Китайские дети

russo> Ты путаешь термины. Фенотип != воспитание.
Я не путаю, я не знаю термина, оттого и сказал, что условно-фенотип. )
Просто какой-то внутренний смысл, основанный на опыте, что когда-то читал и прочее, подсказывает, что не совсем в генах дело. )

au> Я это всё к тому, что начались и поддерживались эти вещи в семье, это прямой результат усилий родителей, а не фактор особенности школы, класса или бюджета. У тех, кто "не мешает детям расти", вырастает что вырастает, а над этими родители как папы карло трудились (трудятся).

Ну, скажем, я "не мешал детям расти".Скорее, всегда ставил свою задачу как "натренировать их для жизни". А не для того, чтобы максимально нравиться учителю или боссу.
Старшая сейчас (середина четвертого года) получает бакалавра (defence был позавчера), при том что она практически половину времени провела в поле - я имею в виду по полгода каждый год то в джунглях, то в горах, то еще на каких побережьях. Чего, собственно, я и ожидал бы от чего-то стоящего молодого биолога. За это время она или мы за школу не заплатили ни доллара - все сколаршипы, и все академические. А из оставшегося времени она в лабах провела уж всяко не меньше, чем в классах. И сейчас у нее предложения НА ВЫБОР - сразу на PHD, у разных профессоров, на правительство работать, в консалтинг...
А китайцы... да, их родители и традиции заставляют, и они пашут. Есть среди них и такие, кто вблизи моей по академическим результатам - только в поле их не выгонишь, люди в индустрии их не знают. Поэтому они ищут себе работу, рассылая резюме и преданно заглядывая в глаза сильным мира сего на профессиональных тусовках - а моя Женька на этих же тусовках обнимается с ними и вспоминает "а помнишь, на Борнео, когда еще англичанина крокодил съел... так как называется эта штука которую мы ели в тот вечер?". Я не шучу

Так это я кому, что да, по сравнению с инфантильными шалопаями средне-китайские студенты дорогого стоят. Но лидеры и звезды в своей области не таким способом получаются - только НА ВНУТРЕННЕЙ МОТИВАЦИИ, совершая свои ошибки, набивая свои шишки и делая свои, свободные выборы между радостями жизни и целями ее же.

А тётка - аффтар статьи - или дура, или дрянь. А скорее - и то, и другое.
Дрянь - потому что расплачивается детством своих детей за то, чего не сумела реализовать в своей жизни. А дура - потому что не понимает, что на самом деле в жизни от чего бывает, и тупа обезьянничающая с тех, кто кажется ей таким успешным.

MD>я "не мешал детям расти"...

Мне тоже не мешали и вроде ничего так складывалось. Но, положа руку на сердце, кое в чём лучше бы "мешали", то есть вставляли пистон по делу.
И детям своим не мешаю, сами растут, дочка вчера на очередную олимпиаду (в этот раз на краевую по физике) уехала. Но не мешаю скорее по привычке и лени, чем "из принципа".

MD>лидеры и звезды в своей области не таким способом получаются...

Ну сравнивать "по результату" - дело мутное и неблагодарное. На любые примеры можно приести кучу контрпримеров.

AGRESSOR> К любому решению ребенок должен приходить сам и осознанно, понимая, зачем ему это решение, и отвечать должен уметь за свой принятый выбор.

Ваня, советовал бы тебе тогда забить на школу и всякое такое. Осознает ребенок, зачем ему нужно уметь считать и читать - вот тогда и пойдет учиться.

ЗЫ И на горшок тоже не надо приучать. Может, ребенку это и не надо вовсе, зачем заставлять?

AGRESSOR> На момент первого класса еще никакого "осознательства" нету. К окончанию 10-го уже должно быть.

Лет до 20 человеку лучше опираться на опыт доверенного старшего, потому что он просто лучше понимает ситуацию и не заинтересован навредить. В 16 лет это не касается принятия решения о горшке или идти ли в школу, но стратегические решения в таком возрасте лучше основывать на чём-то менее зыбком и бесформенном, чем мнение подростка. Это касается и направления развития — дарования и интересы подростка родителям известны, и если ему прёт стать солистом балета или клоуном в цирке, то у родителей есть ещё шанс его спасти, хотя это может потребовать применения власти и будет сопровождаться истерикой субъекта. Если же ему прёт стать инженером или медсестрой, родителям нужно лишь помочь выбрать правильный универ и организовать процесс.
Любые ошибки, сделанные в таком возрасте, стоят очень дорого. Любые возможности, упущенные в этом возрасте, могут больше никогда не представиться. Любые подростковые бзики, в т.ч. "лишь бы не так", могут потом стать сожалением на всю жизнь. А это очень тяжело, когда что-то остаётся поводом для сожалений на всю жизнь, и исправить уже нельзя.

AGRESSOR> Решать за сына или дочь, кем быть в жизни, - это, ИМХО, тешить свои комплексы.

Рассмотрим пример — ваша дочь. Допустим, в 15 лет она вам сообщает, что хочет в армию, а именно в экипаж подводной лодки. Вот нравится ей это, кто-то сказал "join the navy, see the world", плюс солидная доза подросткового ээ мнения. Вы как минимум в общих чертах знаете что это за выбор, можете просчитать какие будут последствия для её жизни, какие могут быть сюрпризы на всём этом пути, и (допустим) хотите чтобы этого не было. Более того, вы (допустим) уверены что она сама пожалеет или откажется от этого позже. Ваши действия? Дать ей упасть, потерять лет 5 лучших лет жизни на осознание ошибки, или не теряя времени исправить этот бзик?

AGRESSOR> ответственность - это не просто набор шатких и переменчивых догм морали, а умение видеть все грани принятого решения, понимание последствий.

Вы считаете что пятнадцатилетняя девочка способна видеть все грани такого решения и понимать его последствия?

AGRESSOR> Если родители навязали им свою волю (будь инженером, не будешь голодать!), пусть даже и из благих побуждений, это уже где-то не есть хорошо. К любому решению ребенок должен приходить сам и осознанно, понимая, зачем ему это решение, и отвечать должен уметь за свой принятый выбор.
А вот я с этим согласен только с оговоркой. То, что Вы характеризуете как "не есть хорошо" и я считаю "плохим". Такой выбор родителей может привести к тому, что молодой человек зайдет на предложенные рельсы и либо будет "тянуть лямку" заливая внутреннее недовольство чем-угодно по жизни либо "соскочит с этих рельс на те которые хотел" если будет такая возможность и есть тяга к успеху в чем-то совсем противоположном.

А вот если "навязать волю" исподволь - купить в детстве там механический конструктор и посмотреть увлекся ли, может чертит чего-то или рисует или любит с букашками/червячками возиться, походить с ним на выставки, поговорить о разных профессиях, журналы дать почитать, посмотреть усидчивый ли юноша/девушка или наоборот + артистичный, коммуникабельный и непоседа и таки лучше не делать из него доцента и он будет гораздо более успешен тем же "солистом" (в цирке, газете или парламенте). Тогда не будет неожиданных заявок "хочу в подводный флот", например, или наоборот будут именно такие, только они будут ожиданными, подготовленными. Т.е. "навязывать не навязывая" а какбы выбирая вместе с ним

au> Вы считаете что пятнадцатилетняя девочка способна видеть все грани такого решения и понимать его последствия?

В 15 - нет. Но в 15 никто на лодку и не возьмет. До аннаполисовской академии у нее еще как минимум несколько лет будет на раздумья. А к моменту, когда возьмут воспитание уже должно быть закончено.

AGRESSOR> В 15 - нет. Но в 15 никто на лодку и не возьмет.


ага, куда реальней ситуация "папа, я ухожу жить к другу, он хороший, играет на барабане и меня понимает, в отличии от вас!"

hnick> ага, куда реальней ситуация "папа, я ухожу жить к другу, он хороший, играет на барабане и меня понимает, в отличии от вас!"
У меня дочери нет, не знаю с кем проще - но имхо ситуация выше это уже "гангрена" и последующей ампутацией - что что-то было упущено в воспитании на более раннем этапе (может пример матери, живущей на иждевении мужа). Это уже ЧП. Чтобы такого избежать где-то в 8-9 лет нужно закладывать основыи показывать выборы. Потом конечно будет трудный возраст и все такое, но понимание, "что такое хорошо и что такое плохо" уже будет заложено.

hnick> ага, куда реальней ситуация "папа, я ухожу жить к другу, он хороший, играет на барабане и меня понимает, в отличии от вас!"

Ага, а у мамаши из сабжевого поста такая ситуация нереальна совершенно, да

russo> Ага, а у мамаши из сабжевого поста такая ситуация нереальна совершенно, да

не, я про сабжевую мамашу уже и думать забыл - офтопю во всю

Она у всех реальна, как бы камрад Yevgeniy не клеймил родителей

Гм. Ну не один же я читаю журнал cathay-stray? тогда почему здесь еще не было этого - cathay-stray - Воспитай себе ребёнка

Клапауций>

Умной книгой и бамбуковой палкой опытный наставник может добиться куда более высоких результатов, чем только умной книгой.

 

hnick> Она у всех реальна, как бы..
Камрад hnick, я полностью согласен с Вашей мыслью только с небольшой поправкой как-то "вероятность такой ситуации не нулевая у всех" . Добавлю что по моим скромным наблюдениям существует определенная корреляция: чем больше усилий родителей тем эта вероятность меньше (что вовсе не исключает ситуацию в которой у самого ответственного родителя его исчадие окажется самым отпадным).

Yevgeniy> его исчадие окажется самым отпадным).

дык в том и дело, что это никакая не "отпадная" ситуация - просто вариант "подводной лодки" из примера выше, только духовно и гормонально более близкий и понятный, а посему более вероятный.

hnick> дык в том и дело, что это никакая не "отпадная" ситуация
дык я образно говорю...

hnick> ага, куда реальней ситуация "папа, я ухожу жить к другу, он хороший, играет на барабане и меня понимает, в отличии от вас!"

Дык вот энтого самого понимания и надо добиваться. С самых ранних лет, как бы ни было сложно, ибо имеющийся изначально кредит доверия, кредит отношения к родителям как к богам после 12-14 начнет резко улетучиваться, если контакт не наладишь. Если же упорно задалбывать своему ребенку мозги "правильными выборами", то никакого понимания никогда не будет, даже если ты тысячу раз прав со своей стороны. Просто не будет потому, что ребенка, пытающегося стать взрослым, никто всерьез не воспринимает. И уходит ребенок вовсе не к другу, а к равному, к тому, кто способен понять его проблемы, кто не будет давить на него без конца своим авторитетом родителя.

Мы дочкой стараеся без крайней необходимости не командовать. Мы ее перед выбором ставим. Прямо как по книжке: "Ты сейчас пойдешь чистить зубы перед сном, или сначала уберешь игрушки?" Или - "ты будешь играть допоздна, но завтра никакого Ipad-а вообще?"

Выбор - за ней.

И она уже умеет принимать решения, которые ей в дальней перспективе более выгодны, она учится видеть последствия. Я это понял тогда, когда она сама начала предлагать мне такие сделки: "Папа, я помогу маме мыть посуду, и мы поедем в "блонкс" (Бронкс, в зоопарк, то бишь)...

hnick>> ага, куда реальней ситуация "папа, я ухожу жить к другу, он хороший, играет на барабане и меня понимает, в отличии от вас!"
russo> Ага, а у мамаши из сабжевого поста такая ситуация нереальна совершенно, да

Еще как реальна, кстати. Если так сильно сжатая пружина рванет, то будет еще хуже...

AGRESSOR> Дык вот энтого самого понимания и надо добиваться. С самых ранних лет, как бы ни было сложно, ибо имеющийся изначально кредит доверия, кредит отношения к родителям как к богам после 12-14 начнет

Иван, а может ты об этом будешь говорить, когда твоей дочке будет 12-14? Не то, чтоб я сомневался в твоих словах, но как-то убедительнее будет.

Сергей-4030> Иван, а может ты об этом будешь говорить, когда твоей дочке будет 12-14? Не то, чтоб я сомневался в твоих словах, но как-то убедительнее будет.

Да. Я и сам сомневаюсь, что все будет так просто. Очень сомневаюсь, учитывая, что опыта воспитания детей у меня нет никакого. Но буду стараться сохранять как можно более доверительный, дружески-равноправный контакт с дочерью потому, что считаю это единственно правильной стратегией.