О коронавирусе с юмором

То ли политический юмор, то ли черный...?

ы

- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно!!! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

В автобусе мужик надрывно кашляет. Ему делают замечание
- мужчина, Вы почему без маски? У вас коронавирус?
- нет, у меня туберкулез.
- а, ну ладно...

....

В фильме про Джеймса Бонда 1969 года "На секретной службе ее величества" глобальная преступная организация разрабатывает новые штаммы вирусов на швейцарском горнолыжном курорте и под Рождество выпускает в Британию группу зомбированной молодежи с особо опасной заразой.
На днях читаю в новостях: 200 британцев сбежали домой со швейцарского горнолыжного курорта, будучи посаженными на карантин по подозрению в заражении новым штаммом коронавируса.
Хотите узнать, что случится в новом году — смотрите старые фильмы: там есть все!

В фильме про Джеймса Бонда 1969 года "На секретной службе ее величества" глобальная преступная организация разрабатывает новые штаммы вирусов на швейцарском горнолыжном курорте и под Рождество выпускает в Британию группу зомбированной молодежи с особо опасной заразой.
На днях читаю в новостях: 200 британцев сбежали домой со швейцарского горнолыжного курорта, будучи посаженными на карантин по подозрению в заражении новым штаммом коронавируса.
Хотите узнать, что случится в новом году — смотрите старые фильмы: там есть все!

Чехи что знали, даже как будут носить маски ковид-дисиденты

ы

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них все время получается пиво.

🤔

Панда есть 12 часов в сутки.
Человек на карантине ест как панда
Потому - пандемия.

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать, это незаконно. И, конечно, она не бесплатная. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Со всей семьей едет в Арад.)

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Болгарин: Нет, а вы хотите ракии?
Доктор: Да. (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик) Вакцины-то на самом деле нет, и нас тоже фиг знает когда вакцинируют…
Болгарин: Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор: Эх…

Доктор: Хотите вакцину?
Поляк: Нет, она ещё не исследованная.
Доктор: А селебрити во главе с Кристиной Яндой уже привились с Варшавском университете.
Поляк: Это скандал! А где записаться?

Доктор: Хотите вакцину?
Украинец: Очень хочу, совсем херово мне.
Доктор: Только она российская.
Украинец: Ой, тогда не надо...

Доктор: Хотите вакцину?
Казах: Нет.
Доктор: Будете понтоваться что привились.
Казах: Щас семью приведу.

Доктор: Хотите вакцину?
Цыган: Да!
Доктор: Стоп, а где она?!

Доктор: Хотите вакцину?
Еврей: Хочу.
Доктор: Но её ещё нет.
Еврей: У меня есть! Вам какую?

Доктор: "колет вакцину"
Навальный: Но я не просил вакцину от короновируса!
Доктор: А это и не вакцина.

После инъекции вакциной от Pfizer выявлены случаи гомосексуализма

Мои российские друзья настоятельно рекомендуют привиться Спутником...