ПОЧЕМУ ПОХОРОНЫ ПОЛУЧШЕ СВАДЬБЫ БУДУТ.

1. ПОХОРОНЫ - ЭТО НАВСЕГДА. СВАДЬБА - ЯВЛЕНИЕ ВРЕМЕННОЕ, ЗАВТРА ЭТИ ОПЁЗДОЛЫ ЦИТАТ НАЧИТАЮТСЯ, ОНА - ПРО НАСТОЯЩИХ ОБЯЗАННЫХ ПО ФАКТУ МУЖЧИН, ОН - ПРО ПОСЛУШНЫХ ВЕРНЫХ ГЛУБОКОБЕРУЩИХ ДЕКАБРИСТОК, И РАЗБЕГУТСЯ, СЛОВНО НА*БАВШИЕСЯ ВДОВОЛЬ ПСЫ. НО С 1897 ГОДА НЕ БЫЛО ЗАРЕГИСТРИРОВАНО НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ, ЧТОБЫ ПОКОЙНИЧЕК ПОЛЕЖАЛ, ПОЛЕЖАЛ, ДА ПОТЯНУЛСЯ: "НАДОЕЛО В ГРОБЕ, ПОЙДУ ПРОЙДУСЬ, МЛАДЕНЦА ЗАГРЫЗУ". В МИРЕ ПОД ЛУНОЙ ВСЁ ОДНОЗНАЧНО: ЛЁГ В ДОМОВИНУ - ОБРАТНОГО ХОДА НЕТ. ОТТОГО - МИСТИКА. ОТТОГО - ЗАКОНЧЕННОСТЬ СЮЖЕТА. НА ПОХОРОНАХ КАЖДЫЙ НАСЛАЖДАЕТСЯ УНИКАЛЬНОСТЬЮ МОМЕНТА. "ЭТОГО ВТОРОЙ РАЗ НЕ ПОХОРОНЯТ, НУЖНО В ОБА ГЛАЗА СМОТРЕТЬ"

2. НА СВАДЬБЕ МНОГО П**ДЯТ. ГОЛОВА КРУГОМ ИДЁТ. ТУТ ПОДРУЖКА НЕВЕСТЫ ЗАШУМИТ, ТУТ ПОШУТИТЬ НУЖНО В КАМЕРУ, ТАМ МАМКИ И ТЁТЬКИ ВИЗЖАТ ОТ ДАРМОВОГО ШАМПАНСКОГО, ТАМ ДЯДЯ ВИТАЛИЙ КУЛАКАМИ КРУТИТ УЖЕ В ОСТЕРВЕНЕНИИ. НА ПОХОРОНАХ - КРАСОТА, МОЛЧОК, НИКАКИХ КОНКУРСОВ, НИКАКИХ ЗАТЕЙ. НИКАКАЯ ЗЛО**УЧАЯ ТАМАДА НЕ ЗАСТАВИТ ВОДИТЬ ХОРОВОДЫ ВОКРУГ ПОКОЙНИКА ИЛИ ПИТЬ ВОДКУ ИЗ ЕГО БЕЛОЙ ТАПОЧКИ. СВАДЬБА - ДЛЯ ЭКСТРАВЕРТОВ, ПОХОРОНЫ - ДЛЯ ИНТРОВЕРТОВ. ГЛАВНОЕ, ДЕЛАЙ СМУРНОЕ *БАЛО, ДА ПОМОГАЙ ТАМ ВЕНОК ПОДНЕСТИ ИЛИ БУТЫЛКУ ПОД ЦВЕТЫ РАЗРЕЗАТЬ.

3. НА СВАДЬБЕ ДЕРУТСЯ, ДА ВЕСЬМА ПРЕБОЛЬНО. ДАЖЕ ЕСЛИ БРАЧУЮЩИЕСЯ ЛЮДИ ВНЕШНЕ ПРИЛИЧНЫЕ, ВСЕГДА НАЙДЕТСЯ ТРОЮРОДНЫЙ БРАТЕЦ ИЗ ДЕРЕВНИ, ЧТО СРАЗУ БРОВИ НАСУПИТ : "ГЛЯДИКОСЯ, А СО СТОРОНЫ ЖЕНИХА ТО ПИДОРЬЁ СОБРАЛОСЬ, ВОТ БЫ ИХ ЖИЗНИ ПОУЧИТЬ!" В ДАЛЬНЕЙШЕМ ТАКОЙ БРАТЕЦ СТАНЕТ ОШИВАТЬСЯ ОКОЛО ТАНЦУЮЩИХ ИЛИ РЕЗВЯЩИХСЯ, ДАБЫ ЕМУ НАСТУПИЛИ НА НОГУ ИЛИ ЗАДЕЛИ ПЛЕЧОМ, ЧТОБЫ ТОГДА РАЗВЕРНУТЬ СВОЙ НРАВ: "ПАААСТОЙ-КА, СУКА, ПОНИМАЕШЬ КОВО СЕЙЧАС ОГОРЧИЛ? АЙДА НА КРЫЛЬЦЕ РАЗ НА РАЗ НА РЕМНЯХ!"

4. НА СВАДЬБЕ КОРМЯТ ЧЁРТ ЗНАЕТ ЧЕМ. НА СТОЛЕ ПОЛНЕЙШАЯ ЭКЛЕКТИКА И БЕСПОРЯДОК - ОГУРЧИКИ, МАРЦИПАНЫ, ЦЕЗАРИ, БРУСКЕТТЫ, ТОРТЫ, ЯГОДЫ ГОДЖИ, БОЛОНЬЕЗЕ, МЯСО-ПО-ФРАНЦУЗСКИ И ПРОЧАЯ СВОЛОЧЬ. ПОТОМ ТРИ ДНЯ ЖИВОТ КИПИТ. ТО ЛИ ДЕЛО НА ПОХОРОНАХ, ЛЮБО-ДОРОГО, КАК ПО ПОЛОЧКАМ: КУТЬЯ - РАЗ, ЩИ ПОСТНЫЕ - ДВА, КАНПОТ С СУХОФРУКТАМИ - ТРИ, СТОПАРЬ ДЛЯ ПОРЯДКУ БОЛЬШЕ - ЧЕТЫРЕ. ЕСЛИ ПОКРУТИТЬСЯ ОКОЛО ВЫХОДА, ЕЩЕ С СОБОЙ ПИРОГОВ НАЛОЖАТ, ПОТОМ НЕДЕЛЮ МОЖНО ИЗ ДОМУ НЕ ВЫХОДИТЬ.

5. НА СВАДЬБЕ РАЗОРЕНИЕ ОДНО - ФОТОГРАФ, ВИДЕОГРАФ, ЛИМУЗИН, ТАМАДА, ПЛАТЬЕ НЕВЕСТЫ. МЕЖ ТЕМ, НА ПОХОРОНАХ ВСЁ БЮДЖЕТНО, ДЛЯ РОССИЯН: КОСТЮМ С ВЫПУСКНОГО - ЕСТЬ, В ПРИВОКЗАЛЬНОЙ СТОЛОВОЙ ПОМИНКИ НАКРЫЛ - КТО ЖАЛОВАТЬСЯ СТАНЕТ? НИ РАЗУ НЕ СЛЫХИВАЛ, ЧТОБЫ ПОКОЙНИК УСТРОИЛ ИСТЕРИКУ, ЧТО ЕГО В НЕПОДОБАЮЩЕМ КАТАФАЛКЕ ВЕЗУТ. ФОТОГРАФИРОВАТЬ ПОКОЙНИКА НЕ ПРИНЯТО, НУ ЕСЛИ УЖ ОЧЕНЬ ТЯНЕТ, ТО ПОДКРАДИСЬ, ЁБНИ НА СВОЙ СИМЕНС СХ65 - ОЧЕНЬ ДАЖЕ ЭКОНОМНО ВЫЙДЕТ. ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЛЮДИ ПАЛЕЦ СОСУТ И ВОЮТ С РАЗОРЕНИЯ, ПОСЛЕ ПОХОРОН ПЕРЕСЧИТЫВАЮТ ХРУСТЯЩИЕ КУПЮРЫ, ПРИСМАТРИВАЮТСЯ К ЗАРУБЕЖНЫМ АКТИВАМ. ДА И ГОСТЯМ НЕДУРНО - ПОКОЙНИКУ КОНВЕРТИКИ ПОД ПОДКЛАДКУ С ПРИШЕПТЫВАНИЕМ: "ТАМ ХАРОНУ ПЕРЕДАШЬ ДЕНЕЖКУ" КЛАСТЬ ПОКА НЕ ПРИНЯТО.

6. НА СВАДЬБЕ МОЖНО ЛЯПНУТЬ, НА ПОХОРОНАХ ГОВОРЯТ ПО ДЕЛУ.
ВСТАЁТ ПАЦАНЧИК СО СТОРОНЫ НЕВЕСТЫ, А ЖЕНИХ НАПРЯГСЯ: "ЁБ АЛИ НЕ ЁБ". ПАЦАНЧИК ТУ ИГРУ ЧУВСТВУЕТ И ОТВЕТА МАНЕРАМИ ОДНОЗНАЧНОГО НЕ ДАЁТ, ИНОГДА БРОВЬ ПОДНИМЕТ, БУДТО ЁБ, А ИНОГДА ПОПУСТИТ, РАССЛАБИТ, БУДТО ДАЖЕ СИСЬКИ НЕВЕСТОВЫ ПЬЯНЫМ НЕ ТРОГАЛ. ИЛИ ВСТАНЕТ ДРУГОЙ, ПОГЛУПЕЕ, ДА СРАЗУ: "НАКОНЕЦ-ТО НЕВЕСТА ОПРЕДЕЛИЛАСЬ!" - И ВСЕМ ПОНЯТНО, ЧТО ТА БАБА В БЕЛОМ ПЛАТЬЕ - Б***Ь ЗНАМЕНИТАЯ.
НА ПОХОРОНАХ ЖЕ ПОДНИМЕТСЯ МУЖИЧОК, НОС НАБОК, СТОПОЧКА В РУКЕ ПОТРЯСЫВАЕТСЯ: "ЭТОС...НУС...ДА ЧТО УЖ ТУТ...ВОЛОДЕНЬКА, ЖДИ И НАС ТЕПЕРЬ" - ВСЁ. ВСЕ В СЛЕЗЫ. СОФИТЫ. НЕСИТЕ ОСКАР. НА СВАДЬБЕ ТОТ ЖЕ МУЖИЧОК СКАЖЕТ ТАК, ЧТО ОТЦА ЖЕНИХА КОНДРАТИЙ ХВАТИТ В ГОЛОВУ.

8. НА СВАДЬБУ ОДЕВАТЬСЯ ТРЕБУЮТ ШИКАРНО. И ВОТ ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ПИСАТЬ ПЬЕСУ ИЛИ ИГРАТЬСЯ С КОШКОЙ, ТЫ БРОДИШЬ ПО ТОРГОВЫМ ЦЕНТРАМ, СЛОВНО ПРИЗРАК ПО ХОГВАРТСУ. НА ПОХОРОНАХ ГЛАЗ РАДУЕТСЯ - ВСЕ В ЧЕРНОМ ИЛИ СЕРОМ. ТАКОЙ ОДЕЖДЫ У НАШЕГО БРАТА В ИЗБЫТКЕ. ХОТЯ НА ПОХОРОНАХ Я ВСЕГДА ПОД ТРАУРНЫМИ ОДЕЯНИЯМИ ИМЕЮ СВОИ ФИРМЕННЫЕ ОРАНЖЕВЫЕ С ФИОЛЕТОВОЙ МОРДОЙ УДАВА КАА ТРУСЫ. ЭТО СИМВОЛИЗИРУЕТ ИРОНИЮ ©

Если бы Статуя Свободы была человеком.

Нонна, вы ли это?

На что словил -

эъ

в

--[показать]